Анекдот Рейтинг Опции

[kolka]

Без комментариев

- Как зовут?
- Никитос
- Лет скока?
- Шесть
- Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег!

[Груз]

Если у вас по жизни нет отца, не расстраивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши по рабочему столу: Создать - папку.

[WhiteWolf Ice]

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

[WhiteWolf Ice]

Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!

[Nike]

Надпись на могиле: "Здесь лежит собака, которая за всю свою жизнь укусила двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

[WhiteWolf Ice]

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

[YOXAH]

спрашивают в псих больнице пациента :
-как тебя зовут?
-ЛЁХА!!!
-Скока тебе лет?
-ЛЁХА!!!
-Кем хочеш стать ?
-ЛЁХА!!!
Начальник сказал что-бы через полгода этот пациент научился отвечать на вопросы!он придёт и проверит.Через полгода приходит начальник и спрашивает у пациента
-как тебя зовут?
-ЛЁХА!!!
-скока тебе лет?
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!!!
-Кем хочеш стать ?
-КОСМОНАВТОВ!
-Кем кем?
-ЛЁХА!!!!!!

[Amadeus]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
"Ты чего это делаешь?"
"Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
"а я, пожалуй, магнитофон возьму".

[WhiteWolf Ice]

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

ЗЫ : сука это литературное сл0в0

[Андрон]

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

[YOXAH]

ну короче стандартная история !!!
муж на работе .Жена изменяет ему с любовником .
жена говорит любовнику-Коля а что если мой муж придёт?
Коля отвечает -У меня друзья под твоим балконом брезент натянули.так что если чё я с балкона прыгаю!
Минут через пять стук в дверь.Любовник сразу прыгнул с балкона!
Жена открывает дверь ,а там парни стоят и говорят-Вы скажите Коле ,что у нас брезент порвался!!!

[WhiteWolf Ice]

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

[Hun]

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

[Груз]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!

[I am]

Лежит на пляже проститутка , загорает. Оттягивает трусики и говорит :
Утии моя работяга , утии моя труженница , квартиру мне заработала
машину мне заработала , денег кучу мне заработала. Что жарко тебе ?
Ну пошли купаться.
Тут же на пляже лежит мужик. Оттягивает семейные трусы и говорит :
Чё сволочь ? Машина была - просрал ? Квартира была - просрал ?
Денег куча была - просрал ? Чё жарко тебе , купаться хочешь ?
Хер тебе , песок жуй.
)))))))))))).

Я валялся с этого анека ).

[Валентин]

В случае взрыва ядерной бомбы нужно обмотаться белой простынёй и спокойно без паники ползти на кладбище
-----
Инструктаж в армии:
При взрыве ядерной бомбы необходимо держать автомат на вытянутых вперёд руках, чтобы расплавленный метал не закапал сапоги

[Валентин]

Бездетная семейная пара решила усыновить ребёнка. Приехали в дет.дом, подходят к одной девочке:
"Девочка, а тебя как зовут?", девочка, пуская пузыри соплей:"Ы-э-э-э-э-э-э". Всё с девочкой ясно, подходят к мальчику:"Мальчик, а тебя как зовут?". Мальчик, истекая слюнями:"Абыр-абыр-ы-ы-ы-ы", тоже понятно.
Тут видят мальчёнка такой бодренький бежит, они его останавливают, спрашивают как звать. На что он им подмигивая глазом: "Максимка!". Вот думают замечательный мальчуган, возьмём-ка его.
Приезжают они домой, мать накрывает на стол, пацанёнок по квартире носиться. Отец подходит к нему и говорит: "Сынок, мама на стол накрыла, пойдём кушать?", на что тот, подмигивая глазом: "Максимка!"

Старшина перед ротой:
-Солдаты, художники среди вас есть?
Один делает шаг вперёд.
-Сейчас идёшь в коптёрку, берёшь там топор и к вечеру рисуешь мне поленницу дров, Моцарт.

