юмор Рейтинг Опции

[Hun]

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

[Amadeus]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[drHimik]

[KVS]

Откуда берутся дети.
Давно так не смеялся)))

[steder]

Откуда берутся дети.
Давно так не смеялся)))

Может я уже старый? Читая комменты стало грустно.

[ila]

Объявление:
Потерялась собака(пекинес)окрас белый с серыми пятнами,стриженный на хвосте кисточка,просим вернуть.особая примета писает на диван. ( http://www.usinsk.ru/boardM/index.php?even...amp;msnum=54093 )
------
Март - Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель - Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май - Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь - Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль - Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август - Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

[Hun]

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

[Аллавдина]

Март - Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель - Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май - Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь - Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль - Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август - Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

мрак

[Павлуха]

Великий клуб "Анжи" . Часть 1:
Роберто Карлос перешёл в "Анжи"
- Юрий Жирков подписал контракт с "Анжи"
- Карлос: Керимов - мой второй отец
- Месси: моя мечта - играть в "Анжи"
- Роналдиньо: ещё в школе глубоко изучал историю Махачкалы
- Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с "Анжи"
- Владимир Путин стал главным тренером "Анжи"
- Мишель Обама стала капитаном черлидинг-группы поддержки "Анжи"
- Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
- Пеле подписал контракт с "дублем" "Анжи"
- Овечкин перешёл в "Анжи"


- ЧМ 2014 года перенесён из Бразилии в Дагестан
- Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский "Анжи"
- Лучшим клубом Африки признан махачкалинский "Анжи"
- Лучшим клубом Азии признан махачкалинский "Анжи"
- Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями "Бугатти Вейрон"
- Это’О: не перейду в "Анжи", т.к. деньги для меня не главное
- Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
- Это’О: с детства болел за "Анжи"
- Махачкала признана столицей Мира.


- "Анжи" купил звёздочку над гербом у "Спартака"
- С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом "Анжи"
- Роман Широков перешёл в "Анжи"
- Сулейман Керимов купил Широкову "Твиттер"
- Марадона будет подавать мячи на матчах "Анжи"
- Режиссёром телетрансляций матчей "Анжи" станет Мартин Скорсезе
- Текстовые трансляции матчей "Анжи" будет вести Пауло Коэльо
- Телетрансляции матчей "Анжи" побили рекорд фильма "Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2" в минувший уик-энд
- Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб "Анжи"


- Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
- В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего - в Махачкале
- Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на "А". Возможно она говорила про "Анжи"
- Клуб НХЛ "Торонтон Мейпл Лифс" переименован в "Махачкала Мейпл Лифс"
- Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора "FIFA 12"


- Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с "Манчестер Сити"
- Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не "рука Бога", а "рука Керимова"
- Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы - лучшие во всём мире
- Аршавин: недавно перешёл с "Чиваса" на дагестанский коньяк
- Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображён Роберто Карлос, танцующий лезгинку


- На 100-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- На 500-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- На 1000-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошёл в бокс, а не в футбол
- Керимов: Кличко - великий футболист!
- Владимир Кличко подписал контракт с "Анжи"
- Главным судьёй на все матчи "Анжи" назначен Сулейман Керимов
- ФК "Анжи" выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию
- Михаил Горбачёв назначен спортивным директором "Анжи"


Великий клуб "Анжи". Часть 2.

