юмор Рейтинг Опции

[avarishik]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%92%...%82%D0%B8%D0%BD

Спойлер

Все мужчины в роду Путиных— Владимиры Владимировичи.
Медвед, Дмитрий Путинович — клон Путина.
Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина.
Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать ее, просто он этого не хочет
Обезьянка Путина работала у Буша госсекретарем под служебным псевдонимом Кондолиза
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря— себя.
«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле— знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
Путин создал группу «Руки Вверх».
Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Путина можно употреблять и в пищу.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Путин поместил печеньку прямо в горло Джорджу Бушу. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце— значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
Путин придумал Як цуп цоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира— 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
В коллекцию фантиков Путина входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин— агент Матрицы.
Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путинка— это внутрикремлевская валюта.

Владимир Владимирович с бойцами на привале. Фотография из архива кровавой гэбни (Афганистан).
Добавил Mg20
Путин— автор книги «Над тупостью во лжи».
Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом— проявляет микроплёнки.
Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
Путин является автором песни с припевом "Раз - два - три Калина".
Путин управляет Колесом Сансары.
Пастафарианцы поклоняются Путину.

[Пришествие№2]

Путин = Брежнев. Всё тоже самое как под копирку с точки зрения застоя. Но при этом Брежнева почему-то передёргивают и пародируют, а Путин видите ли "спаситель нации", чуть ли не мессия и хрен там пойми ещё кто. Хотя он самый что ни наиесть плагиатчик. Всё, что происходит при нём, это всё мы уже когда-то проходили

[avarishik]

Путин = Брежнев. Всё тоже самое как под копирку с точки зрения застоя. Но при этом Брежнева почему-то передёргивают и пародируют, а Путин видите ли "спаситель нации", чуть ли не мессия и хрен там пойми ещё кто. Хотя он самый что ни наиесть плагиатчик. Всё, что происходит при нём, это всё мы уже когда-то проходили

Извини,не соглашусь. То,что происходит сейчас мы проходили при царе Николае№2 и Временном правительстве. Экономическое и социальное развитие при Брежневе было не сопоставимо выше,чем сейчас.
Тот СССР легко можно было сравнивать и сопоставлять с США и Европой,а сегодняшнюю РФ разве,что с Африкой или Латинской Америкой какой нить...ИМХО
Насчет пиара по ящику,наверно похоже,но отдаленно. Сейчас СМИ вовсю используют технологии массовой манипуляции сознанием,в СССР такого не было. Традиционным типам обществ(не либеральным,не капиталистическим, не западноевропейского типа) манипуляция сознанием масс не нужна и не используется. У них все честно Убеждение и принуждение И все. В Западной модели не так

[Пришествие№2]

Извини,не соглашусь. То,что происходит сейчас мы проходили при царе Николае№2 и Временном правительстве.

Ну это ты уже вообще загнул, так, что дальше не загибабельно )))) Тому, что происходило при Николае 2 и Временном, - тому уже живых свидетелей нет. А я говорю о временах относительно недавних, и свидетели им есть. Да вот я, хотя бы ))))))

[avarishik]

Ну это ты уже вообще загнул, так, что дальше не загибабельно )))) Тому, что происходило при Николае 2 и Временном, - тому уже живых свидетелей нет. А я говорю о временах относительно недавних, и свидетели им есть. Да вот я, хотя бы ))))))

Точно так же распродавали российское производство и природные ресурсы забугорникам. Я об этом. Свидетелей нет,зато документы есть. Давай здесь замнем эту тему. Юмор все же

[Пришествие№2]

Юмор все же

Так вот именно что юмор. Я нахожу это вполне юмористичным - мы всё уже это проходили, многие из ныне живущих сами через это прошли, но при этом всём пипл голосует 63%. Ну не юмор ли ?

[Crack]

[father]

[father]

В Кувейте гимн Казахстана заменили песней из фильма "Борат"

В Кувейте во время чемпионата мира по стрельбе произошел конфуз: организаторы мероприятия приветствовали спортсменов из сборной Казахстана вымышленным гимном этой республики, взятым из фильма "Борат: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан". Об этом сообщают иорданские СМИ.

Песню с оскорбительным текстом, в котором, в частности, говорится о "казахских проститутках" и "узбекских тугодумах", а также фигурирует фраза "Казахстан - главный производитель навоза в мире", включили вместо подлинного гимна республики. Судя по всему, произошла досадная ошибка.

Отметим, что фильм "Борат" запрещен в Кувейте к показу. Какой-либо реакции от официальных лиц эмирата на данное событие пока не последовало.

"Борат: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан" - псевдодокументальный фильм, который вышел в 2006г. Главную роль казахского журналиста Бората Сагдиева, гомофоба и расиста, в нем сыграл британский комик Саша Барон Коэн.

