Анекдот Рейтинг Опции

[kolka]

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

[WhSt]

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

[WhSt]

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя...

[Никита]

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Жесть как она есть... я плякаль

[WhiteWolf Ice]

Хотите получить много $?
Нажмите клавишу <Shift>, и, удерживая ее, клавишу <4>...

- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После
сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бLя, в натуре. Какого #ера ты, бLя, прыгнул? Твоя очередь
ловить...

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков
собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной
больницы.

Наконец-то найден китайский-террорист дыравищий все ето время гондомы в Китае

[Vispa]

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

[WhiteWolf Ice]

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

-Але,здравствуйте. А Катю можно?
-Кто её спрашивает?
-Друг.
-Как друг другу скажу: Катю МОЖНО.


- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!


Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

[Vispa]

Гороскоп: ''Сразу после секса''


Овен: «О.кей, понеслась по-новой !»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека ?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

[WhiteWolf Ice]

Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Заглядывает и видит такую картину:
10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих,
а первый ёжик надрывается:
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

[HangmaN]

Урок рисования:
Учительница-"Так дети, сегодня мы будем рисовать Лошадь,а Наташенька посторается недвигаться"

Еще:
На уроке Учительница спрашивает детей название таблеток
-Миша:Анальгин
-Учительница:Молодец пять!
-Маша:Активированый Уголь
-Учительница:Тоже молодец,садись пять!
Вовочка с последней парты тянет руку,аж чуть не падает со стула.
-Учительница:Ну что ты нам скажешь Вова?
-Вовочка: Виагра!
Учительница покраснев и смущаясь спросила-"а ты знаешь для чего нужна виагра?"
Вовочка не задумываясь ответил-" От ПОНОСА"
-"С чего ты это взял?"-изумилась Учительница
-Вовочка:А потому что когда моя мама подкладывала виагру папе в чай приговаривала:"Может это заставит твое Говно затвердеть"

[HangmaN]

Муж возвращается из командировки.Вдруг из под кровати вылезает мужчина
-Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек,убегает
Только муж успокоился,как из под кровати еще один.
-Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
-Был,был. Только что убежал!
-Опергруппа, на выход!

Армия- это когда из тебя делают мужчину,другие мужчины.

[WhiteWolf Ice]

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько
никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет
десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...

[kolka]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

[kolka]

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

[WhiteWolf Ice]

"Умный в гоpy не пойдет, yмный гоpy обойдет" - подyмал
мypавей, подойдя к pельсам.

Учится, yчится и yчится! Работy вы все pавно не найдете...

Чемпионат миpа по фyтболy2002.
После матча Россия-Бельгия Бесчастных подходит к Романцевy:
- Олег Иванович, pазpешите я этомy сyдье в моpy дам!
- Дак ты же пpомажешь...

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а
потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может пpивести
к последствиям.

А вот етот анекдот меня чуть со смеху не убил :

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

[kolka]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[FuckinGoddess]

Что надо сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 килограмма?
Смыть косметику.

[WhiteWolf Ice]

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг
дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

[Sweety]

Приходит мужик в цирк с черного хода.
Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Hет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОHЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[CONST]

И о футболе (куда ж без него )

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...

Футбольный матч. Комментатоp:
- Идет тpидцатая минута матча. Hа поле выходят игpоки сбоpной
Финляндии!! Судья им объясняет пpавила игpы, финны выясняют, в котоpые
воpота надо будет бить. Так заканчивается пеpвый тайм. Hо pезультат в
матче Финляндия-Эстония по пpежнему 0-0...

[Танюшка]

В африканском племени спрашивает один дикарь другого:
- Что ты больше всего любишь в женщине??
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили.

[Damian]

Пра Штырлица

Штырлиц выстрелил в упор,
Упор упал на взнич,
Взнич подвинулся.

[Damian]

- Алло, это пожарная?
- да.
- приезжайте пожарте мне мясо.
- мы не жарим, мы тушим!!!
- ну приезжайте потушите.

[WhiteWolf Ice]

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 3 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Сообщение отредактировал WhiteWolf Ice - 17.8.2006, 14:00

[WhiteWolf Ice]

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

[kolka]

Без комментариев

- Как зовут?
- Никитос
- Лет скока?
- Шесть
- Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег!

[Груз]

Если у вас по жизни нет отца, не расстраивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши по рабочему столу: Создать - папку.

[WhiteWolf Ice]

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

[WhiteWolf Ice]

Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!

[Nike]

Надпись на могиле: "Здесь лежит собака, которая за всю свою жизнь укусила двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

[WhiteWolf Ice]

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

[YOXAH]

спрашивают в псих больнице пациента :
-как тебя зовут?
-ЛЁХА!!!
-Скока тебе лет?
-ЛЁХА!!!
-Кем хочеш стать ?
-ЛЁХА!!!
Начальник сказал что-бы через полгода этот пациент научился отвечать на вопросы!он придёт и проверит.Через полгода приходит начальник и спрашивает у пациента
-как тебя зовут?
-ЛЁХА!!!
-скока тебе лет?
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!!!
-Кем хочеш стать ?
-КОСМОНАВТОВ!
-Кем кем?
-ЛЁХА!!!!!!

[Amadeus]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
"Ты чего это делаешь?"
"Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
"а я, пожалуй, магнитофон возьму".

