юмор Рейтинг Опции

[Shorr]

что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...

http://www.yaplakal.com/images/146743.jp




сервер не найден....

http://games.median.ru/stat/map.php?id=3&s...6f6901321d9d6e7

Сообщение отредактировал Scar_Crafter - 23.5.2006, 8:03

[RoveR]

http://www.laertsky.com/month.htm

стебна=) топ 100 самых тупых запросов яндекс .
Why you think the net was born ? porn porn porn =)

Читаешь и думаешь какйо все таки тупой и извращенный народ!

[Страника]

Женщина как химический элемент


ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях Является очень эффективным чистящим и моющим средством Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не провзаимодействовали

[RoveR]

весело!

[Hun]

Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся
борт-инженер орбитальной станции "Мир" Алексей Гавриилович
Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в
тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове - норковая
шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его
местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по
телефону 111-11-11

[Sweety]

хых) он у меня в падъезде вчира околачивался - приставал к местным с вопросом в какой стороне Марс

[DrEvil]

у меня в подъезде была надпись :
"если ты, с**а, еще раз положишь что - то мне под дверь, то твоя голова окажется в твоей ж**е и дверь твоя сгорит!" )
и снизу приписка : "и потом не обижайся!" )

[Серёжка]

Дятел.
Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит,
то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит,
дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на
бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не
встpечающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д.,
вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250
децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов,
склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его
самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти.
Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные
дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были
упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность,
встpечается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp
вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его
способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы
сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми
гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые
пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с
людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами
котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета
такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится
воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему -
безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и
незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя,
из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю
половину. Коpмится подаянием.
Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто
может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока
обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его
pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает
колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -
внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие
выбpаться наpужу молодые птицы.
Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла
можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится
завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по
кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И
последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава,
успех и большая удача в любви.

Я вот из этого оч много нового паччерпнул! =)

[Груз]

http://www.bash.org.ru/best.php

[Rezeda]

http://forum.academ.org/uploads/post-20-1149571132.jpg

[Sweety]

и всётки это страшно, Ризида

[RoveR]

и всётки это страшно, Ризида

Нет она просто проявила находчивость...

[Sweety]

Нет она просто проявила находчивость...

ну да) находчивость в виде тупости вернее умения мыслить (если это так можно назвать) по трафарету
_________________
Сборная Украины по перетягиванию каната проиграла вчера компьютеру с разгромным счетом 1:9. Мы еще легко отделались, - считают спортсмены. – Вот сборную Йемена на прошлой неделе засосало в компьютер целиком вместе с главным тренером…

А тут недавно еще прочитала классические сторки:
"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?
(с)

[Груз]

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела…

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Sweety]

Тха-ха-ха
спасибо. улыбнуло)))
____
вот така история:
Поступили как-то в одну из дежурных клиник двое пациентов со странными травмами, парень и девушка. Девушка с травмой головы и загадочным - круглой формы - ожогом на спине, парень - с травмой мужского достоинства.
Каким-то шестым чувством лечащий врач заподозрил связь между странными пациентами, хотя те делали вид что не знакомы, и давай их "колоть". Долго они держались, первой "раскололась" девчонка.
Оказалось, чтоее родители как это обычно бывает уехали на дачу,а она решила пригласить друга к себе в гости. В общем, была бурная ночь, а под утро, рано проснувшись, чувак решает сделать приятное подруге и идет на кухню с целью пожарить блинчиков. Завтрак, так сказать, в постель!
Девушка проснувшись, слышит на кухне таинственное мурлыканье, с азартом дикой кошки крадется на кухню. Пред ней картина: Ее любимый стоит у плиты в чем мать родила и готовит! ей! завтрак!
Какая бы устояла на ее месте? Конечно! Она пробирается под столом и самозабвенно начинает
делать парню минет. Само собой, в поваре тут же просыпается профессионал, и он с чувством подкидывает горячий блин вверх, дабы таким эффектным способом перевернуть его.
Но! Коварный блин, описав в воздухе кривую, ложится почему-то не на сковородку, как предполагалось, а на спину бедной девушке, которая от боли сжимает зубы!
Парень, почувствовав нестерпимую боль в паху, с размаху бьет свою возлюбленную
сковородой по голове. Финал Вам известен.

[WhSt]

прикольна. бедные. они наверна никада больше не будут вместе после такова ^_^

Сообщение отредактировал blacksky - 16.6.2006, 11:33

[jar]

Беседа с Приёмными Джозефами. Часть 1

Дата - 08.11.1998 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, Кирилл Немоляев - Немоляев, Самюэль и Джозеф Бехтеревы - Приёмные Джозефы.

