юмор Рейтинг Опции

[Славик]

father, это в переносном смысле, не имеется ввиду, что копать будут лопатой

[father]

father, это в переносном смысле, не имеется ввиду, что копать будут лопатой

а чуть копнёшь — лопату мыть надо

не, ну читать-то я могу ещё
как-то уж очень смысл переносный...
а если попробовать все же выразить по другому? Ну например - "не все то золото, что блестит"! И копать тогда не надо. Просто надо знать, что "под овечьей шкурой..."
Я-же говорю - псевдо-филосолфия...

[Mymbaka]

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

[Denstroer]

Ты точно уверен что Саша Грей твоя поклоница?...

в одном уверен был я - в раздел юмор пишу я

[Mymbaka]

- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки - сматывается.

- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.



Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы!


Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.


Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...



Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"



Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.



Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!


Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.


- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

[Hun]

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы!

по правилам игры в дурака если у тебя на руках все карты то ты уже проиграл

[Аська]

Опа Джигурда! Совсем "звездам" делать не фиг!

[KOM]

А мне понравилось. ))))))

[Logotip]

А мне понравилось. ))))))

[KOM]

"...я давно умею смеяться над собой..." В этом соль.
Какой бы придурок он ни был, это конкретное действо есть юмор над собой, и потому прикольно. Именно это конкретное действо. ))))

[Logotip]

"...я давно умею смеяться над собой..." В этом соль.
Какой бы придурок он ни был, это конкретное действо есть юмор над собой, и потому прикольно. Именно это конкретное действо. ))))

Мужику за потос уже

[father]

Фраза «аффтар, убей сибя ап стену» теперь является призывом к суициду
и как обычно, самое смешное в комментах =)

[father]

Опа Джигурда! Совсем "звездам" делать не фиг!

А мне понравилось. ))))))

У этого видео какая-то история, есть
Он сказал, что если в Твите (или где) у него наберется сколько-то там читателей, то он на Красной площади станцует в юбке... Ну килт, это же юбка, Так что все по честному, хотя думаю, что все спланировано было

[Славик]

father, он уже станцевал, видио где-то проскакивало.

[Lionksa]

Славик, он вроде на Новый год плясал.

В тему:
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

Не в тему:
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

[Hun]

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
она вся такая в норковой шубке,
а я - весь такой в новых носках и пене для бритья

[Славик]

С просторов интернета, спор о полетах насекомых, я под столом или у чуваков сильно развито ЧЮ

Да, интересное получилось обсуждение! Оказывается майскому жуку позволяют летать жесткие предкрылья, которые ведут себя как интерцепторы и помогают применять антигравмтацию.
Ну ладно, с майским жуком(кстати майский-просто так от фонаря,может быть любой "тяжелый" жук) разобрались. Теперь прошу обсудить полёт ШМЕЛЯ!!! Тоже чудо природы.Сам здоровый, как бегемот,особенно когда нектара натрескается, а крылышки маааахонькие. И тоже ,как и жук, летать не должен. И шо характерно нет никаких предкрылий, а он(шмель), гад, гудит ,как трансформаторная будка и летит.

А жмель, он только с виду такой здоровый, а так он по большей части сильно лохматый!

Взято от сюда.

[Аська]

[father]

а как вообще правильно? "в фразе" или "во фразе"?

[Аська]

а как вообще правильно? "в фразе" или "во фразе"?

А действительно как? Может "во" так как после предлога слово начинается с согласной, но мы же не пишем, что начинается СО согласной? Нужна подсказка компетентного в этом!

[Славик]

а как вообще правильно? "в фразе" или "во фразе"?

Ну ты же фразер вот и раскрывай как правильно

[Vinni]

Неужелъ гугл(или гугль?) перестал работать?))
ВО вам ссылка)

[Славик]

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

[Hun]

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию,
но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[Mymbaka]

[Mymbaka]

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft.

Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:

— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

— Я бы стал дворником компании Microsoft.

[Mad-Shooter]

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

[Mymbaka]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

[Logotip]

)

[Logotip]

Вот ты какой - животик пивной!

[Mymbaka]

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит– наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею,словно тень.
Так значит, все-таки,пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День

[Максимус]

Международный Женский День

Жаль на форуме нет опции "Мне нравится".

[Mymbaka]

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
А вот, собственно, история…
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов — утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
(из интернета)

[Hun]

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом...
В общем, был очень стеснителен в еде...

[Lionksa]

Без особых мучений выбрали нового папу, староват, правда, но ничего. Вспомнился анекдот по случаю.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?!
— Нет, б***, из Ватикана звонили…

[Lionksa]

А вот от этого реально смеялась до слез. Ваш муж. Пособие по разведению и уходу

[Hun]

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

[Hun]

Согласен согрешить в пост, если женщина сама честно признает, что она - ни рыба, ни мясо

[Mad-Shooter]

Необычный футбол

Ultimate Tazer Ball - смесь футбола и гандбола, с некоторыми НО.
Во-первых, мяч в разы больше привычного. Во-вторых, у каждого игрока в руках есть электрошокер.
Т.е. игрокам необходимо не только забить гол в ворота, но и попытаться увернуться от оружия соперников.

[Leda]

Американцы обсуждают российские видеорегистраторы и падение челябинского метеорита

[Lionksa]

2025 год. Написав сочинение, дети сдают планшеты. Учитель проверяет работы красным курсивом, отмечая на полях особо удавшиеся места смайликами. В зависимости от успешности работы, выставляется оценка: «Плюс Стопиццот!», «Плюс 1», «Улыбнуло» либо «Аффтар жжот» с последующей пересдачей.

[Mymbaka]

Нередко случается так, что прилагаемые усилия не дают ожидаемого эффекта. Пока в добавок ни приложишь матом. Только тогда, благодаря то ли резонансу, то ли амплитуде, дело сдвигается не только с мёртвой точки, но даже с полудохлой. Динамика - наука смутная, поэтому объяснить такую подвижку учёные толком не могут.

[Mad-Shooter]

18+

Спойлер

- Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!


А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.


В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла...


В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..


- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!


Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

[Mad-Shooter]

Перепост делать не буду кину ссылку http://d-awards.ru/darwinawards2013

[Mymbaka]

Перепост делать не буду кину ссылку http://d-awards.ru/darwinawards2013

Mad-Shooter, спасибо!!!

[Mad-Shooter]

Mad-Shooter, спасибо!!!

Незашто смейтесь на здоровье

[Mymbaka]

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

[Mymbaka]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тетки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

[father]

как будто КРОКОДИЛ почитал. Чувствуется школа жесткой сатиры.
В таких картинках каждая деталь важна, иногда в ней можно увидеть гораздо больше, чем в (например) тексте какого нибудь очередного аварийщика,
Я думаю, что такие картинки, для созерцания, они позволяют глянуть на все с другой стороны...
Я сторонник... Как это в примере Упдч?

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх

Это конечно не Босх, но тоже круто...

[Mymbaka]

БАНКОВСКИЕ ПЕРЛЫ:

Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даёте?"

Из письма менеджеру:
- Здравствуйте, я член почётного клиента...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?

Спрашивает молоденькая девушка:
- Молодой человек, а что вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?