[WhiteWolf Ice]

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

ЗЫ : сука это литературное сл0в0

[Андрон]

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

[YOXAH]

ну короче стандартная история !!!
муж на работе .Жена изменяет ему с любовником .
жена говорит любовнику-Коля а что если мой муж придёт?
Коля отвечает -У меня друзья под твоим балконом брезент натянули.так что если чё я с балкона прыгаю!
Минут через пять стук в дверь.Любовник сразу прыгнул с балкона!
Жена открывает дверь ,а там парни стоят и говорят-Вы скажите Коле ,что у нас брезент порвался!!!

[WhiteWolf Ice]

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

[Hun]

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

[Груз]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!

[I am]

Лежит на пляже проститутка , загорает. Оттягивает трусики и говорит :
Утии моя работяга , утии моя труженница , квартиру мне заработала
машину мне заработала , денег кучу мне заработала. Что жарко тебе ?
Ну пошли купаться.
Тут же на пляже лежит мужик. Оттягивает семейные трусы и говорит :
Чё сволочь ? Машина была - просрал ? Квартира была - просрал ?
Денег куча была - просрал ? Чё жарко тебе , купаться хочешь ?
Хер тебе , песок жуй.
)))))))))))).

Я валялся с этого анека ).

[Валентин]

В случае взрыва ядерной бомбы нужно обмотаться белой простынёй и спокойно без паники ползти на кладбище
-----
Инструктаж в армии:
При взрыве ядерной бомбы необходимо держать автомат на вытянутых вперёд руках, чтобы расплавленный метал не закапал сапоги

[Валентин]

Бездетная семейная пара решила усыновить ребёнка. Приехали в дет.дом, подходят к одной девочке:
"Девочка, а тебя как зовут?", девочка, пуская пузыри соплей:"Ы-э-э-э-э-э-э". Всё с девочкой ясно, подходят к мальчику:"Мальчик, а тебя как зовут?". Мальчик, истекая слюнями:"Абыр-абыр-ы-ы-ы-ы", тоже понятно.
Тут видят мальчёнка такой бодренький бежит, они его останавливают, спрашивают как звать. На что он им подмигивая глазом: "Максимка!". Вот думают замечательный мальчуган, возьмём-ка его.
Приезжают они домой, мать накрывает на стол, пацанёнок по квартире носиться. Отец подходит к нему и говорит: "Сынок, мама на стол накрыла, пойдём кушать?", на что тот, подмигивая глазом: "Максимка!"

Старшина перед ротой:
-Солдаты, художники среди вас есть?
Один делает шаг вперёд.
-Сейчас идёшь в коптёрку, берёшь там топор и к вечеру рисуешь мне поленницу дров, Моцарт.

За мат буду наказывать. Первое предупреждение

Сообщение отредактировал йожык ф тумане - 15.9.2006, 0:04

[Валентин]

Идёт мужик по лесу, вдруг, слышит женский крик. Он бегом на голос. Выбегает на поляну, а там стоит обнажённая девушка, привязанная к дереву.
Девушка:
-Ну на конец-то уже третий час тут стою и ни один х.. не подошёл.
Мужик, не торопясь расстёгивая штаны:
-Посмотрим, может мой подойдёт

Сообщение отредактировал йожык ф тумане - 15.9.2006, 0:05

[Валентин]

Математик выходит весь в расстроенных чувствах из консерватории:
-Ну блин! Обещали k-мерный оркестр, а показали лишь жалкий частный случай при k=3

Группа неизвестных захватила профессора, доцента и программера. Вывели их на крышу стоэтажного небоскрёба, где им объяснили: "Внизу натянут тент метр на метр. Кто сможет спрыгнув попасть на него, тот может быть свободен."
Первым собрался профессор. Долго что-то размышлял, вычислял. Затем разбег, прыжок, полёт и... мимо.
Доцент прикинул, что лучше профессора он не расчитает, посэтому прыгнул наобум и тоже в смятку.
Настала очередь программера. Он быстренько что-то прикинул в уме, разбежался, прыгнул и с криком: "Бл...!!! Знак перепутал!!!" улетел в небо.

На демонстрации маленький мальчик подходит к Хрущёву:
-Никита Сергеевичь, мой папа говорит, что вы запустили не только первый космический спутник, но и сельское хозяйство. Это правда?
-Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю!

[Гость_danas_*]

В ангглийском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...


Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".

взял с humorilla.ru

[=Mouse=]

В магазине:

-Мальчик, ты уверен, что тебе нужно купить 2 килограмма конфет и 200 грамм картошки?????

[Филимон]

Очередной вариант рекламы:
-Где ты был?
-Бегал
-Но футболка сухая и совсем не пахнет ...
-Дура, я по бабам бегал!

[Fantastik]

Незнаю может баян, но мне понравилось про модератора!

-Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сообщение отредактировал Fantastik - 22.9.2006, 8:55

[Damian]

Холсмс и Ватсон взяли палатку и отправились на рыбалку с ночевкой. Порыбачили, легли спать. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Ватсон, о чем вам говорит это звездное небу у нас над головой?
- вероятнее всего, о том что завтра будет великолепная погода.
- нет Ватсон, это звездное небо говорит о том, что у нас сперли палатку

[CONST]

Троллейбус. Заходит пьяный мужик и наступает даме на ногу.
Дама:
- Нахал! Как вам не стыдно?!
Мужик:
- Пардон Мадам!
- О! Так Вы Француз!
- Ну, дак #б твою!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально
много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных
лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте
"елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не
как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота,
примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем
мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что
"шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не
разорвало от хохота.