Анекдот Рейтинг Опции

[simich]

Дикое племя поймало американца, француза и русского. Вождь им говорит:
- Мы вам сейчас каждому дадим два железных шарика. Если через неделю вы сможете нам с этими шариками показать что-нибудь новое и интересное, то мы вас отпустим, ели нет - съедим.
Дали им по два шарика, посадили в отдельные бункеры. Через неделю вождь заходит к американцу. Тот ему показывает всякие фокусы, жонглирует шариками, но вождь говорит:
- Ну, мы это всё видели уже. Скучно!
Съели американца.
Заходят к французу. Он тоже показывает фокусы, заставляет шарики гоняться друг за другом, но это тоже уже всё видели.
Съели француза.
Заходит вождь к русскому. Через две минуты выходит, смеётся как ненормальный. Его соплеменники спрашивают:
- Что ты ржёшь как сумасшедший?
- Знаете, всё видел в жизни, всё надоело уже. Но такого никогда бы не подумал...
- А что он сделал?
- Да, этот дурак умудрился один шарик сломать, а другой потерять.

и история

Еду в автобусе, давка страшная, как говориться не вздохнуть, не пернуть)).
Тишина еще такая стоит, все думают только о том, чтобы быстрее доехать до Метро.
И тут женщина лет 35 поворачивается к стоящему сзади парню и говорит:
- Молодой человек, вы завтра умрете.
- С чего вы это взяли??
- А я чувствию ваш конец...
Дальше без комментариев...

Сообщение отредактировал simich - 13.5.2006, 1:48

[Лёха]

Как тебя звать по имени нежно и ласково?
- Олег!
А полное имя?
- Олегофрен!

[simich]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х..м будешь щи хлебать!

Сообщение отредактировал simich - 13.5.2006, 22:48

[JesusChrist]

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со
стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
равно жутко болит!

[simich]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать:
- (раз ему подзатыльник) Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Груз]

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы - задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик - самая середка досталась."

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Ссорятся муж с женой: Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: — Убью пидараса! Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: — Отымею и убью!

[RoveR]

Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!
* * *
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...
* * *
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.

Сообщение отредактировал RoveR - 22.5.2006, 22:29

[RoveR]

... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках...

* * *

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: Что после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

* * *

Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

* * *

Сообщения на пейджер
1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
4. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
6. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
7. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

* * *

Я в жизни ненавижу две вещи,расизм и негров.

[Филимон]

ещё одно сообщение на пейджер:

- по радио сообщили что был найден труп без мозгов... дорогой позвони... я волнуюсь.

[JesusChrist]

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со
стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
равно жутко болит!


Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не
обучались.


У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

[JesusChrist]

Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши браться эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник,
а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж сексуально ослабел, Помогите!
- Потрите яйцом на лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
- Доктор мой муж умер.
- Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
- Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.

...

[Koper]

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

[JesusChrist]

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в
пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
"Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем
и померяемся!

[Koper]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...

[VIP]

Приходит мужик-алкоголик в магазин:
-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!

[JesusChrist]

Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!... это как??
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и
пытаешься удержаться в течении
двух минут.

[~ LoTuS ~]

Говорят кто непет дольше проживет,
Пробывал не пить неделю ,показался что прошел год !

Сообщение отредактировал ~ LoTuS ~ - 29.5.2006, 16:02

[VIP]

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

[Koper]

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...

[TIL]

Решили 12 аполсолов подарить Иисусу на день его раждения проститутку. И тут через некоторое время проститука выбигает из комнаты Иисуса с диким крикром, апостолы входят в дом и Иисус им говорит:
Захожу, а передо мной женщина, а между её ног рана. Я прикоснулся рукой и рана исчезла...

[Человек]

Бабушка - внуку:

- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

[CreatoR]

Новый фитнес-центр "Жанна д'Арк"! Сожги калории!

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику её нет.

- ЧТо может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

- Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу!
- Да? А фотка есть?
- О! Матерь Божья!!!

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землёю! Кроты в панике))

Кладбище. Раскошная могила нового русского, над которой стоит 5метровый мраморный памятник ввиде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".

[CreatoR]

Лучший юмор

- Я такой худой, такой худой. Вот вчера на грабли наступил….
- Ну и?
- Мимо!

Ждёте важного звонка и не можете дождаться? Положите свой мобильный телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

CD тихо и не DVD меня до белого каления!

Покупатель приходит в магазин и возмущается:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Не может быть, у них срок годности не ограничен.
- А вы их к уху приложите.
- Ну и что? Ничего не слышно!
- Вот именно! Гробовая тишина! Не дышат!

Собрались как-то работники кладбища на перекур.
- Вот если бы покойников без гробов хоронить - какая бы экономия была бы.
- А если они будут в могилах не лежать, а стоять – много места освободиться.
- А если по пояс закапывать – и памятник не нужен.
- А если они ещё и за руки возьмутся – то отличная ограда выйдет!

