юмор Рейтинг Опции

[Logotip]

Боян из боянов)))))

[Cadavr]

Внимание! Сосредоточьтесь!
Сначала читаем рапорт командира эскадрильи, а затем резолюцию ком. в/ч
[attachment=13302:raport.jpg]

Между тем почерк красивый.

[Shraybikus]

«Дедовщина это не только неуставные взаимоотношения между военнослужащими, это еще и отражение нравственного, морального и культурного воспитания молодых людей допризывного возраста в семье и обществе». Конфуций.

Произошло это осенью 1990 года, в старой доброй Германии, в маленьком чудесном городишке под названием Бернау, в комендантской роте штаба 90-й танковой дивизии и немного за ее пределами. Командовал нашей ротой, в то славное время, ст. л-т Клименко: высокий, тонкий, всегда веселый щеголь в высокой фуражке, идеально выглаженной форме и шикарно начищенных сапогах, блестевших даже в плохую погоду. Внешне он очень походил на героя - комара, из известного мифа о мухе-цокотухе.
Наша рота располагалась на втором этаже достаточно большого здания, бывшего немецкого текстильного склада, над столовой 68-го танкового полка. Окна ленинской комнаты, - центрального святилища для проведения воскресных политинформаций, - со стороны входа в роту, смотрели на солдатский клуб и большую зеленую лужайку, а окна спален - на противоположную, с видом на полковую баню и мусорные бочки у черного хода в столовую. Данное описание необходимо, чтобы ты, дорогой читатель, мог живо представить произошедшие здесь и рассказанные мною события.
Я служил водителем штабного дивизионного автобуса "Прогресс-35" (результат симбиоза ГАЗ-53 и рукоблудия наших немецких друзей с автозавода из города Кенигс-Вустерхаузен). Мой рабочий день был, мягко говоря, не нормированным, то есть круглосуточным. Путевка выписывалась с 00 до 24. В 3 часа утра - проверка караулов по гарнизонам в Бернау с офицером управления, в 8 часов выезд в полки подчинения дивизии, возвращение в 16-17 часов, в 18 на вокзал в Берлин - отвозить и встречать отпускников, в 21 час сон без отбоя в роте или в автопарке, в 3 утра все с начала. Ну, вот такой распорядок.
Осенью 1990года я с командиром роты выехал в 400-й артиллерийский полк - из Союза прибыло молодое пополнение. Роте требовались водители и желательно со стажем. В связи с недобором в армию, из-за смутных времен в Союзе, перебирать не приходилось. Критерием для выбора были два показателя: первый - наличие нужной категории в водительском удостоверении, второй - отсутствие ярко выраженного дебилизма на лице. После не слишком продолжительного осмотра и опроса, были отобраны пятнадцать человек: тринадцать славян и два киргиза. Это, конечно, был недобор, но рота пополнялась еще специалистами из учебок и полков.
На время прохождения курса молодого бойца и подготовки к присяге, новобранцам был выделен отдельный кубрик, в который всем остальным обитателям роты вход был категорически запрещен. Ни дать, ни взять - цыплячий карантин.
Легкая растерянность "молодых" раззадоривала "старых": руки уже чесались построить новоприбывших. Момент представился довольно быстро. Дело в том, что первые две-три ночи в подразделении оставался дежурить один из командиров взводов: мало ли, а вдруг дедовщина. Потом перестали - у всех же семьи. Тут старички и решили провести "построение". Но, начну с того, как я увидел это своими глазами, а если быть точнее, то сначала услышал собственными ушами.
Вечером, уставший как собака после поездок, я завалился спать. Баранов считать не пришлось, вырубился сразу. Снилась полная мура, а сквозь сон слышались какие-то потусторонние звуки как из преисподней: а-а-а-а, у-у-у-у и, среди всего этого полуночного кошмара, где-то вдалеке, слышалась моя фамилия, произносимая мученическим и полным тоски голосом, с печальным и протяжным подвыванием: "До-о-о-бро-о-о-во-о-ольскииий, у-у-у, До-о-бро-о-во-ольски-и-и-ий!"
Проснуться получилось не сразу, лишь каким-то усилием воли я выдрал себя из этого сна. Но звать меня продолжали уже и здесь. Откуда? - спросонья я не мог понять. Зов повторился. С удивлением понял: звук идет из окна, со стороны мусорки полковой столовой. Выглянул в окно и - остолбенел, волосы на голове зашевелились. Нечто белое в исподнем солдатском белье, стояло, покачиваясь из стороны в сторону, между бочек, и звало меня. Потерев глаза, и собрав разъезжающийся фокус в кучу, я увидел нечто очень похоже на водителя начхима дивизии, Яшу Палуба.
Моему удивлению не было предела: какого, простите за выражение, хрена, надо было делать на вонючей помойке в час ночи! в нижнем бельё! да еще и босиком!? Меж тем на дворе осень, не в бочках же ковыряться?
Ещё больше меня удивила его просьба. На мой вопрос: "Яша, что ты там делаешь?", он раздражённым шепотом попросил скинуть ему одежду и сапоги. Моя усталость гнала меня в постель: в три ночи выезд по караулам. Без лишних слов ПэШа и сапоги были выброшены в окно. Как только моя голова коснулась подушки, и сон моментально начал овладевать моим сознанием, клич с мусорки повторился. На этот раз там стоял водитель зам. по тылу дивизии полковника Арнаутова. "Добровольский скинь шмотки" - громко прошептал очередной "старый". Не буду перечислять, но одежда была сброшена по очереди, с небольшим промежутком, всем старослужащим транспортного взвода. Причина, одеваться подобным способом, оставалась не известна. На мой вопрос: "В чём дело?", слышалось лишь невразумительное шипение.
Об отдыхе уже не было и речи: легче не спать, чем проспать выезд. Все время пока шло "мусорное" дефиле в «модном» нижнем белье с переодеванием между бочками, из общего коридора слышалась какая то беготня и возня. Меня это не слишком удивляло, так как ночью могли возвращаться водители с выезда, или это была веселая беготня ребят идущих из каптёрки с ночного чифана (очень поздний ужин) и просмотра по телику немецкой порнушки.