Картина содержит множество неполиткорректных шуток, в том числе и в адрес Казахстана. Сначала казахские власти отреагировали на ленту негативно, однако затем признали, что "Борат" прославил республику на весь мир и сделал страну популярной среди туристов.
http://top.rbc.ru/society/23/03/2012/643133.shtml






по второму сюжету не надо комментов? Нас не китайцы захватывают

[father]

[Devushka_l]

Семилетний сын расшифровал НЛП: неопознанный летающий придурок?

[father]

[Славик]

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

[Славик]

Улыбнуло, сперто на форуме моделистов:

-Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...


Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До##итесь до орфографии! (что любят некоторые форумчане нашего форума )

[father]

Улыбнуло, сперто на форуме моделистов:

-Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...


Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До##итесь до орфографии! (что любят некоторые форумчане нашего форума )

Почему некоторые? и почему форумчане? Тебя и в ответах на статьи тыкают в ошипки
А мне так, на расстановку запятых (есть вариант писать без пробелов, тогда и запятую некуда будет поставить ) указывают...
Вот наверное в тему
"То, что мы знаем, — ограничено, а что не знаем — бесконечно." (Апулей)

[Deep Frozen]

Сегодня на Русском радио услышал Коми-новости, дикторша сказала "... у задержанного был изъят пневмонический пистолет". :о)

[Hun]

Сегодня на Русском радио услышал Коми-новости, дикторша сказала "... у задержанного был изъят пневмонический пистолет". :о)

новый вид бактериологического оружия вызывающий отек легких

[Samara]

с башорга:

Суровая правда нашей весны.
Маленький Стасик (3 года) сидит на столом и рисует на листе спиральки, со словами: "Это какашка. Это еще какашка.И это какашка". На вполне закономерный вопрос "Что ты рисуешь?", малыш отвечает "ДЕТСТКУЮ ПЛОЩАДКУ!"

[Rost]

[Hun]

Вчера президент Медведев встретился в Кремле с президентом Обамой. Искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

[Hun]

Моисей никак не мог принять ванну - воды постоянно расходились и со всех сторон бежали евреи
(с) Камеди батл

[Аська]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

[Sunlight]

Смотрим и удивляемся

[KOM]

Баянище!!!!!!!

[Lionksa]

Понравилась настойчивость:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Славик]

адекватный ответ
http://kplo.ru/content/view/2541/5/

[Hun]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.

[Dareck]

Hun, Зачёт!!!

[ila]

Как известно, бобры добры.
Добротою бобры полны.
Хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

[Славик]

Чет в бобрах я запутался

[Славик]

Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит..

[Dareck]

Славик, Из личного опыта!?

[Славик]

Славик, Из личного опыта!?

Доля правды есть у меня теперь в этот разряд "кишкинтай" попал выспится паразит и с утра круги наризает по нам, потом с 5 утра до моего подъема жена по квартире лазит, блин, блин, это наверно заговор против меня!!!

[Crack]

[Славик]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[Hun]

Если деньги измерять кучками то у меня ямка...

[Hun]

ВЕЗДЕ ОБМАН!
Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

[Lionksa]

Актуально в свете последних событий:

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова

[Славик]

http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml

[Crack]

http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml

"вот они ТУПЫЕ ......."

[Denstroer]

http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml

а муж то и не догадывается....
это они такие тупые потому что надеются отсудить денег у прокатчиков или у владельцев кинотеатра.
даже не знаю как она что то сможет доказать - прецедентов в сша ведь таких не было!

[Славик]

Скорей всего какой-нибудь сосед негр чпокнул ее во время киносеанса, а она приняла за 3Д реальность

[Eagle]

Скорей всего какой-нибудь сосед негр чпокнул ее во время киносеанса, а она приняла за 3Д реальность

хохма будет если генетическая экспертиза докажет что ребенок от негра порноактера - ВОТ ЭТО БУДЕТ ПРЕЦЕДЕНТ, не важно что потом будет доказано, что она с этим порноактером была тайно знакома

[Pok-H-PoLL]

не знал куда отнести это сообщение но для меня скорее сюда http://lenta.ru/news/2012/07/09/rayoflight/

[steder]

не знал куда отнести это сообщение но для меня скорее сюда http://lenta.ru/news/2012/07/09/rayoflight/

А тут где-то смешно? Мне вообще изначально было не понятно, почему над этой девушкой так стебались интернет-дрочеры, которые сами, в большинстве, так же разговаривают.

[Славик]

Не мое спер:
дочка хотела попросить, чтобы я перезагрузил роутер с вайфаем, в спешке забыла название и крикнула: "Папа, перезагрузи этот... как его... распылитель интернета!"

