юмор Рейтинг Опции

[Czarownica]

Водку я пью для запаху - дури и своей хватает! (Н. Фоменко)

)))) Поэтому курить мне не обязательно!

[Mad-Shooter]

Водку я пью для запаху - дури и своей хватает! (Н. Фоменко)

)))) Поэтому курить мне не обязательно!

[Czarownica]

Кстати, о конях...
"Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня" (баш)

[Mad-Shooter]

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п*зди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

[Mad-Shooter]

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

***

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

***

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

[Hun]

— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

[father]

А в уан-ах то больше будет ноликов

Источник

ps Оно - средство передвижения,

[Mad-Shooter]

Дуралеи ))

Спойлер

Вот десятка “лауреатов” 2013 года:

10 место


Обладатель десятого места отличился тем, что пытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие на автофургоне, другой – в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск, заявив, что никогда так не смеялся.

Я тоже паржал от души

9 место

Вынос мозга. Номинанты на "Премию Дарвина 2013" (10 фото)

Этот парень ворвался в пять утра в ресторан быстрого питания “Burger King” города Ипсиланти (Мичиган), продемонстрировал кассиру пистолет и потребовал отдать всю выручку. Кассир спокойно сказал, что не может этого сделать, поскольку касса не откроется, пока клиент ничего не закажет. Тогда грабитель сказал, что он заказывает луковые кольца. Но что кассир всё так же спокойно заметил, что кольца у них подают только к завтраку… Расстроенный грабитель покинул заведение.

8 место


Женщина выходила из одного из нью-йоркских магазинов, когда незнакомец вырвал у неё сумочку и побежал. Продавец тут же позвонил в полицию, женщина детально описала преступника и через несколько минут его задержали. После этого вора привезли обратно к магазину, сказав, что должны провести опознание. На что парень ответил: “Да, я узнал эту женщину. Именно у неё я украл сумочку”.

7 место


Одному парню из Арканзаса до смерти захотелось пива. Он решил разбить витрину винного магазина, схватить выпивку и убежать. Нашёл подходящий шлакоблок, поднял его над головой и со всей силы кинул в стекло. Однако витрина была сделана из плексигласа и не разбилась. Шлакоблок отскочил и попал прямиком в голову несостоявшегося грабителя, который упал без чувств. Вся история оказалась записана на видео камеры наблюдения.

6 место

Этот лауреат вошёл в магазин Circle-K в Луизиане, подошёл к кассе, выложил на прилавок 20 долларов и попросил разменять. Когда кассирша открыла кассовый аппарат, парень вынул пистолет и потребовал отдать ему все деньги, что кассирша немедленно и сделала. Затем грабитель убежал, оставив свои 20 долларов на прилавке. Общая сумма украденного составила 15 долларов мелочью.

5 место



Американский подросток поступил в больницу с серьёзными травмами головы. Когда его спросили, как он получил эти травмы, он объяснил, что хотел проверить, как близко он может поднести голову к движущемуся поезду, прежде чем они (голова и поезд) столкнутся.


4 место



Одному водителю автобуса из Зимбабве доверили перевезти в лечебницу 20 психически больных пациентов. По дороге ему очень захотелось выпить, и он сделал остановку у одного из нелегальных питейных заведений. Когда водитель вернулся в автобус, то обнаружил, что все пациенты сбежали. Мужчина не растерялся, подъехал к ближайшей автостанции и предложил бесплатную поездку для двадцати желающих. Затем он доставил ни о чём не подозревающих пассажиров в психбольницу, предупредив персонал, что все пациенты легковозбудимы и склонны к странным фантазиям. Обман раскрылся только через три дня.
5+ за сообразительность.

3 место

После снежной бури в Чикаго один мужчина потратил целый час, чтобы расчистить от снега место для своего автомобиля. Когда через несколько минут он подъехал, чтобы припарковаться, то увидел, что его место заняла какая-то женщина. Он тут же застрелил её без всяких разговоров.