Всё, надо вставать, решил я, если что, вздремну за рулём у штаба. В коридоре, у тумбочки дневального (странно, но рядом ни кого не было), я чуть не столкнулся с быстро идущим мне на встречу одним из "молодых", на руку у него был намотан солдатский ремень. С недобрым, не сулящим ничего хорошего выражением лица он промчался мимо, а я пошел в автопарк.
По возвращении в роту, во второй половине дня, я узнал суть произошедшего ночью.
События разворачивались следующим образом. "Старички" выгнали "черепов" из их уютного кубрика на "взлетку" (центральный коридор), и построили в шеренгу. Суть данного мероприятия заключается в том, чтобы донести "молодым", что теперь они должны слушаться во всём и подчиняться "старым". Так же "черепа" обязаны оказывать "дедушкам" денежную помощь из своей зарплаты (25 марок), в количестве 15-20 марок, для набивания сумочки на ДМБ подарками родным и близким. Беспрекословно выполнять их работу в наряде и удовлетворять просьбы типа: водички принести, почистить сапоги и подшить свежий воротничок.
Все это сопровождалось: "простукиванием скворешни " - удары в грудную клетку, "грамотами" - удар по шее, болючим ударом сапога по надкостнице и отжиманием от пола, не считая еще всякой унизительной мелочи. Построили всех. Но, что это? Двоих не хватает: не вышли Гончаров и Асымбеков. Возмущенные и негодующие они ринулись в кубрик, полные решимости выгнать упрямцев наружу. Их возбужденные лица были полны вопроса: как это может быть? Их нежные и утонченные души, загрубевшие, как пятка верблюда, от тягот и лишений солдатской жизни, возопили в истерике: "Мы же СТАРЫЕ с нами так нельзя! К ответу негодяев! "
Асымбекова кое-как вытащили, а вот "наглец" Вова Гончаров продолжал лежать в постели с видом английского лорда из палаты общин, да еще требовал оставить его в покое. Ну, как тут быть? Вот тут, кто-то из "дедулек", с дурьей башки, двинул Вову кулаком в челюсть, не зная, бедный, что папа, Вовы Гончарова, будучи профессиональным боксёром, с младых ногтей тренировал его в полном контакте, и что эту, с детства отбитую голову, лучше не трогать: планка падает от легкого прикосновения.
Не надо быть большим физиономистом, чтобы понять, что перед тобой опасный человек: круглое белёсое лицо, плотно прижатые уши, тонкие губы, приплюснутый нос с горбинкой, маленькие и ничего не выражающие глаза, невысокий рост, коренастое бочковатое тело. В общем, не человек - бультерьер.
И - тут НАЧАЛОСЬ! Вова бил каждого, кого успевал поймать. С первой же "подачи" старые поняли, что бить их будут больно и профессионально, а по сему бежать со всех ног долго уговаривать никого не пришлось. Погоня и сопутствующая ей беготня - была по всей роте. Удирающие, позабыв о старости, бежали, как сайгаки - крупными скачками, сначала в умывальник, оттуда в туалет, не найдя приюта ни в одном из этих помещений, начали хаотично носиться с выпученными от ужаса глазами по всему подразделению, подгоняемые без устали работающими Вовиными кулаками. План грамотного отступления не работал потому, что такового у дедушек не было.
В итоге потрепанные, но с небольшими потерями, старые закрылись в ленинской комнате подперев, двери стулом. Не получивший никакого отпора и опьянённый безнаказанностью, Вова вошёл в раж. Он метался, как разъяренный пёс в курятнике. Взбешенный недоступностью, близко находящегося противника он яростно пытался вынести двери. Остальные молодые, обалдевшие от данного расклада, спрятались в своем кубрике. Дверь трещала, но не поддавалась.
"Убью, лучше откройте!"- ревел Вова с красными от ярости глазками.
"Иди спать, тебя же ни кто не трогает и не тронет" -увещевал его чей-то елейный голос из-за двери.
"По-хорошему откройте" - не унимался молодой, с еще большим напором круша преграду.
Сидящим в ленинской комнате казалось, что двери долго не выдержат. Петли предательски трещали и лязгали при каждом новом ударе, сыпалась штукатурка, стул, торчащий в ручках двери, был единственным спасителем старичков, но и он видно уже дышал на ладан. И вот, когда дверные ручки, последний раз, жалобно пискнув, затрещали и пошли во внутрь, самообладание покинуло сердца суровых стариков, они, как ошпаренные, кинулись к окнам, переворачивая по пути столы, и энергично толкая друг друга локтями. Ломая ногти, зло матерясь, они судорожно пытались открыть закрашенные шпингалеты. Дверь трещала, было видно, что это ее последняя минута в закрытом виде. Шпингалеты поддались, но лишь на двух створках. В окна народ ломился так, что, казалось, снаружи должен вылезти фарш. Никто не думал: о высоте второго этажа, об опасности вывернуть лодыжку, сломать ногу; мысль была одна: скорее наружу. С частотой выброски парашютистов старые сыпались в окна, как сухой горох из дырявого пакета, неуклюже падая, кувыркаясь на брусчатке. Все без исключения десантирующиеся очень быстро покидали место приземления, прихрамывая или держась рукой за филей, и исчезали в темноте. Вова ворвался, когда последний старый, с криком "Банзай", героически покинул комнату имени Ильича в затяжном прыжке, не дернув кольцо. С рёвом он кинулся к окну: добыча ускользнула, но не убежала совсем. Недолго думая, - нет, он не прыгнул, - мистер Бультерьер быстрее ветра умчался на улицу, где ловил всех, кого мог догнать. Дедушки рассеялись по кустам на территории свинарника и за углами клуба, откуда внимательно и зорко следили за навязчивым преследователем. Еще немного побуянив и выпустив последний пар, Вова пошел в роту, отдыхать. Старые еще долго не решались вернуться в роту, по очереди бегали к помойке за одеждой, не давая мне спать.
Утром, ротный и командиры взводов, узнав о случившимся (кто-то стучал), долго подкалывали старых. Лишь старшина роты ст. пр-к Крикун (все с уважением называли его ПАПА) знал, что нарушен строевой ранжир, а значит, в роте не будет порядка. Он навёл его по-своему, но это другая история.
Что до Вовы Гончарова, почувствовав силу, он начал обирать ребят своего призыва - вёл себя крайне неправильно. Потом он перевёлся в разведбат, где нанёс сильные увечья сослуживцу, и через "дизель" был отправлен в Союз, в тюрьму. Больше я о нем ничего не слышал.
(с) Александр Добровольский