[Гость_cheguevaro_*]

Перфоратор

Где-то в конце весёлых 90-х, уже не студент и тока на работу устроившись приобрел я себе в хозяйство электро-дрель.Нашу, россейскую. Замечательная вещь и здорово так вращает патроном. Обмыл с друзьями, потому как это была моя ПЕРВАЯ дрель, да ещё купленная на свои честно заработанные. И какое-то время спустя друг мой где-то добыл кухонный навесной ШКАФ. Не шкафчик, а именно ШКАФ. И надо его, шкаф этот, на кухне повесить. А у меня дрель есть. Купили к ней сверло. Особенностей сверления кирпичных-бетонных стен никто из нас не знал, но все друзья почему-то решили, что знания приобретаются вместе с дрелью. Поэтому сверло было куплено обычное, для сверления металла. Чтобы рука мастера не дрожала, были оприходованы первые грамм по 50. Отметки промеряны и проставлены. Началось само действо. Фигня! Дом-то кирпичный! Плёвое дело! Завывая и вереща, сверло лихо прошло свой первый сантиметр и встало. Всё так же вереща. Оно перегрелось и конец его даже не притупился, оплавился. Почёсывая затылки и хмуря лбы, приняли ещё для ясности и пошли к товарищу, отец которого работал в ЖЭК-е. Тот ржать не стал, а прояснил, что дырявить стены надо ПЕРФОРАТОРОМ и спецсвёрлами. И что у него как раз есть такой. И дал нам его. Этот перфоратор тоже был построен в СССР, и построен (нет-нет, не сделан, а именно построен!) на совесть и на века. Размером он был с шахтёрский отбойный молоток, вес не меньший. И было с ним сверло. Диаметром с большой палец руки. И длиной около 80 см. Что нас не смутило - херня, деревяный чопик можно хоть с полено выстругать, главное - дыра, куда его вбить. Остальное приложится. Пока несли агрегат в спортивной сумке, народ на нас как-то косился. Года 90-е. Маленький городок. Сверло из сумки торчит, но скромно тряпочкой обмотано. Чисто ствол.



Принесли аппарат, воткнули в розетку, обмыли и я приступил. Помня усилие, приложенное к первому сантиметру, упёрся, закогтился и навалился всей тушкой. Через секунду я с маху врезался в стену, а с той стороны послышался нехороший грохот. Потом рык, в котором угадывалось-БЛЯЯЯЯ!Вытащил сверло и стал вглядываться в проделанную скважину. Она была какого-то невероятного размера, а увидеть что творится на той стороне мешала неосевшая пыль. В пыли что-то шевелилось. Я дунул, в ответ раздался рёв ещё большей силы. Оторваться от дыры я не мог. Через несколько секунд с той стороны показался налитый кровью глаз. Выражение его меня почему-то не успокоило. Пыль ещё не осела, глаз было видно плохо и я машинально дунул снова....Стены задрожали, глаз исчез. Запахло пиздюлинами. Пркинув время появления соседа, живущего в соседнем подъезде (4-й этаж) решил, что раз скандала не избежать, то одной дырой больше, одной меньше... Агрегат взревел, меня втянуло за сверлом. Раздался ожидаемый грохот и что-то печально зазвенело... Наступила тишина, которую вскоре заполнил гул на лестнице. Там явно поднималось стадо бизонов. Гул притих в районе нашего этажа. Секунду-другую стадо ориентировалось на местности, наводилось и ... попыталось вынести нашу металлическую дверь.
Я намекнул хозяину:
- Этта вроде к тебе, в гости наверное.
Хозяин бледнел, нехорошо на меня смотря. Пришлось открывать дверь мне. Первые пару минут я описывать не буду, но гость был весьма подкован в фигурах речи. Бывший шахтёр, однако. Но как-то всё устаканилось. Разговорились, приняли успокаивающего-примирительного, проводили на кухню и продемонстрировали успехи в дыросверлении и с этой стороны. Увидев ВТОРУЮ дыру, сосед потянулся за стаканчиком успокоительного, не сводя взгляда со второй скважины, но промазав схватил бутылку и крепко к ней присосался. После как-то обречённо пригласил нас к себе.
Такого результата вряд ли кто добился до или после меня. Такого размаха посетившей соседскую кухню катастрофы не ожидал никто из нас.
Уютная кухонька, стол у стены с кухонным гарнитурчиком, за столом сосед мирно попивал кофе. Ничего не предвещало. Какая-то возня за стеной его не насторожила. Насторожил пробный пуск вхолостую перфоратора. А дальше, как описывал сосед, происходит тихий взрыв, внесший кусок стены кило на 5 весом, едва не снося гарнитурчик, кусок грохается на стол, вдребезги разнося всё, что стояло на столе, поливая всё вокруг горячим кофе. В полном аххе, прострации и не веря своим глазам он попытался разглядеть, что же произошло! Ну а дальше вы уже знаете.
Да, вторая дырка пришлась аккурат в гарнитурчик, вынося кусок стены, и дробя всякие там посуды. К нашему приходу он висел одним углом, вторым добив что уцелело на столе.
Как мы соседу ремонт делали - своими силами естесно - другая история. И там мы тоже вешали ему гарнитурчик.

прочитано тут http://vova-91.livejournal.com/

[Alex_S]

[Hun]

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

[father]

на ЯПе увидел, прочитать не смог