юмор Рейтинг Опции

[Mymbaka]

[Hun]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[Mad-Shooter]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Хотел бы я на тот пистолет посмотеть )))

[father]

Хорошо, =) я свой баянище удаляю, =)
Не скрываю, пью Пу-Эр...

[Czarownica]

В мыслях о ближайшем вечере...
М. Задорнов:
"Несколько женщин от 40 до 60 лет собрались у моих знакомых на девичник, я бы сказал точнее – на «тёточник». Купили вполне приличного вина, сготовили пироги и другие вкусности, как принято у русских. Сели за стол, глаза горят, слюни текут, пора выпить для аппетита и настроения. Казалось бы, вот оно счастье, близко-близко, но! Выяснилось то, что может произойти только у славян - в доме нет ни одного штопора! На столе стоят три бутылки красного ротшильдского вина, а открыть их нечем. Пытались пальцем, но женские пальчики – это не персты слесаря шестого разряда. С трудом нашли где-то ржавый большой гвоздь, расковыряли пробки в дорогущем бордоском вине. Если б хоть один француз сомелье подобное увидел, он бы покончил жизнь самоубийством, сделав себе харакири этим же гвоздём. А наши нормально, разлили по бокалам и вместе с крошками от пробки выпили, аристократически причмокивая, со словами: «Какой все-таки у бордо неповторимый вкус!» И только одна из девочек-тётушек добавила: «С лёгким неповторимым ароматом ржавого гвоздя!»"

[Mymbaka]

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

[Hun]

Да что вы знаете о нелегкой судьбе нелегкой русской женЬщины?

[Mad-Shooter]

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду и потороплю её (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9-ый класс) вытянуть очередной вопрос:
- Сколько будет 2 разделить на 4?
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал:
- 2 литра на четверых - сколько каждому?
- По 0,5, - не задумываясь отвечает ученица.
Занавес.

" Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.

[Lionksa]

Хочется дурой набитою стать
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус..ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 — "зашибись передача",
Куча любовников чтоб, побогаче.
Чтобы в наушниках — "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы — только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" — страшное слово,
Чтобы "политика — это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
И убицца ап стенку!
— Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с..
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет — ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай
Взгляд в монитор и — работай.
Работай !

[Mymbaka]

а на башорге сказали, это потому что Карлсон до пенсии фрезировщиком работал)))

[Mad-Shooter]

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[Аська]

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…

[Lionksa]

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.


К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец.

[Аська]

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

[Hun]

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

[Mymbaka]

Мир детской фантазии: папа играет с сыном

[stodwa]

Дело было вечером, делать было нечего)))

stodwa (00:15:05 7/09/2013)
Класная фота, особенно салат))))

Melissa (00:15:20 7/09/2013)
особенно тарелка)

stodwa (00:15:32 7/09/2013)
Особенно фон)))

stodwa (00:16:02 7/09/2013)
Особенно масло(жир) на катлетах))))

Melissa (00:16:36 7/09/2013)
особенно семечки в помидорах

stodwa (00:16:55 7/09/2013)
Да неееет, особенно попка помидора)))

Melissa (00:17:08 7/09/2013)
ее там нету

stodwa (00:17:20 7/09/2013)
Ну вон же, сверху)

Melissa (00:17:42 7/09/2013)
а

Melissa (00:18:18 7/09/2013)
и еще особенно черная точка на крайнем помидоре

stodwa (00:19:15 7/09/2013)
Да, и особенно тень, которую отбрасывает лист салата)))

Melissa (00:19:48 7/09/2013)
а эта раздавленная нижняя котлета...