[Shraybikus]

Байку рассказал Виктор Аксайский, 28 апреля 2011, 21:33:41


Плац. Идёт вечерний развод заступающего в наряд караула. Дежурный по части передвигаясь приставным шагом, поочерёдно подходит к каждому заступающему на смену и они докладывают ему. «Караульный третьего поста, второй смены, рядовой Иванов» и т.д. Доходит очередь до рядового Джобинашвили, который смотрит преданными глазами на дежурного по части и молчит. «Не слышу доклада» - тишина. «Тебя старшина инструктировал?». Джобинашвили продолжая так же преданно смотреть в глаза дежурному, молчит. Теряя терпение, дежурный по части, повышая голос спрашивает: «Тебе старшина что ни будь, говорил?». «Так точно, гавариль!». «Что он тебе гавариль?» с облегчением в голосе спрашивает дежурный. «Пойдёшь в наряд, чурка ё…..ный». Перекрывая хохот заступающего наряда, дежурный заорал - «Старшину ко мне!».

[Lionksa]

Посмотрите, кем у нас является ИП Степанов (магазин "Ирина").

[Юлия]

Посмотрите, кем у нас является ИП Степанов (магазин "Ирина").

Какое слово влезло такое и напечатали)

[Logotip]

Какое слово влезло такое и напечатали)

Нужно было писать по еврейски ИП

[Amadeus]

Не перевелись еще дураки на земле русской. Напоминает того ядерного идиота с нашего форума который вещал про магов и срался с Морой. Не помню ника.

[Cadavr]

Не перевелись еще дураки на земле русской. Напоминает того ядерного идиота с нашего форума который вещал про магов и срался с Морой. Не помню ника.

Усинска нет и то радость, бум жить стало быть!