За мат буду наказывать. Первое предупреждение

Сообщение отредактировал йожык ф тумане - 15.9.2006, 0:04

[Валентин]

Идёт мужик по лесу, вдруг, слышит женский крик. Он бегом на голос. Выбегает на поляну, а там стоит обнажённая девушка, привязанная к дереву.
Девушка:
-Ну на конец-то уже третий час тут стою и ни один х.. не подошёл.
Мужик, не торопясь расстёгивая штаны:
-Посмотрим, может мой подойдёт

Сообщение отредактировал йожык ф тумане - 15.9.2006, 0:05

[Валентин]

Математик выходит весь в расстроенных чувствах из консерватории:
-Ну блин! Обещали k-мерный оркестр, а показали лишь жалкий частный случай при k=3

Группа неизвестных захватила профессора, доцента и программера. Вывели их на крышу стоэтажного небоскрёба, где им объяснили: "Внизу натянут тент метр на метр. Кто сможет спрыгнув попасть на него, тот может быть свободен."
Первым собрался профессор. Долго что-то размышлял, вычислял. Затем разбег, прыжок, полёт и... мимо.
Доцент прикинул, что лучше профессора он не расчитает, посэтому прыгнул наобум и тоже в смятку.
Настала очередь программера. Он быстренько что-то прикинул в уме, разбежался, прыгнул и с криком: "Бл...!!! Знак перепутал!!!" улетел в небо.

На демонстрации маленький мальчик подходит к Хрущёву:
-Никита Сергеевичь, мой папа говорит, что вы запустили не только первый космический спутник, но и сельское хозяйство. Это правда?
-Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю!

[Гость_danas_*]

В ангглийском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...


Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".

взял с humorilla.ru

[=Mouse=]

В магазине:

-Мальчик, ты уверен, что тебе нужно купить 2 килограмма конфет и 200 грамм картошки?????

[Филимон]

Очередной вариант рекламы:
-Где ты был?
-Бегал
-Но футболка сухая и совсем не пахнет ...
-Дура, я по бабам бегал!

[Fantastik]

Незнаю может баян, но мне понравилось про модератора!

-Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сообщение отредактировал Fantastik - 22.9.2006, 8:55

[Damian]

Холсмс и Ватсон взяли палатку и отправились на рыбалку с ночевкой. Порыбачили, легли спать. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Ватсон, о чем вам говорит это звездное небу у нас над головой?
- вероятнее всего, о том что завтра будет великолепная погода.
- нет Ватсон, это звездное небо говорит о том, что у нас сперли палатку

[CONST]

Троллейбус. Заходит пьяный мужик и наступает даме на ногу.
Дама:
- Нахал! Как вам не стыдно?!
Мужик:
- Пардон Мадам!
- О! Так Вы Француз!
- Ну, дак #б твою!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально
много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных
лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте
"елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не
как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота,
примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем
мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что
"шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не
разорвало от хохота.

[CONST]

Сообщения :

"Дима, привези картошки.
Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе,
что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".

"Я договорился о встрече
в Институте мозга человека.
Чувствую себя полным идиотом".

_____________________________________


Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!

[Damian]

четыре мента это - бригада

а три мента это - три гада

[Shorr]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


******
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне".
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит с ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

[Promahes]

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш самолёт заходит на посадку, пристегнитесь пожалуйста, а то в прошлый раз, тех, кто не пристегнулся размазало по салону, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

[WhiteWolf Ice]

раз уж пошло на ету тему то вот вам анекдот :

Экипаж данного самолета покидает вас и желает вам приятного пути

[Серёжка]

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: 'Блин, там крокодил!'

[Hun]

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае.
Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10% - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

[RIXARD]

Монгольские дети находят в киндерсюрпризе один и тот же сюрприз- желток

[RIXARD]

Чикагский бомж заказал на своё день рождение выступление группы ДЮНА

[Танюшка]

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись?! Зачем вы сказали больному, что мы собираемся ампутировать ему обе ноги? Студент, смеясь:
- Чтобы заставить его ходить!..


- Hет, это ни в какие воpота не лезет! Кто мне звонил в тpи ночи и спpосил: "Есть ли жизнь на Маpсе?!"
- Белая гоpячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой гоpячки!