Знаете, как отличить сырое яйцо от варёного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - варёное.

Самолёт вылетает из американского аэропорта. Капитан корабля – еврей, второй пилот – китаец. Некоторое время они летят молча. Через 30 минут капитан-еврей роняет:
- Не люблю я китайцев…
- Почему ты не любить китайца?
- Китайцы разбомбили Перл-Харбор - вот почему.
- Нет-нет! Это не китайца! Это японца бомбить Перл-Харбор!
- Китайцы, японцы, вьетнамцы… Не имеет значения, все вы одинаковые…
Проходит ещё 30 минут. Второй пилот-китаец роняет:
- А я не любить евреев…
- Это ещё почему?
- Евреи топить «Титаник»
- Евреи не топили «Титаник»! Это был айсберг!
- Айсберг, Вайсберг, Гольдберг, Спилберг, Розенберг… Не имеет значения – все вы одинаковые…

[RoveR]

Шутка из КВН.
- Понимаете, что Олимпиада - это серьезное мероприятие. Где вы будете расселять такое количество спортсменов?
- Сборная Люксембурга поживет у Толика; у него раскладушка есть.
- А где будут жить такие большие команды, как Германия?
- Немцы? Ну, будут жить у моей бабки, тем более, что они там уже жили.

[RoveR]

Еще пару шуток из КВН!

В Москве чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Продается свадебное платье б/у. Цвет брызги шампанского.

В Гудермес привезли шоу с крокодилами. Было страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

А еще оговорки комментаторов:

До начала матча пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Будет настоящим подвигом, если Латвия приедет домой с целым очком.

Хули Лопес бьет по воротам. Хули - это его имя...

[Груз]

Старик-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. К нему подходит бритоголовый амбал: - Слышь, дед, это...с обезьянкой сколько стоит? Фотограф посмотрел на него и после паузы переспрашивает: - сфотографироваться?

[Груз]

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

[Sweety]

умирла
нет это реально твоя история - или скопировал откуда-то?

Сообщение отредактировал Sweety - 14.6.2006, 9:19

[Altair]

я плакаль

[WhSt]

ужас

[Филимон]

улыбнуло, токо не тот топ! это из раздела Юмор, а не Анекдот!

[Amadeus]

два малололетних укурка ржут над старенькой бабушкой. смешно аш до коликов.

[RoveR]

два малололетних укурка ржут над старенькой бабушкой. смешно аш до коликов.

мне тож смешным не показалось!

[Наталика]

Бабушку жалко

[DrEvil]

Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: Ваши права.
Дама: А, что я нарушила.
-Проехали на красный свет.
-И, что теперь делать.
-Платить штрафю
-А у меня денег нет.
-Тогда натурой.
-Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сей-час.

[Sweety]

Милая! Я дома! Эге - э - эй! Любимая , ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве
не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную.
Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не
отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только
футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое
синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки
налей мне - надо победу отпраздновать..

[Филимон]

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую,садится к парикмахерше с пышной причёской:
-Ходил в клинику, чтобы волосы пересадить, но было больно и я ушёл. Плачу тебе 200 баксов что бы моя причёска стала такой же как твоя.
-Легко,-ответила парикмахерша сбривая себе волосы.

[jar]

группа чай вдвоём распалась на кипяток и заварку


- И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

П р о с т о Х в а с т а ю с ь

отлично просто !!! ))) пять баллов

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

_____________________

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца
МТС РЕБРЕНДИЦЦА!


Запощу еще анек, не удержатцо просто:

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
-Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?

под стол )

Сообщение отредактировал Yar-Com - 27.6.2006, 16:39

[Limon]

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново… От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

---------------------------------------------------

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?… Де блютуз бля?!

----------------------------------------------------

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

[Ham]

Муж подрывается в 5 утра на рыбалку, жена его отговаривает, мол, мороз, метель метет куда ты поедешь? Мужу вроде как ребят подводить неохота.
Проторчал час на улице, замерз, ребята не пришли... Возвращается домой, ныряет к жене под одеяло со словами "Бррр, ну и холодина" и получает от жены в ответ "и не говори! А мой-то придурок на рыбалку пошел..."). Вот и моему делать нехер по такой погоде по рыбалкам шариться.

[Человек]

Мужик в ванне стирает свои трусы:

"Ну, ни на кого положиться нельзя, ни на кого. Даже на себя! Я просто пукнуть хотел!"

[kolka]

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново… От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

прикольный анек, только обьясните, что значит: Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы , deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*, c: /U Format -, Чисто! Чисто! Чисто! ??? ))

[Человек]

Один программист другому: <Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...>

Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS..

[WhSt]

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

[This name is blo...]

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила спалит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

[WhSt]

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Ч ерез минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!





Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

[Груз]

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

[WhSt]

в общественном туалете написано: уважаемые! мимо писуаров НЕ СРАТЬ!

[jar]

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

[WhSt]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали


Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"