Лаэртский: И в столь ранний час я рад представить гостей в нашей студии. Ну, во-первых - это хорошо известный вам Кирилл Немоляев, который сидит слева, он пришёл с шахматной доской. Что объясняется вполне легко, поскольку всю эту неделю происходил чемпионат Подмосковья и Москвы по этой замечательной игре. Я думаю, Кирилл, ты в подробностях нам расскажешь, чем всё это закончилось.

Немоляев: Да, безусловно - произошла встреча с Вишванатаном Анандом, известным индийским шахматистом. Несмотря на то, что, как ты уже сказал, происходил чемпионат Москвы и Подмосковья, Вишванатан посетил наш чемпионат, и я попытаюсь в подробностях рассказать о той партии, о той защите, которую применил Вишванатан. Если кто-то из наших радиослушателей осведомлён о различных способах защиты и нападения в шахматах, то мы об этом поговорим... Сейчас я просто пытаюсь благодарить тебя, Александр, что ты меня сегодня пригласил и передать слово Дмитрию Алексееву, моему знакомому ближайшему.

Лаэртский: Э-э-э...

Голос в студии: А он, наверное, ещё не пришёл, да?

Лаэртский: Да, судя по всему - да. Кирилл, я хочу тебя познакомить с двумя нашими замечательными друзьями. Прямо по левую руку от тебя сидит Самюэль Бехтерев...

Самюэль: Здравствуй, Кирилл.
............................


продолжение тут: http://laertsky.com/mnm/josefs_01.htm


я ржу нимагууууу

[KblTa]

Джозефы жгут

[Limon]

Что носят ФИННЫ в повседневной жизни?

осторожно - трафик

©nnm

[Серёжка]

Я успел посмотреть тока первую фоту а потом обратил внимание на надпись "мега-мега-примега трафик" и сразу зашёл в опции подключения... Я Ах###л, пслал всё и вышел, но морда у парня прикольная! ))

[Limon]

Дальше прикольнее было

[Silver]

Фины-калечи...ИМХО
Фсе морально униженные извращенцы если судить по фотам

[jar]

А вы???

http://www.behigh.org/inv/index.php?act=ST&f=10&t=34704&st=0

[Груз]

Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты

[kolka]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
в ванну сать не харашо)

[KblTa]

2Сильвер а а кожаная куртка и спартивный кастюм, эта типа крута?

[jar]

)))))))))))))))))))

2Сильвер а а кожаная куртка и спартивный кастюм, эта типа крута?

Согласен, не привычно просто, а так супер, интересно посмотреть...

[Аллавдина]

Что носят ФИННЫ в повседневной жизни?

очень здорово!!! просто супер!!!

[Серёжка]

Ыыы, бедняга Владимир Ильич.

[Silver]

Для геймеров в Вар 3=)
Вот несколько признаков того, что вы переиграли в варкрафт.
1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские
имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать
их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их
закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt
и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он
не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь
уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле
него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили
ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей
и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них
скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим
деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и
Добавлено (2006-05-05, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь
узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь
на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что
сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для
фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу,
и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников
под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как
запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь
сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей
длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно
отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам
запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из
окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые
слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша
дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они
занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что
забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...


54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс -
опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу
поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия
кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя
дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и
отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
Добавлено (2006-05-05, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь,
почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать
рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни
^^
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива,
удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки,
рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь,
почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и
переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить
стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не
взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал
рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом"
Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете
оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной
организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем,
что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики
"ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые
заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега
не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише
Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных
одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю
харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
Добавлено (2006-05-05, 4:25 Pm)
---------------------------------------------
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?"
Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы
отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при
СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему
с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я
нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто
супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию
трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать
кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием
отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, набухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг,
флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд
неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе
табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где
он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить
бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А
какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей
меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича
другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и
табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина
колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы
можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!!
МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд
"СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая
хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так
эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его
скастовать на вас блудаст



Для геймеров в Вар 3=)
Вот несколько признаков того, что вы переиграли в варкрафт.
1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские
имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать
их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их
закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt
и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он
не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь
уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле
него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили
ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей
и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них
скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим
деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и
Добавлено (2006-05-05, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь
узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь
на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что
сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для
фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу,
и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников
под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как
запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь
сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей
длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно
отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам
запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из
окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые
слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша
дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они
занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что
забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...


