Анекдот Рейтинг Опции

[WhSt]

Едет блоднинка на автомобиле. Её останавливает ГАИшница, тоже блондинка. ГАИшница:
— Предьявите Ваши водительские права.
Водительница роеца в сумочке. Не находит и спрашивает:
— А как они выглядят?
— Это такая прямоугольная штучка. На ней еще есть Ваша фотография.
Водительница опять роеца в сумочке. Вытаскивает из неё прямоугольное зеркальце. Смотрит в него, видит в нём себя и говорит:
— Вот они. Держите.
ГАИшница берёт зеркальце, смотрит в него и говорит:
— Можете проезжать. Я не знала, что Вы тоже в ГАИ работаете.

[Incognito]

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Б@я, тогда и сегодня не открою магазин...

[Груз]

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!

Из тюремной камеры доносится хоровая песня: "-Если радость на всех одна, на всех и печаль одна..." Надзиратель спрашивает напарника:"За что эти певцы сидят?" -За групповое изнасилование!

[jar]

"борщ на столе
вытри"

[..Sniper..]

Ползет русский мужик в пустыне, уже нету сил...
и вот на последнем дыхадии видит колодец, уже встал побежал к колодцу, заглядывает в колодец и кричит "Воодаааааа!!!", а в колодце вылаеет рожа ещё хуже чем его и говорит:
"Где вода?

[FossviLL]

7998г до нашей эры были отчеканены первые 3 монеты и у людей появились хоть какие то деньги

[FossviLL]

англия перешла на интернациональную систему мер теперь сказка дюймовочка будет называться
двасполовинойсантиметровочка

[Incognito]

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

[Clan]

Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва.
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!

[EGOReZ]

Работает бригада...
Все трудятся до 9-10 вечера..а один повадился уезжать в 5-6...
раз,второй,третий...Ну мужчины собрались и говорят ему:
-Ты че это???Все пашут до 9-10,а ты сваливаешь...нехорошо..
Он отвечает:
-Мужики,так я в отпуске...

[MpaK]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ...Е ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛ..СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х.Р НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я х%й об занавески вытирать начинаю...

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало
гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

[CONST]

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х%% в кожаном пальто!


Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!

[jar]

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...
Теперь она Дрю Цзю.

[Предсидатель-КПС...]

Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этимвенерическим заболеванием?

неври =)) в теории графов (дискретная матиматека) нет пространственного понятия Время =))
==============================================
Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что бабушка устала???
-Да внученька устала.
-Хочешь присесть???
-Да внученька, да.
-Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.

[32килоКамфет]

- мужики, прикинь, меня в армию забирают...
- блин, так у тебя же энурез и плоскостопие.
- дык, сказали: " за немцев будешь"...

Сообщение отредактировал spalding - 7.12.2006, 13:04

[Sweety]

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
***
Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
***
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
***
ЖК-монитор - жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
***
Откройте рот и скажите букву "П"
***
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно
***
Заходит никакущий пьяный в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять
***
Зина! Зи-и-и-инааа!
- Ну, для кого Зина, а для кого и Зиновий Палыч…
***
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
***
- А я вот женился!
- Ну и как жена, красавица?
- Просто Дева Мария, вот смотри.
- Маааааааатерь божья!
***
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин -два признака неисправного компьютера... во истину!!!
***
Казимир Малевич решил написать "Белый
квадрат на белом фоне",
но, поразмыслив, решил не усложнять.
***
-Ну,Колян, у тебя и жена, страшила в натуре!
-Да ты не понимаешь - она внутренне красива.
-Ну, ты тогда ее наизнанку выверни, что ли!
***
- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
***
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон-"Заря Ы-3500".
Технические особенности:
- двухголосная ПОЛУфония,
- удобный телефонный справочник (96 листов и ручка),
- роуминг по всей квартире, и, наконец,
- главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки!!
Торопитесь! У нас, их всего два!

[MpaK]

Продается отечественный весовой Кот
Марка - Русский Подприлавочный
Серый полосатик
Пробег - 200км сосисок
Полный привод
ABS
Антивениковая и антисапоговая система
Урчало Blaster Live! 4.1 (4 лапы, один хвост) Surround
Противоугонная система - спереди капкан, сзади "моральный уничижитель"
Всесезонные шипованные лапы
Улавливатели звука открывания консервной банки - две штуки
Усы - unlimited
Стерео прибор ночного видения
Откликается на позывной "Дрожжи"
З. Ы. ДОРОГО!