А вы тут парковка во дворах достало

2 место


Повар одного из Швейцарских отелей потерял палец, когда перекручивал мясо в мясорубке и обратился в страховую компанию за компенсацией. Компания заподозрила, что повар небрежно обращался с техникой и, стало быть, сам виноват. Для проверки этой версии был направлен эксперт, который попытался повторить действия повара и тоже остался без пальца. Повар получил свою компенсацию.

Тяжела и травмоопасна работа эксперта

Победитель

Во время ограбления в Лонг-Бич (Калифорния) некто Джеймс Эллиот попытался выстрелить из своего револьвера 38 калибра, но вышла осечка. И тогда он поступил так, как мало кто додумался бы: он развернул револьвер к себе, заглянул в дуло и снова нажал на спусковой крючок. На этот раз револьвер выстрелил.
БИНГО

[KOM]

Это не могут быть номинанты на премию Дарвина. Кроме победителя.
Премия Дарвина присуждается обязательно бездетному умершему по собственной глупости или лишившемуся возможности оставить потомство за изъятие своих генов из общего генофонда.

Это так, просто дуралеи.

http://d-awards.ru/darwin-index.html

[steder]

Mad-Shooter, как-то глупо писать в начале условия присуждения премии, а потом выкладывать истории, из которых под это условие подходит лишь одна. Или ты сам не читал?

Этот парень ворвался в пять утра в ресторан быстрого питания ”Burger King” города Ипсиланти (Мичиган), продемонстрировал кассиру пистолет и потребовал отдать всю выручку. Кассир спокойно сказал, что не может этого сделать, поскольку касса не откроется, пока клиент ничего не закажет. Тогда грабитель сказал, что он заказывает луковые кольца. Но что кассир всё так же спокойно заметил, что кольца у них подают только к завтраку… Расстроенный грабитель покинул заведение.

А тут вообще ещё не понятно кто больше сглупил. Если бы грабитель не оказался таким придурком, то кассир, скорее всего, сильно бы пострадал.

[Mymbaka]

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
***
Если человека потянуло на клубничку, то он отправляется в стрип-клуб. Или в овощной отдел магазина - когда как.
***
Зайцы стали такие продвинутые. По ночам прокрадываются во двор, становятся друг другу на спины и выедают морковку из снеговика.

[Mad-Shooter]

Чай...! Наконец-то чай!!! -радостно закричала печень...и упала в обморок! )))

[father]

Зайцы стали такие продвинутые. По ночам прокрадываются во двор, становятся друг другу на спины и выедают морковку из снеговика.

Охотился на зайца, ему эта морковка пофиг... Специально от земли не отряхивал... Не едят. Потом поломал на кусочки - ни как. В общем, только случайное фото в зад.

[Mymbaka]

[Denstroer]

А кто ты ?
[attachment=17568:2044249.jpg]

серый смеющийся кондуктор )

[Czarownica]

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы

Вспомнилось...
Кто побывал у меня дома без приглашения, знают моё альтернативное видение порядка... Так вот, как-то было дело... Разгребаю после вечеринки. Нахожу два стакана: в одном чистая кола, в другом - коньяк с колой.. Где одна кола - ничего нет, а во втором стакане сверху плавает красивая такая плесень..
Теперь я знаю, зачем коньяк разбавляют колой!!! Чтобы нейтрализовать всяку бяку в коле! )))

[Mad-Shooter]

в другом - коньяк с колой..

блин такой напиток и таким авном испортить

[KOM]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mad-Shooter]

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

[Тундрючка]

KOM, долго думала, какое слово вместо "болтает". Я именно "болтает" и вижу. Профессиональная деформация личности ))))

[Mad-Shooter]

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой.

[KOM]

KOM, долго думала, какое слово вместо "болтает". Я именно "болтает" и вижу. Профессиональная деформация личности ))))

Может быть. Когда-то с папой долго разбирали подпись под очередным моим сочинением. Оказалось: "Пиши разборчивей". Мне даже за трояк в тот раз не влетело. Просто вместе поржали. ))))))

[Czarownica]

Я думала, что такое только в анекдотах бывает... Или придумывают и на Баш постят... Минут 10 назад:

YYY (21:55) :
Приветкак дела?

Я (21:56) :
Ещё не родила. Ты с какова горада, киса?