[father]

Наверное эту ссылку надо было в

Спойлер

В начале декабря в России появится официальная цензура:

Кто мог бы быть президентом

Но потом я нашел это на заграничном ресурсе
делюсь с вами (:
ещё вот с Я плакал, материальчик (:
Вообще сегодня много интересного видел... (:
вот опять оттуда (: Я плакал

Ну в конце расслабляющая флешка...
Правда я так угорал от комментов, что совсем не расслабился (: а даже наоборот возбудился... в общем
Флешка взята вот отсюда
http://neave.com/television/

[QQ-3]

[father]

круто! я уже второй раз смотрю
нашел целую подборку - http://www.youtube.com/user/GrazhdaninPoet...u/1/XNg-QMnoIUk

Вот ещё http://www.glavred.info/archive/2011/10/31/145913-7.html

...А по телеку показывают Задорного (:

[QQ-3]

...А по телеку показывают Задорного (:

за Ефремова могут и канал наказать ))

[father]

Вот так примерно выглядит голосовалка.)

[Ирусик]

Вот так примерно выглядит голосовалка.)

Я тоже проголосовала!
Симпотный мужчинка!

[father]

Я тоже проголосовала!
Симпотный мужчинка!

а не показалось ли вам, что он на кого-то похож

[Ирусик]

Нет не показалось.

[Sweety]

[father]

[father]

ГРАЖДАНИН ПОЭТ

[father]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=8al_TBMzgK4

трек отсюда: SOHO ROOMS: 3 Years Soho Rooms. Happy Birthday – mixed by dj Fashion
микс намешан из всего что видать под руку попалось... мне канешь более всего Дафт Панк нра...
Ну на всяк случай... Предупреждаю. Услышав подобную музыку в магазине, бегите оттуда, а то высока вероятность остаться без денег (п-и-и)... Ну на меня так действует...

[Славик]

Бедная мама, особенно когда с улицы приходит отдохнувшая

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Lionksa]

Про кота

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт до туалета...
Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела...
Получилось!Разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
День.душевно отоспался...
Только пакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел:шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется.
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол:
Срок прививки подошел.
Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай Боже!
Впредь запомнит может быть:Не фиг,блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб не слабо...
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался.
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести...
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей!
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )
...Отдохнуть она решила
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам...
Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет.
Свет пока горит. Как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально.
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать.
Завтра будет день опять.
P.S.
Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать

[Славик]

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

[Hun]

3 часов ночи. разговор по аське
- Я пошла за колбасой .
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает...

[father]

ИМПЕРИЯ СЛИШКОМ ЗЛА
Станислав Лем писал рецензии на несуществующие книги. Здесь же представлена рецензия на несуществующую компьютерную игру

Уважаемые геймеры! Фирма-разработчик компьютерных игр "РосАгитПропСофт" (РАПС) выпустила первую версию новой игры "Рыцари Демократии, Вертикали и Инноваций". Идея создания агитационной игры возникла после показа знаменитого новогоднего пропагандистского анимационного ролика, где первые лица государства пели куплеты с политическим содержанием. Забавные ролики ненавязчиво заставили мысли людей течь в нужном направлении. Разработчики РАПСа пошли ещё дальше и решили внедрить в умы людей (особенно молодёжи) правильные и позитивные мысли посредством компьютерной игры.

Игра

Наш журнал "Геймер-Плюс" помещает обзорную статью о данной игре. О ней расскажет ведущий эксперт в области компьютерных игр Игнат Бонусов.

Игра "Рыцари Демократии, Вертикали и Инноваций" (далее я буду писать просто "Рыцари") представляет собой мистико-экономическую стратегию реального времени. По-моему, цель игры достаточно хорошо рассказана в игровом вступлении; приведу лишь некоторые выдержки.

"Некогда на Земле существовала страшная Империя Зла. Ею управляли Комиссары — жуткие монстры, прибывшие из загадочных Запредельных Миров. Они установили в Империи жесточайшую тиранию: расстреливали жителей по миллиону в день, не давали колбасы и заставляли людей по любому поводу проходить флюорографию. Но славные Рыцари со своими верными помощниками свергли злодеев, принесли свободу жителям Империи и образовали на её территории множество маленьких, но гордых государств. Однако дух Империи ещё силён, поэтому героям расслабляться не приходится. Их задача — окончательно победить Империю".
Шлифовальщик

Вы должны выбрать государство и героя, за которого будете играть, и выполнять различные задания миссии. Я буду рассказывать о миссиях и героях государства Русиланд — самой большой части бывшей Империи; они показались мне наиболее интересными. Государственный строй Русиланда — паханархия, верховный правитель — паханарх. Паханархия — нечто среднее между республикой и монархией: паханарх правит страной свой законный сдвоенный срок правления, а затем передаёт власть преемнику из числа своих помощников. Если Вы играете за Русиланд, вы можете выбрать одного из трёх героев-паханархов: Ельцибора, Путивлава или Медмиана.