- Дмитрий Медведев подписал контракт с "Анжи", согласно которому он будет болеть за махачкалинский клуб в течение пяти лет. За один сезон Медведев будет получать 25 миллионов евро
- Хосеп Гвардиола: в детстве собирал футбольные наклейки с Гаджи Гаджиевым
- В российских школах с 1 сентября 2011 года дети будут петь гимн футбольного клуба "Анжи"
- По результатам коррупционного скандала в Турции чемпионом последних лет был признан "Анжи"
- Радиостанция "Эхо Москвы" переименована в "Эхо Махачкалы"
- Лидер "Славянского Союза" Дмитрий Демушкин согласовал условия контракта с махачкалинским "Анжи"
- В Ливии войска Каддафи и повстанцы объявили 90-минутное перемирие, чтобы посмотреть матч с участием "Анжи"
- Единственным и официальным языком социальной сети "Facebook" стал лезгинский
- В Европе началось массовое производство купюры достоинством 20 миллионов евро. На ней изображён герб "Анжи" и Самюэль Это'О в папахе и с автоматом Калашникова в руках
- В команду КВН "Махачкалинские бродяги" перешли Павел Воля, Иван Ургант, Пьер Ришар и Джим Керри
- Председатель Конституционного суда РФ Валерий Зорькин заявил, что мечтает судить матчи с участием "Анжи"
- Дембеля ВДВ отныне выкалывают на предплечье летящего на парашюте Сулеймана Керимова
- Неймар, катавшийся по Махачкале на золотом "Ferrari 599 GTO", отказался комментировать свой возможный переход в "Анжи"
- Никита Михалков мечтает сыграть в кино Сулеймана Керимова
- На знаменитом видео "Ютуба" президент РФ Дмитрий Медведев танцевал отнюдь не под "Американ бой", а под "Да, да, да, да, да - это Кавказ"
- Хасавюрт примет летнюю Олимпиаду 2016 года
- НТВ-Плюс уже принимает оплату за просмотр "Эль-Класико" на своих телеканалах. Напомним, матч "Анжи" - "Дагдизель" состоится 26 августа
- После матча Россия-Сербия футболка Юрия Жиркова горела в огне, который в итоге оказался благодатным
- Новостники жёлтой прессы отныне придумывают абсолютно любые трансферные слухи про "Анжи". Это всё равно в итоге оказывается правдой
- Гербом всех юридических факультетов страны официально стал герб "Анжи"
- Сотрудник ГИБДД, остановивший машину Сулеймана Керимова, на следующий день оказался в символической футбольной сборной Мира по рейтингу ФИФА
- Валерий Непомнящий забыл, как оказался в тренерском штабе "Анжи"
- Василий Уткин стал официальным мячом "Анжи" в СОГАЗ Чемпионате России по футболу
- Карлос Тевес: Манчестер - унылый, скучный, а сейчас ещё и небезопасный город. Махачкала? Махачкала - другое дело. В Махачкалу хочу
- Стали известны причины падения самолётов "Ан" в России. Оказалось, что в названии самолётов не хватает двух букв, что и является причиной катастроф. Эксперты предполагают, что это буквы "ж" и "и".
- Телеведущий НТВ Глеб Пьяных сменил свой знаменитый акцент на лёгкий дагестанский
- После приобретения Это'О владелец "Анжи" Сулейман Керимов купил "Байконур" и отправил Лахиялова в космос без возможности возвращения
- В Сербии на дерби "Партизана" и "Црвены Звезды" болельщики обеих команд вывесили огромный баннер "Kosovo je Dagestan"
- Новые массовые беспорядки на Манежной площади спровоцировали фанаты московских команд, сообщает "Советский спорт". Они крайне недовольны тем, что их не берут в "Дикую дивизию"
- Жители Северной Кореи настолько сильно хотели вживую увидеть матч с участием "Анжи", что за пару часов свергли тоталитарный режим Ким Чен Ира
- Георгий Черданцев во время матча с участием "Анжи" от восторга выплюнул желудок прямо в комментаторской кабине
- Гусейнов и Тагирбеков посоветовали Карлосу затонировать его "Бугатти Вейрон" и повесить наклейку "Кто не с нами - тот под нами". А то не по-пацански как-то вообще
- Европа расторгает энергетические соглашения с Россией. Отныне "Евросоюз" будет питаться лучезарной и божественной энергией Сулеймана Абусаидовича
- Тяжелых онкобольных отныне лечат простым заклинанием "Оссоемеянг Бенуа Кристиан Ангбва"
- Сеск Фабрегас попытался купить "Анжи", чтобы не переходить в "Анжи
- Арсен Венгер утверждает, что является чистокровным аварцем, при этом постоянно упоминает своё имя
- Люксембург вступил в состав "Анжи"
- Компания "Lays" запустила на территории всего мира рекламную кампанию с участием Магомеда Мирзабекова и чипсов со вкусом хинкала
- "Илья Брызгалов заявил, что Жирков перешёл в "Анжи" исключительно ради денег", - сообщает РИА Новости. "Это неправильно, Юрий таким образом делает шаг назад в профессиональной карьере", - добавил Брызгалов, покупая билет на чартерный рейс "Филадельфия - Махачкала"
- Лукашенко перешёл в "Анжи" и во время матча своей команды вызвал спецназ КГБ, чтобы разогнать несколько тысяч подозрительных людей, собравшихся вокруг поля