YYYY (21:57) :
С вологды сейчас в усинске

Я (21:58) :
А я тут пречом?

[Славик]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[father]

На фоне абсолютной бездарности один талант у нашей нынешней власти всё таки имеется. Это, как я уже писал, непревзойдённое умение превращать в говно всё, к чему она прикасается.

Я эту фразу третий день перечитываю... не могу насладиться. Прям все слова правильные и к месту и "абсолютная бездарность" и "непревзойденное умение". Красота.

[Hun]

На фоне абсолютной бездарности один талант у нашей нынешней власти всё таки имеется. Это, как я уже писал, непревзойдённое умение превращать в говно всё, к чему она прикасается.
Я эту фразу третий день перечитываю... не могу насладиться. Прям все слова правильные и к месту и "абсолютная бездарность" и "непревзойденное умение". Красота.

при такой рекомендации даже ходить по ссылке не хочется

[PETRUGER]

На фоне абсолютной бездарности один талант у нашей нынешней власти всё таки имеется. Это, как я уже писал, непревзойдённое умение превращать в говно всё, к чему она прикасается.
Я эту фразу третий день перечитываю... не могу насладиться. Прям все слова правильные и к месту и "абсолютная бездарность" и "непревзойденное умение". Красота.

если бы это было не в юморе , цензура бы уже отработала

[Hun]

В общежитии филфака:
-Ты что такой довольный?
-Сосетка заходила...

[Czarownica]

В общежитии филфака:
-Ты что такой довольный?
-Сосетка заходила...

Где вы на филфаке мужской пол видели? Тем более в общаге... Тем более, чтобы к этому чуду девушки косяками ходили...
Максимум физкультурники заблудятся... И те с визгами сбегают... Через окно.. Третьего этажа...

[4AM]

ты на филфаке училась?

[Czarownica]

4AM, на нём самом... ))
На 76 девок 1 парень... Это не считая национальной группы. Два курса до нас вообще выпускались без парней. )))))

[Hun]

На 76 девок 1 парень...

походу этот парень и был участником приведенного диалога

[Czarownica]

походу этот парень и был участником приведенного диалога

Господи! Какого же вы хорошего мнения о парнях с филфака...
Аж слов нет! К третьему курсу наш Костинька (мы его так и звали) отлично разбирался в косметике (марки Эйвон, Орифлейм, ИвРоше, Биэлита, Фаберлик и т.д.), знал, как высчитывается размер нижнего белья и знал размеры некоторых сокурсниц (девушки таскали его с собой по магазинам), при фразе "У меня ПМС" был готов притвориться рисунком на парте, прекрасно ориентировался в древнеиндийском трактате любви и знал, что из него нравится девушкам и почему, мог тремя разными голосами ответить на звонки мам (девушки не хотели расстраивать мамулей тем, что у них нет парня), мог легко сказать, в каком магазине распродажа и на что, а также где самый дешёвый и качественнный солярий и маникюр.
Костинька как-то встречался с девочкой с физмата, но до сих пор не женился и даже живёт один... Сказал, что пока девушки вызывают у него стойкий рефлекс надвигающейся катастрофы...

[father]

смешно, но я заметил нотки зависти и ревности...

[4AM]

да пацан королём мог бы стать-))))))

[Czarownica]

Даааа... Всё-таки вас бы в женский коллектив на пару годочков... Посмотрела бы, как бы сбежали сверкая пятками...

[Mad-Shooter]

Господи! Какого же вы хорошего мнения о парнях с филфака...
Аж слов нет! К третьему курсу наш Костинька (мы его так и звали) отлично разбирался в косметике (марки Эйвон, Орифлейм, ИвРоше, Биэлита, Фаберлик и т.д.), знал, как высчитывается размер нижнего белья и знал размеры некоторых сокурсниц (девушки таскали его с собой по магазинам), при фразе "У меня ПМС" был готов притвориться рисунком на парте, прекрасно ориентировался в древнеиндийском трактате любви и знал, что из него нравится девушкам и почему, мог тремя разными голосами ответить на звонки мам (девушки не хотели расстраивать мамулей тем, что у них нет парня), мог легко сказать, в каком магазине распродажа и на что, а также где самый дешёвый и качественнный солярий и маникюр.
Костинька как-то встречался с девочкой с физмата, но до сих пор не женился и даже живёт один... Сказал, что пока девушки вызывают у него стойкий рефлекс надвигающейся катастрофы...