Melissa (00:19:51 7/09/2013)
чудо

stodwa (00:21:30 7/09/2013)
Ты тоже её заметила? Я сразу её заприметил)))) А ты посмотри как плавно изгибаются края тарелки, словно волны по бескрайнему морю плещутся)))))

Melissa (00:22:39 7/09/2013)
гораздо волнительнее смотрятся небрежно разбросанные листья салата

stodwa (00:25:03 7/09/2013)
А как здорово разложены катлетки, они как будто чешуя от рыбы, это же надо быть таким фантазёром, чтобы сервировать таким образом стол, это просто высший класс)))

Melissa (00:25:58 7/09/2013)
да, и это неожиданное сочетание цветов: желто-коричневый, красный и зеленый.... нет, ты видел когда-нибудь что-то подобное? я нет

stodwa (00:30:09 7/09/2013)
Несомненно, это сделал повар с наивысшим разрядом, так как рядовой приготавливатель пищи, не способен на такие изысканные блюда))) Ставлю пять баллов, и ещё ставлю плюсик, потому что от этого блюда, исходит дивный аромат, пробуждающий во мне выделение слюны))))))

Melissa (00:30:38 7/09/2013)
дивный аромат сои)

stodwa (00:31:39 7/09/2013)
И ваще, это бутафория))) Пластилин, пластмасса и резина))))))))))))))))))))

Melissa (00:32:14 7/09/2013)
и папье -маше, из него сделана четвертая котлета)

stodwa (00:36:06 7/09/2013)
Надо сохранить переписку, и выложить вместе с фоткой на какой нибудь форум, пусть поржут))))

[PETRUGER]

[Аська]

Хотела купить успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
**************************
В аптеке мне напоследок
сказали - приходите еще!
Вроде элементарная
вежливость, но как будто
прокляли

[Mymbaka]

[Logotip]

Прости меня любимая

[tommi]

сообщение - для того чтобы открывать тему (очень удобно сделано)

[ila]

"И тут я понял, что недосыпаю..." - это про нас с мужем))) Только мы не применяли метод к своему котёнку, сам под наш режим перестроился, но кровушки попил, ага)))
Как отучить кота будить хозяев по ночам:

Спойлер

У нас появился кот. Молодой красавец перс. Бывшие хозяева уезжали в дальнее зарубежье, и раздавали трех своих котов бесплатно. Вот один из них нам и достался.

Поначалу все было отлично. Кот в легком шоке лежал под комодом, не пил и не ел несколько дней. Но потом стал отходить, освоился и уже через две недели чувствовал себя очень неплохо.

И тут я понял, что недосыпаю. Этот диверсант мог среди ночи прыгнуть к нам с женой на кровать, а оттуда на подоконик, и через несколько минут той же дорогой обратно. Жена-то спит крепко, а вот я - нет, и чувствую все эти поползновения. Тогда я стал перехватывать его по пути на подоконник и снимать обратно на пол. Это не помогало. Бить или ругать не хотелось. Мало того, это животное стало запрыгивать на кровать в четыре-полпятого утра и громким мурлыканием оповещать, что "доброе утро" уже наступило.

И однажды, не выспавшись толком три ночи подряд, я не выдержал. Когда он снова пришел здороваться в 4 утра, я достал ноутбук и ушел в гостиную. А там подключился к Интернету и задал Гуглу вопрос: "кот будит по ночам что делать". Через три часа я уже четко знал, что надо делать.

Так вот: у кошек есть свои биологические часы, которые вполне можно настроить под хозяйские. Для этого нужно оставить кота на ночь в темном помещении, где есть миска с водой и кошачий туалет. Еду оставлять нельзя, потому что ночью кот должен спать, а не жрать. Первые дни кот будет орать, плакать и скрестись в дверь. Хозяева же обязаны проявить выдержку и ни в коем случае не идти на поводу у кота. Кот должен спать по ночам. Точка. Это трудно. Это очень трудно психологически. Но если выдержать эти несколько ночей - кошиные часы перестроятся, и все последующие годы он будет спать всю ночь, как сурок. Говорят, такая дрессировка может длиться неделю. Наш кот исправился за три ночи!

Когда он завел свою волынку в первую ночь, у жены сдали нервы, и она стала умолять меня выпустить бедолашного из ванной на волю. Но я сказал твердое "нет", и достал "птицу". Птица - это такой небольшой радиоуправляемый махолет, с крыльями из целлофана и корпусом из пенопласта. Я купил эту игрушку за несколько дней до того на распродаже - за какие-то копейки (просто ради поиграться). Так вот, я повесил эту птицу над котом, закрыл дверь, выключил свет, взял пульт дистанционного управления и ушел с ним в спальню. Пауза. Миаааааооооуууууу!!!! Я нажимаю кнопку на пульте. Слышится отдаленное: "Шршршршршр". МААААААААУУУУУУ!!!!!! Шршршршршршр... Маааааааа...!! Шршршр... Ма... Шршршр.... Ммм... Шршршр..................... Мау.... Шршршршршршрш.... И стало тихо. Потом он проснулся ночью, и я снова применил птицу. Через минуту наступила гробовая тишина.