Обратите внимание, что в отличие от других стратегий, в "Рыцарях" Вы должны не собирать артефакты, а уничтожать их. Артефакты в "Рыцарях" — это пережитки чудовищной эпохи Империи, после свержения власти Комиссаров их осталось великое множество. В качестве примеров артефактов, подлежащих уничтожению, можно привести Станцию "Мир", Субмарину "Курск", Саяно-Шушенскую ГРЭС или Льготы. Указанные артефакты уничтожить не так сложно. Однако есть настолько устойчивые артефакты, что их не удалось уничтожить ни одному бета-тестеру. Например, Статуи Владилена (верховный Комиссар — основатель Империи Зла) или Мавзолей. Если Вы сумеете с ними справиться, Ваш игровой рейтинг значительно возрастёт.

На территории Русиланда проживают две расы — элитои и быдлоки. Быдлоков намного больше чем элитоев, общественное же положение элитоев намного выше. У быдлоков имеется основная характеристика — разумина (аналог маны и стамины в других играх). Чем больше разумины, тем больше у быдлоков запросов; при очень больших значениях разумины, быдлоки могут поднять бунт, свергнуть элитоев и даже самого паханарха. Как нужно понижать разумину быдлоков, я расскажу немного позже. У элитоев, кстати, разумина отсутствует. Соотношение быдлоков и элитоев всегда одинаково (примерно 1000 быдлоков на одного элитоя); ни один быдлок не может стать элитоем (потому как разные расы).

Мерило благосостояния страны — казна. Вы должны следить, чтобы элитои были обеспечены казной в больших количествах (примерно, 90-95% от общей казны). Основная мера благосостояния элитоев — некий целочисленный коэффициент, который называется Количество Миллиардеров. На быдлоков достаточно тратить совсем немного средств, однако, если их лишить казны полностью, их разумина начнёт расти катастрофически быстро, а это, как я уже говорил, очень опасно. Казну можно пополнять единственным способом — продавать в соседние страны (особенно, в Западную Империю, именуемую иначе Империей Добра) ресурсы Русиланда: нефть, газ, металл или лес. Благо, их в Русиланде достаточно. Быдлоки необходимы как обслуживающий персонал для осуществления добычи ресурсов. Элитои полезной работы не совершают.

Для понижения уровня разумины быдлоков существует несколько средств: Жрецы, Зрелища, Попса и Алкоголь. Каждое из этих средств значительно понижает уровень разумины у быдлоков, но требует траты казны. Есть и комбинированные средства понижения разумины, например, Праздники. Праздники объединяют в себе и Жрецов, и Зрелища, и Попсу и Алкоголь в равных пропорциях. Во время любого Праздника разумина быдлоков падает до очень низкого уровня. Праздников в паханархии предостаточно, но Вы можете при желании добавить новый праздник. Вызовите команду меню "Средства / Праздники / Новый...", в появившемся диалоговом окне введите дату для нового праздника и название (например, День Модернизации). К комбинированным средствам понижения разумины у быдлоков можно также отнести и Выборы.

Персонифицированные высшие элитои, способные оказывать помощь паханарху (то есть Вам), называются слунарами (вероятно, от СЛУг НАРодных или же что-то с Луной связано). Не следует их путать с клептоархами, которые только косвенно участвуют в государственной деятельности и являются основными потребителями казны. Наиболее интересны слунары из двух больших групп: Кабинет Шестёрок (исполнительная власть) и Государственная Муда (разработчики извинились за неблагозвучное название, которое образовано, вероятно, от слов "мудрый", "мудрость"); члены Государственной Муды называются мудрецами; многие ошибаются и называют их по-другому, но это неправильно. Слунары представлены в игре ботами. К большому сожалению, математическое ядро ИИ было проработано очень слабо, поэтому боты раздражающе тупы. Разработчики, правда, уверяют, что от версии к версии боты будут умнеть, но это вызывает очень большое сомнение, потому как сама матмодель слунаров изначально корявая.

Просто зашкаливающей тупостью обладает слунар Грызлон-алхимик. На любую команду паханарха (то есть Вашу команду), он или кричит "Мне Путивлав приказал!" и сигает при этом в окно или выдаёт фразу "Муда — не место для дискуссий". При виде любого водоёма он заметно оживляется, вынимает какие-то фильтры, глубоко заныривает и начинает фильтровать в нём воду. Зато другой персонаж — Жиринаг-весельчак — может изрядно позабавить фразами вроде "Каждой бабе по мужику!", "Каждому мужику по бутылке водки!", "Даёшь полигамию!". Единственный от него толк: он здорово понижает разумину у быдлоков, правда при этом потребляет гигантское количество казны. А вот слунар Сердюкал-Мягкий Уголок на редкость молчалив: его целесообразно использовать для разрушения артефакта Армия-Победительница. Если он не занят уничтожением этого артефакта, он молча сидит и мирно строгает всякие щепочки. Некоторые бета-тестеры почему-то решили, что Медмиан тоже является ботом, но это не так. Медмиан — полноценный герой-паханарх.