54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс -
опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу
поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия
кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя
дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и
отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
Добавлено (2006-05-05, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь,
почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать
рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни
^^
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива,
удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки,
рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь,
почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и
переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить
стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не
взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал
рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом"
Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете
оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной
организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем,
что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики
"ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые
заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега
не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише
Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных
одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю
харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
Добавлено (2006-05-05, 4:25 Pm)
---------------------------------------------
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?"
Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы
отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при
СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему
с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я
нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто
супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию
трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать
кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием
отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, набухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг,
флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд
неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе
табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где
он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить
бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А
какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей
меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича
другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и
табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина
колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы
можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!!
МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд
"СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая
хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так
эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его
скастовать на вас блудаст

[Silver]

Уахах смотрите че нашел=))) я смиялся долго невылазя испотстола=)
Новая мода- песенки на финоугорском диалекте.

http://deco-grand.ru/hentaitsop.swf


не откроеца-пробуйте исчо

[WhSt]

http://www.celebrities-eating.com/ звезды хавают

[Sweety]

14 причин, почему алкоголь (и не только) следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

[Sweety]

незнаю читали ли?*
байка:
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

[Анфан Террибль]

Винни-пух на языках других народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен

[Анфан Террибль]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

>Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

>Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

>Лермонтов:
Пушкен жж0т!

>Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

>Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

>Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

>Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат.

>Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на**й.

>Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

>Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

>Достоевский:
Щедрин, не пе**и! Ты со своими сказками совсем ё****ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

>Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

>В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

>Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

>Бунин:
Согласен с Набоковым

>Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

>Чуковский:
Неасилил

>Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

>Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

>Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

>Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

>В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

>Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

[HalfHuman]

http://president.yandex.ru/themes-top.xml
топ вопросов Путину В.В.

[Limon]

Вот что нарыл

ВВП:Представьте картину: КраснаяПлощадь.Парад.Впереди дружной колонной идут геи и лесбиянки,за ними некрофилы с предметами своей любви, зоофилы с братьями нашими меньшими, педофилы с детьми,затем выступают стройными рядами маньяки,сумасшедшие, алкаши и наркоманы.Все вместе в едином порыве поют песнь сеободы.Президент со слёзами умиления машет им ручкой с трибуны. Прочее непродвинутое населе-ние рыдает от счастья.Как Вы счи-таете,может утрём нос Западу,а? Братья-ортодоксы дайте задать вопрос!
Голосовать
Ортодокс Голубев, 46 лет, Астрахань, 04.07.2006

[HalfHuman]

я уржался с этого:
Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
ГолосоватьВладимир, Москва, 02.07.2006 — 10327 голосов

[Hun]

СЛУЖБА 01
---
ЛЕЖИТ "БЫЧОК", ВАЛЯЕТСЯ...
Новое подразделение, отвечающее за горящие
окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной
поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет
возможность пожара.

---------------------------------
СЛУЖБА 02
---
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ.
Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян,
который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на
сумму 213 миллионов рублей. Изъятые ценности оприходованы и
возвращены в горящее здание.

[HalfHuman]

Поцелуй бабочки
Режиссер: Антон Сиверс
В ролях: Сергей Безруков, Георгий Пицхелаури, Константин Воробьев
Носитель: DVD
Молодой компьютерный гений Николай Орланов, добившийся к своим 30-ти и славы, и достатка, и успеха у женщин однажды утром после бурно проведенного вечера обнаруживает у себя в постели загадочную китаянку Ли. Легкое приключение перерастает в одержимость. Однако оказывается, что на пути у страсти стоит не только непредсказуемость новой возлюбленной, но и китайская мафия, в криминальных делах которой замешана Ли.

Интрересно, кто исполняет роль китаянки Ли - Георгий Пицхелаури или Константин Воробьев?

[WhSt]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи***...

[Никита]

Стрррррашные сказки

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!



По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.

Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!"
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

(с) Ноунейм (с) Красная бурда

Я ПЛЯКАЛЬ

[KblTa]

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрававалшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...


Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.


Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

© ( faruc)

[Vispa]

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.



Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.



Петербyргская народная сказка об yмной старyхе
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.



Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.



Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.



Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.



Датская народная сказка про рyсалочкy.
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...


Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?


Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...


Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

© ( faruc)

[FuckinGoddess]

"Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере.
Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен."
Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претиндуете?"
Моя знакомая: "Четверки хватит".
Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку."
Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде. "

* мне б так ))

[Vispa]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?..
Она: Еще как причем. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем.
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!!
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (Тишина)
Он: бл****...

[ЛёША Лио]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?..
Она: Еще как причем. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем.
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!!
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (Тишина)
Он: бл****...

ха ха )) улыбнуло

[CONST]

Правда жизни:

Теория - это когда всё знаешь, но ничего не работает
Практика - это когда всё работает, но никто не знает как

[kolka]

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

--------

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

Сообщение отредактировал Сабак - 8.8.2006, 16:13