[Amanita]

Жена мужу:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Hun

[Amadeus]

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

[Славик]

Никто уже этого не делает


Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.

В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича

А жаль...

[steder]

Никто уже этого не делает
...
...
...
А жаль...

Около 50% пунктов вполне ещё в ходу. Это видимо какой-то мАсковский манагер составлял.

[Artur]

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка. =)

[Lionksa]

Раз уж пошла речь о сказках....

[Lionksa]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Hun]

Дано:
Из пунктa А в пункт Б выехaли - велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток.

Вопрос:
Что такого невероятно интересного происходит в пункте Б ?

[Lionksa]

Прикольно о женской судьбе и мушкетерах - http://ibigdan.livejournal.com/9270130.html#comments

[Славик]

Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.
Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись. Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».
Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.
Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу.

[Lionksa]

Снимаем кино - http://ibigdan.livejournal.com/9345554.html#cutid1 . Гальцев бесподобно вписывается в типажи!

[Altair]

внимание, юникод (утф-8)

(╮°-°)╮┳━━┳
Взял стол.

( ╯°□°)╯ ┻━━┻
И устроил дебош.

[Hun]

Все что вы скажете может быть использовано как баян!

[Lionksa]

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

[Shraybikus]

Внимание! Сосредоточьтесь!
Сначала читаем рапорт командира эскадрильи, а затем резолюцию ком. в/ч

[KOM]

Баянище!!!! Но прикольно вспомнить. ))

[Logotip]

Боян из боянов)))))

[Cadavr]

Внимание! Сосредоточьтесь!
Сначала читаем рапорт командира эскадрильи, а затем резолюцию ком. в/ч

Между тем почерк красивый.

[Shraybikus]

«Дедовщина это не только неуставные взаимоотношения между военнослужащими, это еще и отражение нравственного, морального и культурного воспитания молодых людей допризывного возраста в семье и обществе». Конфуций.

