юмор Рейтинг Опции

[Hun]

Самое главное в России — это образование наших детей!
Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!

[Mad-Shooter]

С Хабра:
Alexey2005:
...Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.


Год спустя, когда мы уже были женаты, мы отправились на Кольский, речка серьезная. И вот в пороге мы садимся на камень. Не из-за меня! Муж вылезает из байдарки, чтобы сняться с камня, и в этот момент, глядя ему в глаза, я зачем-то отталкиваюсь веслом и уплываю быстро-быстро. Он остается стоять на камешке посреди бурной реки. И это был единственный раз в жизни, когда муж матерился в моем присутствии. Думаю, лес до сих пор не забыл его рев "Лена, бл*ть, ну почему?!!!"

[Mymbaka]

Статусы в картинках

[Eagle]

Статусы в картинках

А почему в юмор? - все по теме и ни капли. к сожалению, не смешно

[Mymbaka]

А почему в юмор? - все по теме и ни капли. к сожалению, не смешно

А мне смешно), поржала, поделилась)))
И почему вырезал из под спойлера почти все картинки???
Eagle, покажите ЮМОР, пожалуйста!

[steder]

А почему в юмор? - все по теме и ни капли. к сожалению, не смешно

Это ж вкантакт! Там принято над этим ржать. Они не думают, что значат эти слова, просто ржут.

[Mad-Shooter]

[Mad-Shooter]

Пошутил аха

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

[Mad-Shooter]

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

[Eagle]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

[steder]

Баян, баян! Баяниста не баянь!

[Eagle]

Баян, баян! Баяниста не баянь!

Баян , конечно, но здесь пробегала только часть стишка...

[Lionksa]

Мне вот интересно... Ну, повторился, человек, чего сразу баянистом обзывать? Он, что, обязан наизусть заучивать то, что пишут на форуме? Или в срочном порядке перечитывать последние 20 страниц темы? Увидел - улыбнулся - поделился.

[steder]

Lionksa, ну я как бы просто другую скороговрку написал, согласен с намёком, буду исправляться.... дааа, сегодня явно не мой день.

[Lionksa]

Lionksa, ну я как бы просто другую скороговрку написал

В данном случае это я не поняла, у меня такая быстро и без проблем проговаривается :-)

[Mad-Shooter]

Девушкам желающим бросить курить 18+

Спойлер

фраза "Закурить не найдется?" приобретает некую пикантность!!!

[Hun]

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

[Hun]

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком!!!

[Mad-Shooter]

[Mymbaka]

На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..

[Mad-Shooter]

В новогоднюю тему )))
http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi?page=test0
Мой результат, нефига непохож

[Mymbaka]

Mad-Shooter, мне моя тоже не понравилась(((

[Czarownica]

А у моей лошади есть, оказывается, голос разума! )))))))
Вот уж точно, насмешили мои подковы!

[Mad-Shooter]

А у моей лошади есть, оказывается, голос разума! )))))))
Вот уж точно, насмешили мои подковы!

Аха у тебя ещё и блины разумные к твоему приходу чай разогтеть могут.
http://forum.usinsk.in/index.php?showtopic...st&p=488902
Что куришь подились.

[Славик]

Аха у тебя ещё и блины разумные к твоему приходу чай разогтеть могут.

Какие ответственные блины, по хозяйству помогают

[Czarownica]

Водку я пью для запаху - дури и своей хватает! (Н. Фоменко)

)))) Поэтому курить мне не обязательно!

[Mad-Shooter]

Водку я пью для запаху - дури и своей хватает! (Н. Фоменко)

)))) Поэтому курить мне не обязательно!

[Czarownica]

Кстати, о конях...
"Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня" (баш)

[Mad-Shooter]

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п*зди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

[Mad-Shooter]

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

***

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

***

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

[Hun]

— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

[father]

А в уан-ах то больше будет ноликов

Источник

ps Оно - средство передвижения,

[Mad-Shooter]

Дуралеи ))

Спойлер

Вот десятка “лауреатов” 2013 года:

10 место


Обладатель десятого места отличился тем, что пытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие на автофургоне, другой – в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск, заявив, что никогда так не смеялся.