В Русиланде часто бывают катастрофы (с частотой одна в два-три месяца), которые, к сожалению, очень сильно повышают уровень разумины у быдлоков. На каждую катастрофу следует задействовать бота Шойгула-могильщика, его присутствие на месте катастрофы немного понижает разумину. Недовольство быдлоков от мелких катастроф легко гасится средством Зрелища, катастрофы покрупнее — Жрецами, особо крупные необходимо посетить лично Вам — паханарху, после чего вызвать команды меню "Разобраться и доложить" и "Создать рабочую группу"; больше ничего делать не нужно, быдлоки постепенно забывают о катастрофе.

Подскажу небольшую хитрость — в самом начале миссии постарайтесь как можно скорее избавиться от артефакта Бесплатное Образование и Бесплатная Медицина. Эти артефакты значительно повышают разумину у быдлоков, особенно первый. Один из способов — использование Жрецов (в "Рыцарях" жрец в Образовании именуются "педопоп", а в Медицине — "медпоп"). Жрецы за довольно короткое время разрушат оба артефакта, и разумина быдлоков понизится.

Ну а для совсем слабеньких геймеров расскажу про некоторые чит-коды, присутствующие в игре. Как и в других играх, читы вводятся через игровую консоль. Если Вы наберёте в консоли "ВВП*2", то коэффициент Количество Миллиардеров удвоится, а быдлоки начнут добывать ресурсы в удвоенном количестве, не требуя себе никакой дополнительной казны. Наберите "РПЦ" — и разумина быдлоков упадёт до нулевого уровня на очень длительный срок. А чит-код "ЕГЭ" поможет безболезненно разрушить артефакт Бесплатное Образование.

Желаю Вам приятной игры в роли паханарха: владейте Русиландом, наслаждайтесь властью, наращивайте казну для элитоев и увеличивайте Количество Миллиардеров. Но хочу предупредить, что, несмотря на огромное количество средств и ботов для понижения разумины, она всё-таки растёт, и не так медленно, как хотелось бы. И вот когда она вырастет у быдлоков до предельного значения, и Вам, и Вашим слунарам, и всем остальным элитоям может сильно не поздоровиться!

Шлифовальщик

[QQ-3]

у Макса Фрая была книжка с концами произведений
тоже забавное чтиво

[Amadeus]

У Фрая все чтиво забавное. Не считая могучей "Лабиринты Эхо", которая просто феерична.

[QQ-3]

У Фрая все чтиво забавное. Не считая могучей "Лабиринты Эхо", которая просто феерична.

о как же я им зачитывался на 4м-5м курсах
эти сволочи там пстоянно чревоугодили по полной, а мне на "доширак" еле хватало ))
только тогда он выходил как просто "Лабиринт", вроде. не помню уж точно

[father]

Мария, вы понимаете, что придется забыть о съемках в сериалах и полностью посвятить себя работе с членами Госдумы?" — - написала Собчак в "Твиттере"

[Alex_S]

Мария, вы понимаете, что придется забыть о съемках в сериалах и полностью посвятить себя работе с членами Госдумы?" — - написала Собчак в "Твиттере"

капецъ....

[father]

Задайте в поиске Медведев разговаривает с урной
получите массу позитива =)
Я то уж думал, что я один с компами разговариваю а тут ещё круче
ps ссылку в слепую задал Вы гуглей проверте... Я то видел это по телеку

[father]

нарыл гифку, вот предыстория
...не, там и так все ясно
...не, все же комменты почитайте =)

[steder]

father, жизненно!
...
Вспомнил про команду cls ))))

[father]

ПАМЯТКА ПРЕЕМНИКУ ПРЕЗИДЕНТА
В преддверии президентских выборов 2012 года хочется дать несколько советов

Дорогой господин преемник!
У вас сегодня радостный и счастливый день — текущий президент вас назначил будущим президентом! С этого дня в ваших руках административный ресурс, приличный бонус в электронной системе подсчёта голосов на выборах, телевидение и газеты. Однако это не значит, что вы должны пассивно ждать своего назначения на пост президента. Должность преемника сложна, и вам придётся много поработать. Надеемся, что данная памятка вам в этом поможет.

памятка

До выборов вам придётся столкнуться с таким не совсем приятным явлением, как народ (так иногда называют электорат). У народа много плюсов, которые вы должны использовать по максимуму. Первый плюс, народ очень послушен, половина электората голосует так, как им приказывают руководители. Второй плюс, народ, достающийся вам в наследство, поразительно наивен. По наивности ваш народ даст сто очков вперёд племенам Папуа — Новой Гвинеи позапрошлого века. Третий плюс, средний представитель электората, если недоволен властью, не протестует на улицах и баррикадах, а начинает потихоньку попивать, что для вас только на руку. Наиболее агрессивные особи при недовольстве властью бьют иммигрантов, которых в вашей стране всегда должно быть достаточное количество для "выпуска пара".