На следующую ночь все повторилось. На третью он слабо мявкал только сразу после заключения в ванную, а ночью молчал. Четвертую ночь он вел себя тихо. На пятую мы его выпустили, и он до утра проспал под кроватью. С тех пор кот ведет себя хорошо. Ночью спит, будит очень редко. По утрам здоровается, только если слышит, что мы уже проснулись.

Вывод: чтобы отучить кота будить хозяев по ночам, нужно всего-лишь
1. закрыть его в темном помещении
2. забрать еду, оставить только воду и туалет
3. повесить над ним какую-нибудь радиоуправляемую шуршалку
4. набраться терпения
5. методично парировать все мявы устрашающим шуршанием.
Всё.

Успешной вам дрессировки!

Ещё про кота:

Спойлер

Акт первый
... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

[Devushka_l]

Ещё про кота:

Спойлер

Акт первый
... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Смеялась до слез!

[Аська]

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир" -Чего звери больше всего боятся в лесу??? Ответ хором... - МАШУ!!!...

[Hun]

Скороговорка:
Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...

[Mad-Shooter]

[Аська]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!

[Mad-Shooter]

[KOM]

Что страшного то? 25% населения - это ВСЕ трудоспособные (подлежащие мобилизации) мужчины. А на самом деле их еще меньше. Так что с такими темпами потерь война закончится месяца через три-четыре полной капитуляцией Китая.

[Lionksa]

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

[Hun]

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

[Mad-Shooter]

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

[Lex_work]

На самом деле ложки не существует.
Есть только вилка.
ДА/НЕТ

[Lex_work]

- Вынеси ведро.
- Вынес!
- И где оно?
- Вынес.

[Mymbaka]

На самом деле ложки не существует.
Есть только вилка.
ДА/НЕТ

Почему?
а вариант: не знаю???

[Lionksa]

Наболело...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Hun]

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ".
Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием.
Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

[Lex_work]

Весна запаздывает, лето - запаздывает, а осень, сука, пунктуальная.

[Славик]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

[KOM]

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ".
Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием.
Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

Ржу... Молчу и ржу.... Сижу, думаю и ржу. МОЛОДЕЦ!!!!

[Аська]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))

[Аська]

[Славик]

Я сразу и не догадался

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mad-Shooter]

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое.
Это обстоятельство :-)

[Czarownica]

Это шикарно!
:-)

[Славик]

Юмор, не юмор, но как-то жизненно :


Молитва людей среднего возраста


Господи, Ты знаешь лучше меня, что скоро я буду старым.

Удержи меня от привычки думать, что я должен что–нибудь сказать по любому поводу и в любом случае.

Упаси меня от стремления направлять дела каждого. Сделай меня мыслящим, но не нудным.

Обширный запас моей мудрости жаль не использовать весь, но Ты знаешь, Господи, что я хочу сохранить хоть несколько друзей к концу жизни!

Сохрани мой ум свободным от излияний бесконечных подробностей. Дай мне крылья достичь цели!

Опечатай уста мои для речей о болезнях и недомоганиях, они возрастают, и повторение их с годами становится слаще.

Я не могу просить о хорошей памяти, но лишь о меньшей самоуверенности при встрече моей памяти с чужой.

Преподай мне урок, что и мне случается ошибаться.

Дай мне видеть хорошее в неожиданном месте и неожиданные таланты в людях и дай мне, Господи, сказать им это!

[Dareck]

Молитва людей среднего возраста

Я начинаю переживать за тебя

[Славик]

Я начинаю переживать за тебя

Ну дык старый я уже

[father]

Закон о запрете продажи населению огнетушителей

Почему следует запретить огнетушители?


1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

Источник