Произошло это осенью 1990 года, в старой доброй Германии, в маленьком чудесном городишке под названием Бернау, в комендантской роте штаба 90-й танковой дивизии и немного за ее пределами. Командовал нашей ротой, в то славное время, ст. л-т Клименко: высокий, тонкий, всегда веселый щеголь в высокой фуражке, идеально выглаженной форме и шикарно начищенных сапогах, блестевших даже в плохую погоду. Внешне он очень походил на героя - комара, из известного мифа о мухе-цокотухе.
Наша рота располагалась на втором этаже достаточно большого здания, бывшего немецкого текстильного склада, над столовой 68-го танкового полка. Окна ленинской комнаты, - центрального святилища для проведения воскресных политинформаций, - со стороны входа в роту, смотрели на солдатский клуб и большую зеленую лужайку, а окна спален - на противоположную, с видом на полковую баню и мусорные бочки у черного хода в столовую. Данное описание необходимо, чтобы ты, дорогой читатель, мог живо представить произошедшие здесь и рассказанные мною события.
Я служил водителем штабного дивизионного автобуса "Прогресс-35" (результат симбиоза ГАЗ-53 и рукоблудия наших немецких друзей с автозавода из города Кенигс-Вустерхаузен). Мой рабочий день был, мягко говоря, не нормированным, то есть круглосуточным. Путевка выписывалась с 00 до 24. В 3 часа утра - проверка караулов по гарнизонам в Бернау с офицером управления, в 8 часов выезд в полки подчинения дивизии, возвращение в 16-17 часов, в 18 на вокзал в Берлин - отвозить и встречать отпускников, в 21 час сон без отбоя в роте или в автопарке, в 3 утра все с начала. Ну, вот такой распорядок.
Осенью 1990года я с командиром роты выехал в 400-й артиллерийский полк - из Союза прибыло молодое пополнение. Роте требовались водители и желательно со стажем. В связи с недобором в армию, из-за смутных времен в Союзе, перебирать не приходилось. Критерием для выбора были два показателя: первый - наличие нужной категории в водительском удостоверении, второй - отсутствие ярко выраженного дебилизма на лице. После не слишком продолжительного осмотра и опроса, были отобраны пятнадцать человек: тринадцать славян и два киргиза. Это, конечно, был недобор, но рота пополнялась еще специалистами из учебок и полков.
На время прохождения курса молодого бойца и подготовки к присяге, новобранцам был выделен отдельный кубрик, в который всем остальным обитателям роты вход был категорически запрещен. Ни дать, ни взять - цыплячий карантин.
Легкая растерянность "молодых" раззадоривала "старых": руки уже чесались построить новоприбывших. Момент представился довольно быстро. Дело в том, что первые две-три ночи в подразделении оставался дежурить один из командиров взводов: мало ли, а вдруг дедовщина. Потом перестали - у всех же семьи. Тут старички и решили провести "построение". Но, начну с того, как я увидел это своими глазами, а если быть точнее, то сначала услышал собственными ушами.
Вечером, уставший как собака после поездок, я завалился спать. Баранов считать не пришлось, вырубился сразу. Снилась полная мура, а сквозь сон слышались какие-то потусторонние звуки как из преисподней: а-а-а-а, у-у-у-у и, среди всего этого полуночного кошмара, где-то вдалеке, слышалась моя фамилия, произносимая мученическим и полным тоски голосом, с печальным и протяжным подвыванием: "До-о-о-бро-о-о-во-о-ольскииий, у-у-у, До-о-бро-о-во-ольски-и-и-ий!"
Проснуться получилось не сразу, лишь каким-то усилием воли я выдрал себя из этого сна. Но звать меня продолжали уже и здесь. Откуда? - спросонья я не мог понять. Зов повторился. С удивлением понял: звук идет из окна, со стороны мусорки полковой столовой. Выглянул в окно и - остолбенел, волосы на голове зашевелились. Нечто белое в исподнем солдатском белье, стояло, покачиваясь из стороны в сторону, между бочек, и звало меня. Потерев глаза, и собрав разъезжающийся фокус в кучу, я увидел нечто очень похоже на водителя начхима дивизии, Яшу Палуба.
