юмор Рейтинг Опции

[Славик]

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

Пришельцы блин

[дядёк]

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

Ни фига себе у вас кот воду лакает, что способен семью разбудить!

[KOM]

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

Правильно. Женщин всегда вперед пропускают! ))))))))))))

[Leda]

Ни фига себе у вас кот воду лакает, что способен семью разбудить!

У нас папа, в детстве, разбудил всю семью, слизывая крошки хлеба с деревянной доски))) У нас - детей и нашей мамы, были новогодние выходные. А отцу в 6 утра на работу вставать. На завтрак он порезал хлеб, с которого "насыпалось" много крошек....

[Славик]

Спер не мое, но смысла так и не понял
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.
Антон стал первым оффлайн троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе! Вот с*ка))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Славик]

Поржал, спер с другого форума
"В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян."

[Mymbaka]

[Mad-Shooter]

Давненько чёта я не заходил на эту страничку http://chetokakto.ru/knigi/kak-my-s-vovkoj...skaya-kormushka
Появились новые расказы поржал от души =))))))))))

[Hun]

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.

[Leda]

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.

Фикушки))) Я знаю, например, сколько секунд проходит, прежде чем "запикает" холодильник)))

[Hun]

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы
и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

[father]

(под картинкой текст )
комменты жгут

[Mymbaka]

Рассказал сегодня коллега:
Выхожу вечером из магазина, у входа стоит компашка алкашей - пара мужыков и их подруга. Из магаза выходит их же друг. Подруга к нему:
- Ты вино взял?
- Дык вот (показывает бутылку водки)
- А чего вина не взял?
- А зачем?
- Мы, дамы, водку без вина не можем!

[Mymbaka]

Спортом заниматься полезно, а вот спиртом - совсем наоборот. Но беда в том, что эти два слова отличаются друг от друга только одной буквой. И поэтому люди, которые видят не очень хорошо, постоянно путают такие похожие слова.

*********

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

*********

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...=)

*********

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

[Аська]

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

[Mymbaka]

- как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.
**********

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
***********

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!
***********

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.
*************



Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

[Славик]

что у меня волосы хорошо пахнут

Фу-фу....

[Mymbaka]

[Mymbaka]

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)

Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.

- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.

Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

(Из интернета)))

[Mad-Shooter]

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

[Аська]

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь

Маникюр,макияж,педикюр,солярий,эпиляции… А в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы…

[Тундрючка]

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Таки все идет к тому, что б ее на черную версию ЧГК пригласить! )))))

[Аська]

Российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Саша Грей поклонница у многих наших Усинских парней, думаю ей и в местной прописке не откажут многие..

[Hun]

Саша Грей поклонница у многих наших Усинских парней, думаю ей и в местной прописке не откажут многие..

Ого !!!

[KOM]

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Мечта становится все ближе.... )))))))))))))))))))

[Славик]

Саша Грей поклонница у многих наших Усинских парней

Это у кого?

[CraWolf]

Это у кого?

ревнуешь? :-)

[Славик]

ревнуешь? :-)

Было бы кого У меня мечта другая

[Mad-Shooter]

Записка на холодильнике.


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «Копейку», возьми два пакета 1,5%-го молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограммов картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться Интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую.

[Mad-Shooter]

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

[Mad-Shooter]

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

***

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

***

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

***

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья

***

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

***

. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

[Славик]

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

[Mymbaka]

[Mymbaka]

[Mymbaka]

ДСВ-синдром (Лихорадка Святого Валентина): сезонное острое заболевание, характеризующееся иррациональными метаниями пациента между набором романтичных статусов в соц. сетях, прослушиванием грустной музыки "алюбви", лайканьем сотен фоточек потенциальных розо/секасо-дарителей и слезотделением в подушку "forever-alone-style". На пике эпидемии отдельные личности в горячечном бреду ставят ню-фотки на аватар или предлагают жениться всему, что возможно отличить от столба с расстояния двух метров. Лечится, как и ветрянка, изоляцией от общества, покоем и зеленкой - ее яркие пятна помогают здоровым людям опознать альтернативно-романтичного человека на расстоянии и избежать встречи с ним, ведущей к выносу мозга.

[Lionksa]

У пони длинная чёлка, для нагнетания обстановки в одноклашках валентинки анонимными сделали :-)))) вот гады!

[Mymbaka]

У пони длинная чёлка, для нагнетания обстановки в одноклашках валентинки анонимными сделали :-)))) вот гады!

Lionksa, просто УЖОС!!!! хорошо, что я этого не вижу)))

[father]

Владимир Пехтин: «У меня практически нет недвижимости за рубежом»

Глава думской комиссии по этике назвал ложью заявления Алексея Навального о его владениях в Майами
Похоже Познер ввел в обиход новое понятие "государственная дура" =)

[Lionksa]

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

[Славик]

Околоавиационное.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Logotip]

Околоавиационное.

Посмеялись всем коллективом

[фермер]

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

[Denstroer]

Это у кого?

ахаха, ну у меня, и чо ?

[Hun]

ахаха, ну у меня, и чо ?

Ты точно уверен что Саша Грей твоя поклоница?...

[Mymbaka]

Ты точно уверен что Саша Грей твоя поклонница?...

и тебе ответят через две недели)))

[Lionksa]

Одноклашки все больше и больше становятся похожими на какой-то сайт знакомств, пишут там .... всякие.... Отказаться от соцсети не могу, потому что пока не зарабатываю миллионы, чтобы оплачивать разговоры с удаленными родственниками, но вот такие перлы веселят (на что он надеялся?!):

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Славик]

Одноклашки все больше и больше становятся похожими на какой-то сайт знакомств, пишут там .... всякие.... Отказаться от соцсети не могу, потому что пока не зарабатываю миллионы, чтобы оплачивать разговоры с удаленными родственниками, но вот такие перлы веселят (на что он надеялся?!):

Дык это горцы откуда встает из-за гор сол и мышко

[Hun]

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? "
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

[Славик]

Спер с просторов интернета

Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

[father]

Спер с просторов интернета

А ты представь, что в кого-то (заменил слово) воткнут лопату... думаешь потом её не надо будет мыть? Какое-то тупое псевдо-филосовское суждение. И не смешное совсем. Думаю после лопаты, тому в кого копнули, наступит сплошное безразличие