[Серёжка]

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

[RIXARD]

-о боже что ето?
-ето кровать в виде сердца
-нет, ето кровать в виде ЖО*Ы
-"Лысый", мне страшно... (с) Камеди клаб -)

Не смешно и не понятно прикола вовсе.

[WhiteWolf Ice]

Не смешно и не понятно прикола вовсе.

Забыл удалить Пост. Если ты не видел той серии камеди, то ты не поймешь

[~ LoTuS ~]

Забыл удалить Пост. Если ты не видел той серии камеди, то ты не поймешь

ты просто баран

[Damian]

хватило флудить

вот вам:
одной моей знакомой очень ненравятся надписи-призывы "уходя гасите свет". почему? потому-что её Светой зовут.

Сообщение отредактировал Damian - 29.10.2006, 21:47

[Предсидатель-КПС...]

"уходя гасите свет"

двухсмысленный призыв однако )) как же хороше что умы населения не настолько извращенны чтоб гасить их )))
================
В школе для даунов...
-Здрвствуйте дети..
-Здрасте Марья Ивановна..
-Садитесь.
-Ну кто нам скажит сколько будит 2 + 2 ?? Дашенька ответь нам!
-2 милиона???
-Нет садись дура... Петенька может ты знаешь???
- Четверг???
-Госпади..... садись дебел.....
Вовочка тянит руку.
-Да Вовочка??
-Будит 4 !!!
-Ой боже как ты догодался!!!
- Ну как же, 2 милиона минус четверг будит = 4 ))

Сообщение отредактировал DPAKOH MAO - 30.10.2006, 12:18

[RIXARD]

Ресторан 'Золушка'-всё что вы у нас съели в 12 ночи обязательно превратиться в гавно.

[MpaK]

хватило флудить

вот вам:
одной моей знакомой очень ненравятся надписи-призывы "уходя гасите свет". почему? потому-что её Светой зовут.

Уходя, гасите всех.

[..Sniper..]

Забыл удалить Пост. Если ты не видел той серии камеди, то ты не поймешь

Да волк, было уграно ащще бзззз....бззззз

ты просто баран

а ты казёл.

Сообщение отредактировал LiuKer - 30.10.2006, 16:51

[WhiteWolf Ice]

Да волк, было уграно ащще бзззз....бззззз

Да мне та серия понравилась, жаль только то что я ошибся топиком

ЗЫ : Comedy Club rulezzZZ

[ReeferMadness]

Уходя, гасите всех.

Прикрепленные изображения

 

[Анфан Террибль]

У тебя картинка на любой случай есть?


Фея к Золушке прилетает и спрашивает:
- Золушка, а где твои сестры и мачеха?
А Золушка в ответ:
- На бал уехали...
- А ты почему осталась дома?
Золушка ноющим голосом:
- Потому, что у меня понос, и я боюсь из дома выходить...
- А ведь я могу помочь твоей беде, дитя мое! Вот тебе волшебная золотая затычка! Воткни ее себе в задницу и смело отправляйся на бал! Но помни: как только часы пробьют полночь, с двенадцатым ударом часов твоя волшебная затычка превратится в огромную желтую тыкву!


Сообщение отредактировал Анфан Террибль - 30.10.2006, 17:22

[RIXARD]

У тебя картинка на любой случай есть?
Фея к Золушке прилетает и спрашивает:
- Золушка, а где твои сестры и мачеха?
А Золушка в ответ:
- На бал уехали...
- А ты почему осталась дома?
Золушка ноющим голосом:
- Потому, что у меня понос, и я боюсь из дома выходить...
- А ведь я могу помочь твоей беде, дитя мое! Вот тебе волшебная золотая затычка! Воткни ее себе в задницу и смело отправляйся на бал! Но помни: как только часы пробьют полночь, с двенадцатым ударом часов твоя волшебная затычка превратится в огромную желтую тыкву!

Стёбно

[WhSt]

умирла

[Славик]

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: «Ты чё меня совсем за дурака держишь, а?! из корзины удаляй…»


Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…