Запомните, что вы теперь медийная фигура, виртуальная. Люди будут любить или ненавидеть не вас, а ваш образ, вылепленный средствами массовой информации. Ниже приведены советы, которые помогут вам в создании положительного и горячо любимого народом образа.

Многие преемники делают большую ошибку. Получив назначение в будущие президенты, они внедряют в сознание людей мысль, что никакой альтернативы нет. Не делайте таких ошибок! Что привлекает больше всего в литературе и искусстве? Конфликт, интрига, загадка! Без них любое произведение искусства становится блёклым и унылым. Поскольку вы теперь медийная фигура, своего рода литературный герой, так побалуйте народ такой интригой! Дайте задачу программистам настроить электронную систему подсчёта голосов так, чтобы ваша победа была с минимальным перевесом, всего в несколько десятков голосов. Устройте второй тур.

Этим самым вы займёте народ месяца на три, отвлекая его от насущных проблем. Представляете, как будет интересно всем знать, кто победит, вы или другой кандидат? Вот она, загадка, интрига! Во всех развитых странах, кстати, результаты выборов известны заранее, а электорату устраивают эдакое представление, шоу. Берите же пример с развитых стран!

Второе, не устраивайте катание на комбайнах и ныряние с аквалангом! Образ "мачо" уже устарел и почему-то раздражает электорат. Выдайте что-нибудь свеженькое. Например, оденьтесь подчёркнуто просто, как одевались любимые народом Сталин или Че Гевара. Рекомендуем отечественный армейский камуфляж без наград и знаков различия, часы "Командирские" (два-три раза, крупным планом) и военные ботинки с высокими берцами. Придётся потерпеть некоторое время ради электората и ни в коем случае не использовать заколки с бриллиантами, золотые запонки и прочие дорогие штучки! Зато вас будут ассоциировать с романтическими революционерами-бессребренниками, а среди высокого начальства даже найдутся последователи, которые немедленно начнут подражать вам в одежде.

Третье, с разрешения действующего президента, критикуйте его в открытую. Мол, расплодил коррупцию, криминал и прочее (список допустимых для критики сфер согласуйте заранее) и обещайте это всё исправить. Обязательно пообещайте, что пересмотрите итоги приватизации! Это больное место электората, после ваших слов появится надежда, что при вашем пересмотре ему что-нибудь да перепадёт. А на закрытом совещании с представителями крупного бизнеса успокойте, что это заявление только для электората.

Рекомендуем провести следующую публичную акцию. Выберите какого-нибудь небогатого коммерсанта, желательно кавказца (предварительно получив разрешение кавказской диаспоры), потому как электорат не любит жителей Кавказа. В присутствии простых людей вскройте его склад (нужно, чтобы это был торговец вещами или продуктами) и собственноручно раздайте вещи или продукты страждущему народу. При этом народ должен увидеть, как ненавистного кавказца выводят, завернув ему руки за спину, и усаживают в полицейскую машину. Объявите, что это был первый шаг к пересмотру итогов приватизации. Ваша популярность подскочит сразу на несколько порядков.

Четвёртое, ни в коем случае не уклоняйтесь от предвыборных дебатов! Электорат воспринимает такое уклонение, как трусость, а трусов народ не любит. Разыграйте телевизионную сценку по предварительно написанному сценарию. В сценке вы должны одержать сокрушительную победу в споре над каким-нибудь чиновником, который должен выглядеть цинично и мерзко. Для обострения конфликта в пьесе можно вставить такой эпизод: чиновник говорит: "Я отберу детские садики у детишек, приватизирую все больницы, узаконю взятки и введу семнадцатичасовой рабочий день", вы вскакиваете, порывистый и красивый в своём армейском камуфляже, и изо всех сил бьёте его по лицу с возгласом: "Подонок, так ты хочешь закабалить наш народ?! Не выйдет!!!" Уважение к вам возрастёт втрое после этого поступка.

Разумеется, настоящего чиновника бить не нужно. Всё делается просто: для этой роли можно подобрать кого-нибудь из малоизвестных актёров. За месяц до ваших дебатов телевидение начинает ковать образ чиновника Хапугина, который станет для народа олицетворением зла. Пусть Хапугин делает ужасные публичные заявления вроде "если я буду президентом, я введу аутодафе и крепостное право". Постепенно на негодяя перекинется весь народный гнев. Крайне желательно, чтобы другие высокопоставленные чиновники тоже отрицательно высказались о Хапугине, тем самым возвращая постепенно доверие народа к власти. После того, как вы публично побьёте негодяя, вы станете в глазах электората настоящим мужиком, олицетворением добра и торжества светлых сил.