Моему удивлению не было предела: какого, простите за выражение, хрена, надо было делать на вонючей помойке в час ночи! в нижнем бельё! да еще и босиком!? Меж тем на дворе осень, не в бочках же ковыряться?
Ещё больше меня удивила его просьба. На мой вопрос: "Яша, что ты там делаешь?", он раздражённым шепотом попросил скинуть ему одежду и сапоги. Моя усталость гнала меня в постель: в три ночи выезд по караулам. Без лишних слов ПэШа и сапоги были выброшены в окно. Как только моя голова коснулась подушки, и сон моментально начал овладевать моим сознанием, клич с мусорки повторился. На этот раз там стоял водитель зам. по тылу дивизии полковника Арнаутова. "Добровольский скинь шмотки" - громко прошептал очередной "старый". Не буду перечислять, но одежда была сброшена по очереди, с небольшим промежутком, всем старослужащим транспортного взвода. Причина, одеваться подобным способом, оставалась не известна. На мой вопрос: "В чём дело?", слышалось лишь невразумительное шипение.
Об отдыхе уже не было и речи: легче не спать, чем проспать выезд. Все время пока шло "мусорное" дефиле в «модном» нижнем белье с переодеванием между бочками, из общего коридора слышалась какая то беготня и возня. Меня это не слишком удивляло, так как ночью могли возвращаться водители с выезда, или это была веселая беготня ребят идущих из каптёрки с ночного чифана (очень поздний ужин) и просмотра по телику немецкой порнушки.
Всё, надо вставать, решил я, если что, вздремну за рулём у штаба. В коридоре, у тумбочки дневального (странно, но рядом ни кого не было), я чуть не столкнулся с быстро идущим мне на встречу одним из "молодых", на руку у него был намотан солдатский ремень. С недобрым, не сулящим ничего хорошего выражением лица он промчался мимо, а я пошел в автопарк.
По возвращении в роту, во второй половине дня, я узнал суть произошедшего ночью.
События разворачивались следующим образом. "Старички" выгнали "черепов" из их уютного кубрика на "взлетку" (центральный коридор), и построили в шеренгу. Суть данного мероприятия заключается в том, чтобы донести "молодым", что теперь они должны слушаться во всём и подчиняться "старым". Так же "черепа" обязаны оказывать "дедушкам" денежную помощь из своей зарплаты (25 марок), в количестве 15-20 марок, для набивания сумочки на ДМБ подарками родным и близким. Беспрекословно выполнять их работу в наряде и удовлетворять просьбы типа: водички принести, почистить сапоги и подшить свежий воротничок.
Все это сопровождалось: "простукиванием скворешни " - удары в грудную клетку, "грамотами" - удар по шее, болючим ударом сапога по надкостнице и отжиманием от пола, не считая еще всякой унизительной мелочи. Построили всех. Но, что это? Двоих не хватает: не вышли Гончаров и Асымбеков. Возмущенные и негодующие они ринулись в кубрик, полные решимости выгнать упрямцев наружу. Их возбужденные лица были полны вопроса: как это может быть? Их нежные и утонченные души, загрубевшие, как пятка верблюда, от тягот и лишений солдатской жизни, возопили в истерике: "Мы же СТАРЫЕ с нами так нельзя! К ответу негодяев! "
Асымбекова кое-как вытащили, а вот "наглец" Вова Гончаров продолжал лежать в постели с видом английского лорда из палаты общин, да еще требовал оставить его в покое. Ну, как тут быть? Вот тут, кто-то из "дедулек", с дурьей башки, двинул Вову кулаком в челюсть, не зная, бедный, что папа, Вовы Гончарова, будучи профессиональным боксёром, с младых ногтей тренировал его в полном контакте, и что эту, с детства отбитую голову, лучше не трогать: планка падает от легкого прикосновения.
Не надо быть большим физиономистом, чтобы понять, что перед тобой опасный человек: круглое белёсое лицо, плотно прижатые уши, тонкие губы, приплюснутый нос с горбинкой, маленькие и ничего не выражающие глаза, невысокий рост, коренастое бочковатое тело. В общем, не человек - бультерьер.