а у него с ориентицей всё нормально было ???

Даааа... Всё-таки вас бы в женский коллектив на пару годочков... Посмотрела бы, как бы сбежали сверкая пятками...

Мне как то повезло работать в женском коллективе , два пацана 30 девак.

[Czarownica]

а у него с ориентицей всё нормально было ???


Мне как то повезло работать в женском коллективе , два пацана 30 девак.

Подозреваю, что запуталась...
И как ощущения после такой работы?)))

[Mad-Shooter]

И как ощущения после такой работы?)))

Я бы так ещё поработал.
Всегда сыт пьян, и другие прелести жизни ))))

[Czarownica]

Mad-Shooter, какие добрые дамы!
А может тогда наш курс был слишком молод и неопытен...
)))))))

[Mad-Shooter]

Mad-Shooter, какие добрые дамы!
А может тогда наш курс был слишком молод и неопытен...
)))))))

Ну так чтож со студентов то взять ))))

[Eroha]

Господи! Какого же вы хорошего мнения о парнях с филфака...
Аж слов нет! К третьему курсу наш Костинька (мы его так и звали) отлично разбирался в косметике (марки Эйвон, Орифлейм, ИвРоше, Биэлита, Фаберлик и т.д.), знал, как высчитывается размер нижнего белья и знал размеры некоторых сокурсниц (девушки таскали его с собой по магазинам), при фразе "У меня ПМС" был готов притвориться рисунком на парте, прекрасно ориентировался в древнеиндийском трактате любви и знал, что из него нравится девушкам и почему, мог тремя разными голосами ответить на звонки мам (девушки не хотели расстраивать мамулей тем, что у них нет парня), мог легко сказать, в каком магазине распродажа и на что, а также где самый дешёвый и качественнный солярий и маникюр.
Костинька как-то встречался с девочкой с физмата, но до сих пор не женился и даже живёт один... Сказал, что пока девушки вызывают у него стойкий рефлекс надвигающейся катастрофы...

с парнем явно что то не так было.))))) Мы в питере один раз за все время поехали с девчонками на рынок..их было 5 девушек как только зашли на территорию все..!!!! Мы остались одни. все в разные стороны. Так что нам пришлось найти ближайшее кофе и сидели там отдыхали.))))))) Они как эти туда сюда летают. Хорошо что еще не очень долго...примерно часа 4 прошло...
В торговых центрах мы и в кино и игровых автоматах..и в боулинг. Пока там этот шопинг идет.

[Hun]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

[Славик]

Спер с интернета, не все смешно, но решил выложить целиком


Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:

- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;



- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.

- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";

- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;

- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;

- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;

- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.

- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;

- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";

- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";

- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.

- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;

- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.

- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!

- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;

- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;

- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

[Hun]

— Что общего между ушами и глазами.
— Во-первых, это органы чувств, а во-вторых, ими можно хлопать...

[Elkoro]

Я бы так ещё поработал.
Всегда сыт пьян, и другие прелести жизни ))))

Я 5,5 лет учился (на 170 потока - 18 ребят). Самое неприятное - отвыкать от такой жизни. Но понимаешь это только оказавшись в "казарме"(коллективе где 3-4 женщины, да и те возможно замужем, да и те - какие-нибудь бухгалтеры)

[Nuta]

а и те - какие-нибудь бухгалтеры)

что значит "какие-нибудь"?

Сообщение отредактировал Nuta - 6.2.2014, 21:46

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Elkoro]

что значит "какие-нибудь"?

Очень правильная картинка. А теперь представь, что большую часть дня ты её видишь только по пояс.

[Nuta]

эхх... я её не вижу, я - её изображаю... )))))))))))))
вздыхаю....
закатываю глаза (не потому, что сука, а потому что работы завались), когда просят посчитать вне очереди....
бухгалтер - это диагноз ))

[Славик]

Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру.
Сломался замок.
-"На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"..