Пятое, о неприятных моментах. Может случиться так, что вас публично освистают. Не беда, сотни политиков были освистаны, и ни один от этого не помер! Самое главное, не требуйте, чтобы за вас заступались ваши подчинённые и оправдывали недовольный свист желанием сходить в туалет или ещё чем-то!

Просто перед любым публичным выступлением внедрите в зал одного агента. Всего одного, не надо возить за собой толпу ликующей молодёжи! Услышав свист и агрессивные выкрики из зала, не показывайте, что вы растерялись или испугались. Помните, что вас охраняет не одна сотня профессиональных охранников, способных подавить любой бунт в зародыше. Но покажите, что вы сами способны постоять за себя. Выдерните из зала своего агента (при возникновении свиста он должен свистеть и кричать "долой" громче всех), попросите его подойти, дайте микрофон и попросите обосновать свои обвинения. Диалог должен быть отрепетирован заранее. У вас возникает дискуссия, при которой вы наголову разбиваете аргументы "свистуна", и в глазах публики он будет выглядеть очень глупо. Тем самым вы покажете, что свистуны — это тупые хулиганы, не могущие даже сформировать свою мысль. Зал обычно легко переходит на сторону победителя, которым станете вы.

И последнее, внимательно следите за настроениями в народе и всегда будьте с большинством. Верните праздник 7 ноября и выйдите в этот день на Красную Площадь с революционным бантом. Это же не обязывает вас ни к чему, зато разрыв шаблона и следующее за ним уважение старшего поколения вам обеспечено. Публично отругайте отечественный автопром, и вы завоюете расположение автомобилистов — очень авторитетной и сильной прослойки народа. Закройте какую-нибудь развлекательную передачу "за пошлость", покритикуйте (предварительно согласовав область критики) правящую партию, публично избейте педофила — за каждое такое действие вы получите процентов пять-шесть рейтинга в вашу копилку.

Козырной туз: сообщите с голубых экранов, что вы половину своей зарплаты будете переводить в детский дом (не забудьте перед этим поднять себе зарплату вдвое). Потеря для государственного (будущего вашего) бюджета мизерная, зато рейтинг поднимется ещё больше. Через полгода поддержу детского дома можно будет отменить — всё равно все уже забудут.

Успехов вам, господин преемник, и удачного времяпровождения на высоком посту на все два срока!

Инициативная группа имиджмейкеров

Шлифовальщик

[Crack]

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

[Аллавдина]

Бывший кандидат в президенты Киргизии Арстанбек Абдылдаев получил послание из космоса. Суть его проста -- Киргизия является центром мира, киргызы станут родоначальниками новой цивилизации. Абдылдаев сделал пророчество -- зимы не будет, а Европу ждет наводнение.

[Partizan]

след летом туда поеду, тоже предсказывать начну, если достану

[Славик]

Оказывается о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень."

[QQ-3]

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

[steder]

QQ-3, ага, точно говорят, что манегеры продают душу сатане при устройстве на работу.

[Lionksa]

"Откуда берутся дети". Мне эта книжечка попалась на глаза уже тогда, когда я знала, откуда именно, но тут мне прислали новое ее прочтение, хохотала до упаду http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104. Всем советую.

[Vinni]

Бойан
ЗЫ: Ой извините, извините)

[Lionksa]

Бойан
ЗЫ: Ой извините, извините)

К чему извинения? Дата комментов ясно говорит об этом. Но приятно увидеть старые знакомые книжки:-))) Мне лет 13 было, когда она мне в руки попала, больше ее и не видела. Интересно, какие в нынешние времена книги на данную тематику для детей?

[Lionksa]

Про Медведева http://stukalov-sergey.livejournal.com/232...925580#t3925580. Ну не люблю я его, не люблю!

[father]

свежий выпуск проекта ГРАЖДАНИН ПОЭТ, читает Ефремов

[father]

В ранних выпусках Гражданин Поэт, в рекламе фигурировала водка "Володя и Медведи"... я думал, что это прикол такой
"Володя и медведи" вредны государству

[steder]

father, вот тут можете ознакомиться с фото данной алкогольной продукции в усинском магазине.

[father]

Отмена украинского языка (вообще)

Учёные ПДРС установили, что «украинска мова» – идеологическая диверсия поляков и пилсудчиков против России! Наши учёные говорят - хватит идти на поводу у Запада!

Хватит коверкать русский язык!

Очень познавательно

Ознакомьтесь вот с творчеством визуальным и эпистолярным, не такой как все трударки Елены =)
ps впечатлительным на картинку не нажимать =)
pps комплексующим вообще ни чего не трогать =)

[Cadavr]

Сейчас в эфире Сильвера пришла смс-ка о том как бюджетно провести НГ. 24 сходить на митинг, получить за это 15 суток, выйти 8, один день отдохнуть и 9 на работу.