И - тут НАЧАЛОСЬ! Вова бил каждого, кого успевал поймать. С первой же "подачи" старые поняли, что бить их будут больно и профессионально, а по сему бежать со всех ног долго уговаривать никого не пришлось. Погоня и сопутствующая ей беготня - была по всей роте. Удирающие, позабыв о старости, бежали, как сайгаки - крупными скачками, сначала в умывальник, оттуда в туалет, не найдя приюта ни в одном из этих помещений, начали хаотично носиться с выпученными от ужаса глазами по всему подразделению, подгоняемые без устали работающими Вовиными кулаками. План грамотного отступления не работал потому, что такового у дедушек не было.
В итоге потрепанные, но с небольшими потерями, старые закрылись в ленинской комнате подперев, двери стулом. Не получивший никакого отпора и опьянённый безнаказанностью, Вова вошёл в раж. Он метался, как разъяренный пёс в курятнике. Взбешенный недоступностью, близко находящегося противника он яростно пытался вынести двери. Остальные молодые, обалдевшие от данного расклада, спрятались в своем кубрике. Дверь трещала, но не поддавалась.
"Убью, лучше откройте!"- ревел Вова с красными от ярости глазками.
"Иди спать, тебя же ни кто не трогает и не тронет" -увещевал его чей-то елейный голос из-за двери.
"По-хорошему откройте" - не унимался молодой, с еще большим напором круша преграду.
Сидящим в ленинской комнате казалось, что двери долго не выдержат. Петли предательски трещали и лязгали при каждом новом ударе, сыпалась штукатурка, стул, торчащий в ручках двери, был единственным спасителем старичков, но и он видно уже дышал на ладан. И вот, когда дверные ручки, последний раз, жалобно пискнув, затрещали и пошли во внутрь, самообладание покинуло сердца суровых стариков, они, как ошпаренные, кинулись к окнам, переворачивая по пути столы, и энергично толкая друг друга локтями. Ломая ногти, зло матерясь, они судорожно пытались открыть закрашенные шпингалеты. Дверь трещала, было видно, что это ее последняя минута в закрытом виде. Шпингалеты поддались, но лишь на двух створках. В окна народ ломился так, что, казалось, снаружи должен вылезти фарш. Никто не думал: о высоте второго этажа, об опасности вывернуть лодыжку, сломать ногу; мысль была одна: скорее наружу. С частотой выброски парашютистов старые сыпались в окна, как сухой горох из дырявого пакета, неуклюже падая, кувыркаясь на брусчатке. Все без исключения десантирующиеся очень быстро покидали место приземления, прихрамывая или держась рукой за филей, и исчезали в темноте. Вова ворвался, когда последний старый, с криком "Банзай", героически покинул комнату имени Ильича в затяжном прыжке, не дернув кольцо. С рёвом он кинулся к окну: добыча ускользнула, но не убежала совсем. Недолго думая, - нет, он не прыгнул, - мистер Бультерьер быстрее ветра умчался на улицу, где ловил всех, кого мог догнать. Дедушки рассеялись по кустам на территории свинарника и за углами клуба, откуда внимательно и зорко следили за навязчивым преследователем. Еще немного побуянив и выпустив последний пар, Вова пошел в роту, отдыхать. Старые еще долго не решались вернуться в роту, по очереди бегали к помойке за одеждой, не давая мне спать.
Утром, ротный и командиры взводов, узнав о случившимся (кто-то стучал), долго подкалывали старых. Лишь старшина роты ст. пр-к Крикун (все с уважением называли его ПАПА) знал, что нарушен строевой ранжир, а значит, в роте не будет порядка. Он навёл его по-своему, но это другая история.
Что до Вовы Гончарова, почувствовав силу, он начал обирать ребят своего призыва - вёл себя крайне неправильно. Потом он перевёлся в разведбат, где нанёс сильные увечья сослуживцу, и через "дизель" был отправлен в Союз, в тюрьму. Больше я о нем ничего не слышал.
(с) Александр Добровольский