Я тоже паржал от души

9 место

Вынос мозга. Номинанты на "Премию Дарвина 2013" (10 фото)

Этот парень ворвался в пять утра в ресторан быстрого питания “Burger King” города Ипсиланти (Мичиган), продемонстрировал кассиру пистолет и потребовал отдать всю выручку. Кассир спокойно сказал, что не может этого сделать, поскольку касса не откроется, пока клиент ничего не закажет. Тогда грабитель сказал, что он заказывает луковые кольца. Но что кассир всё так же спокойно заметил, что кольца у них подают только к завтраку… Расстроенный грабитель покинул заведение.

8 место


Женщина выходила из одного из нью-йоркских магазинов, когда незнакомец вырвал у неё сумочку и побежал. Продавец тут же позвонил в полицию, женщина детально описала преступника и через несколько минут его задержали. После этого вора привезли обратно к магазину, сказав, что должны провести опознание. На что парень ответил: “Да, я узнал эту женщину. Именно у неё я украл сумочку”.

7 место


Одному парню из Арканзаса до смерти захотелось пива. Он решил разбить витрину винного магазина, схватить выпивку и убежать. Нашёл подходящий шлакоблок, поднял его над головой и со всей силы кинул в стекло. Однако витрина была сделана из плексигласа и не разбилась. Шлакоблок отскочил и попал прямиком в голову несостоявшегося грабителя, который упал без чувств. Вся история оказалась записана на видео камеры наблюдения.

6 место

Этот лауреат вошёл в магазин Circle-K в Луизиане, подошёл к кассе, выложил на прилавок 20 долларов и попросил разменять. Когда кассирша открыла кассовый аппарат, парень вынул пистолет и потребовал отдать ему все деньги, что кассирша немедленно и сделала. Затем грабитель убежал, оставив свои 20 долларов на прилавке. Общая сумма украденного составила 15 долларов мелочью.

5 место



Американский подросток поступил в больницу с серьёзными травмами головы. Когда его спросили, как он получил эти травмы, он объяснил, что хотел проверить, как близко он может поднести голову к движущемуся поезду, прежде чем они (голова и поезд) столкнутся.


4 место



Одному водителю автобуса из Зимбабве доверили перевезти в лечебницу 20 психически больных пациентов. По дороге ему очень захотелось выпить, и он сделал остановку у одного из нелегальных питейных заведений. Когда водитель вернулся в автобус, то обнаружил, что все пациенты сбежали. Мужчина не растерялся, подъехал к ближайшей автостанции и предложил бесплатную поездку для двадцати желающих. Затем он доставил ни о чём не подозревающих пассажиров в психбольницу, предупредив персонал, что все пациенты легковозбудимы и склонны к странным фантазиям. Обман раскрылся только через три дня.
5+ за сообразительность.

3 место

После снежной бури в Чикаго один мужчина потратил целый час, чтобы расчистить от снега место для своего автомобиля. Когда через несколько минут он подъехал, чтобы припарковаться, то увидел, что его место заняла какая-то женщина. Он тут же застрелил её без всяких разговоров.

А вы тут парковка во дворах достало

2 место


Повар одного из Швейцарских отелей потерял палец, когда перекручивал мясо в мясорубке и обратился в страховую компанию за компенсацией. Компания заподозрила, что повар небрежно обращался с техникой и, стало быть, сам виноват. Для проверки этой версии был направлен эксперт, который попытался повторить действия повара и тоже остался без пальца. Повар получил свою компенсацию.

Тяжела и травмоопасна работа эксперта

Победитель

Во время ограбления в Лонг-Бич (Калифорния) некто Джеймс Эллиот попытался выстрелить из своего револьвера 38 калибра, но вышла осечка. И тогда он поступил так, как мало кто додумался бы: он развернул револьвер к себе, заглянул в дуло и снова нажал на спусковой крючок. На этот раз револьвер выстрелил.
БИНГО

[KOM]

Это не могут быть номинанты на премию Дарвина. Кроме победителя.
Премия Дарвина присуждается обязательно бездетному умершему по собственной глупости или лишившемуся возможности оставить потомство за изъятие своих генов из общего генофонда.

Это так, просто дуралеи.

http://d-awards.ru/darwin-index.html

[steder]

Mad-Shooter, как-то глупо писать в начале условия присуждения премии, а потом выкладывать истории, из которых под это условие подходит лишь одна. Или ты сам не читал?

Этот парень ворвался в пять утра в ресторан быстрого питания ”Burger King” города Ипсиланти (Мичиган), продемонстрировал кассиру пистолет и потребовал отдать всю выручку. Кассир спокойно сказал, что не может этого сделать, поскольку касса не откроется, пока клиент ничего не закажет. Тогда грабитель сказал, что он заказывает луковые кольца. Но что кассир всё так же спокойно заметил, что кольца у них подают только к завтраку… Расстроенный грабитель покинул заведение.

А тут вообще ещё не понятно кто больше сглупил. Если бы грабитель не оказался таким придурком, то кассир, скорее всего, сильно бы пострадал.

[Mymbaka]

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
***
Если человека потянуло на клубничку, то он отправляется в стрип-клуб. Или в овощной отдел магазина - когда как.
***
Зайцы стали такие продвинутые. По ночам прокрадываются во двор, становятся друг другу на спины и выедают морковку из снеговика.

[Mad-Shooter]

Чай...! Наконец-то чай!!! -радостно закричала печень...и упала в обморок! )))

[father]

Зайцы стали такие продвинутые. По ночам прокрадываются во двор, становятся друг другу на спины и выедают морковку из снеговика.

Охотился на зайца, ему эта морковка пофиг... Специально от земли не отряхивал... Не едят. Потом поломал на кусочки - ни как. В общем, только случайное фото в зад.

[Mymbaka]

[Denstroer]

А кто ты ?
[attachment=17568:2044249.jpg]

серый смеющийся кондуктор )

[Czarownica]

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы

Вспомнилось...
Кто побывал у меня дома без приглашения, знают моё альтернативное видение порядка... Так вот, как-то было дело... Разгребаю после вечеринки. Нахожу два стакана: в одном чистая кола, в другом - коньяк с колой.. Где одна кола - ничего нет, а во втором стакане сверху плавает красивая такая плесень..
Теперь я знаю, зачем коньяк разбавляют колой!!! Чтобы нейтрализовать всяку бяку в коле! )))

[Mad-Shooter]

в другом - коньяк с колой..

блин такой напиток и таким авном испортить

[KOM]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mad-Shooter]

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

[Тундрючка]

KOM, долго думала, какое слово вместо "болтает". Я именно "болтает" и вижу. Профессиональная деформация личности ))))

[Mad-Shooter]

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой.

[KOM]

KOM, долго думала, какое слово вместо "болтает". Я именно "болтает" и вижу. Профессиональная деформация личности ))))

Может быть. Когда-то с папой долго разбирали подпись под очередным моим сочинением. Оказалось: "Пиши разборчивей". Мне даже за трояк в тот раз не влетело. Просто вместе поржали. ))))))

[Czarownica]

Я думала, что такое только в анекдотах бывает... Или придумывают и на Баш постят... Минут 10 назад:

YYY (21:55) :
Приветкак дела?

Я (21:56) :
Ещё не родила. Ты с какова горада, киса?

YYYY (21:57) :
С вологды сейчас в усинске

Я (21:58) :
А я тут пречом?

[Славик]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[father]

На фоне абсолютной бездарности один талант у нашей нынешней власти всё таки имеется. Это, как я уже писал, непревзойдённое умение превращать в говно всё, к чему она прикасается.

Я эту фразу третий день перечитываю... не могу насладиться. Прям все слова правильные и к месту и "абсолютная бездарность" и "непревзойденное умение". Красота.