Фото прадаваемого кота - здесь
http://www.liveinternet.ru/users/1063121/post26129396/ (не реклама)

[Гришкин сын Сашк...]

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

[Denir]

В лесу нашли мальчика, котрого воспитывали дятлы...............Черз неделю он все ЗАДАЛБАЛ!

[Incognito]

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

[fagundezzz]

Выходит мужик из автобуса, бабуся говорит ему:
-Милок, ты сумку забыл!
-Ну и Аллах Акбар с ней...

[Incognito]

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

[...GIrL...]

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

[FDR]

Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится

[EGOReZ]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).
21. Пока работает - стоит, когда кончает - кланяется. Из трех букв он состоит, на "х" он начинается. (Хор)
22. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печь)
23. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске. (Комбинация)
24. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромантёр)

Стоит ГИБон и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. – Попал ты мужик, с тебя 100 баксов за вождение в нетрезвом состоянии. - Никак нет начальник. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь. Мужик на тебе 100 баксов, езжай и никому не рассказывай про этот способ, а то нас ещё и жопу нюхать заставят.

600-й мерс стоит на светофоре. Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать. М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта. Б: Не останавливаются М: Да я ж вам говорю Тоёта. Б: По фигу. М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?! М: Руль справа!!!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю: - Я тебя в седьмой раз спрашиваю, что там у тебя всё сыпется и сыпется из кузова??? Водитель: - А я тебе в седьмой раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю !!!

[Incognito]

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Арни, чего делаешь?
- Пошел на …!!!
- Аааа... дрова колешь....




Разговаривают два нарка:
-Где ты пропадал неделю?
-За хлебом бегал.
-И как? догнал?






- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

[Анфан Террибль]

Сидит принцесса, играет на рояле. Входит принц.
Принц (с восхищением): О, принцесса, как вы прекрасны! Как вы чудесно играете на рояле!
Принцесса (скромно): Да чё там...Х**рю помаленьку.

[Человек]

На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

[Человек]

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе
представить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета - ну
прямо с иголочки!

[fagundezzz]

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english.
- Чаво?!

[YOXAH]

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english.
- Чаво?!

- Вон из школы?

[Skvidvard]

ДОМ 2:
- Привет, я Ксения Собчак "я умею читать"
- Привет, а я Ксения Бородина "я умею писать"
- "Поэтому мы ведём телепроект ДОМ 2 ВМЕСТЕ"

[ReeferMadness]

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагагага! и смех и грех!

[Damian]

Что сказал Кай Герде когда вылез из кровати снежной королевы:
- НЕ АЙС!
________________

- ты кто?
- ниндзя
- а че такой медленный?
- черепашка

[RIXARD]

Реклама слабительного: действие нашего слабительного приятное и нежное оно даже не нарушает сна!

Хохол никогда раньше не видел негров. Однажды в поезде заходит в купе вагона и видит там два негра сидят,Хохол с удивлением спрашивает: ребят а чё горело то?


Хохол едет в купе с 3 неграми. И тут решает поесть,достаёт сало колбасу и прочую еду,а негры то голодные у них слюни текут при виде еды,а хохол смотрит на них и говорит: Извеняйте хлопцы бананов нема!

[Skvidvard]

-дорогой где ты был
-бегал
-но футболка сухая и совсем не пахнет
-а ты красовки понюхай

[Skvidvard]

-дорогой где ты был
-срал
-странно но бумага сухая и совсем не пахнет

[western]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

[Никита]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?


Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!



Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!




Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

[western]

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

[Филимон]

Если честно не врубон

просто анекдот немного не так написан по идее концовка: дык мужик, у тебя уже всё было . . .

ПС: а вобще его лучше рассказывать чем писать (требует интонации)

[Solan]

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов!!
Аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!

[Ruslanus]

Тарантино уже снял фильм "Убить Билла" и "Убить Билла2".Теперь он хочет снять "Убить Билла-98","Убить Билла-2000", и "Убить Билла-ХР".

ЗЫ=*хы,видимо Vistu еще не юзал=)

[koroed]

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

[koroed]

Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.



По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

[ан-named]

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

[Медвежёнак]

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[Валентин]

Офигенная у наших форумчан фантазия и чувство юмора!

[Валентин]

Идет мужичоног по парку, видит в дереве дупло...
сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть...
сунул вторую, та же хня... как отрубило руку...
засовывает туда голову и орет:
- Бл*! кому там делать нефиг???

[Sweety]

Итак наш форвард вновь поразил ворота противника.
Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!
***
- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
- ???
- Вошь