[Shraybikus]

Байку рассказал Виктор Аксайский, 28 апреля 2011, 21:33:41


Плац. Идёт вечерний развод заступающего в наряд караула. Дежурный по части передвигаясь приставным шагом, поочерёдно подходит к каждому заступающему на смену и они докладывают ему. «Караульный третьего поста, второй смены, рядовой Иванов» и т.д. Доходит очередь до рядового Джобинашвили, который смотрит преданными глазами на дежурного по части и молчит. «Не слышу доклада» - тишина. «Тебя старшина инструктировал?». Джобинашвили продолжая так же преданно смотреть в глаза дежурному, молчит. Теряя терпение, дежурный по части, повышая голос спрашивает: «Тебе старшина что ни будь, говорил?». «Так точно, гавариль!». «Что он тебе гавариль?» с облегчением в голосе спрашивает дежурный. «Пойдёшь в наряд, чурка ё…..ный». Перекрывая хохот заступающего наряда, дежурный заорал - «Старшину ко мне!».

[Lionksa]

Посмотрите, кем у нас является ИП Степанов (магазин "Ирина").

[Юлия]

Посмотрите, кем у нас является ИП Степанов (магазин "Ирина").

Какое слово влезло такое и напечатали)

[Logotip]

Какое слово влезло такое и напечатали)

Нужно было писать по еврейски ИП

[Amadeus]

Не перевелись еще дураки на земле русской. Напоминает того ядерного идиота с нашего форума который вещал про магов и срался с Морой. Не помню ника.

[Cadavr]

Не перевелись еще дураки на земле русской. Напоминает того ядерного идиота с нашего форума который вещал про магов и срался с Морой. Не помню ника.

Усинска нет и то радость, бум жить стало быть!

[father]

Наверное эту ссылку надо было в

Спойлер

В начале декабря в России появится официальная цензура:

Кто мог бы быть президентом

Но потом я нашел это на заграничном ресурсе
делюсь с вами (:
ещё вот с Я плакал, материальчик (:
Вообще сегодня много интересного видел... (:
вот опять оттуда (: Я плакал

Ну в конце расслабляющая флешка...
Правда я так угорал от комментов, что совсем не расслабился (: а даже наоборот возбудился... в общем
Флешка взята вот отсюда
http://neave.com/television/

[QQ-3]

[father]

круто! я уже второй раз смотрю
нашел целую подборку - http://www.youtube.com/user/GrazhdaninPoet...u/1/XNg-QMnoIUk

Вот ещё http://www.glavred.info/archive/2011/10/31/145913-7.html

...А по телеку показывают Задорного (:

[QQ-3]

...А по телеку показывают Задорного (:

за Ефремова могут и канал наказать ))

[father]

Вот так примерно выглядит голосовалка.)

[Ирусик]

Вот так примерно выглядит голосовалка.)

Я тоже проголосовала!
Симпотный мужчинка!

[father]

Я тоже проголосовала!
Симпотный мужчинка!

а не показалось ли вам, что он на кого-то похож

[Ирусик]

Нет не показалось.

[Sweety]

[father]

[father]

ГРАЖДАНИН ПОЭТ

[father]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=8al_TBMzgK4

трек отсюда: SOHO ROOMS: 3 Years Soho Rooms. Happy Birthday – mixed by dj Fashion
микс намешан из всего что видать под руку попалось... мне канешь более всего Дафт Панк нра...
Ну на всяк случай... Предупреждаю. Услышав подобную музыку в магазине, бегите оттуда, а то высока вероятность остаться без денег (п-и-и)... Ну на меня так действует...

[Славик]

Бедная мама, особенно когда с улицы приходит отдохнувшая

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Lionksa]

Про кота

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт до туалета...
Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела...
Получилось!Разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
День.душевно отоспался...
Только пакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел:шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется.
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол:
Срок прививки подошел.
Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай Боже!
Впредь запомнит может быть:Не фиг,блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб не слабо...
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался.
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести...
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей!
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )
...Отдохнуть она решила
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам...
Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет.
Свет пока горит. Как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально.
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать.
Завтра будет день опять.
P.S.
Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать

[Славик]

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

[Hun]

3 часов ночи. разговор по аське
- Я пошла за колбасой .
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает...