Анекдот Рейтинг Опции

[Korsar]

-Доктор у моей жены половое место рыжее...

-Ну и что а какие проблемы?

-да у меня никаких да друзья смеются...






P.S. Кристина, как обещал...

Сообщение отредактировал KorsaR' - 21.4.2006, 16:25

[Korsar]

Алеша Попович идет по дороге - а тут перекресток...
Там камень стоит, а на нем надпись: "налево пойдешь -
коня потеряешь, направо пойдешь пидором станешь,
прямо пойдешь - о камень ударишься..."

[Korsar]

-У меня сосед - вампир...
-А как ты узнал?
-А я ему кол осиновый в грудь вбил а он умер...

А как проценты с предупреждений снимать?

[Филимон]

А как проценты с предупреждений снимать?

исправиться!=)

[Korsar]

Не серьезно!

[Korsar]

- Марья Ивановна давайте потанцуем.
- Вовочка, ты же знаешь, что я не люблю детей!
- Ничего Марья Иванна, мы будем предохраняться!

[Филимон]

корсар задолбал=( тупые анекдоты! найди чё нить стоящее! а то аж заскучал=(

Вот парочка знаменитых ляпов:
1)С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник
2)Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
3)Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
4)Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5)За левыми воротами расположились болельщики Лацио - они все голубые
...

Если понравится могу ещё немного приколов выложить!

[.Ильич.]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под- ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама? Пускает слезу:
- Шьел.
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка!!!!

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
-Мммммммммммммм…
-Ыыыыыыыыыыыыы…
-Ммммммммммммм…
-Ыыыыыыыыыыыыы…
-Ммммммммммммм…
-Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ!!!!
-(Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
-(Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ!!!

Прибегает мужик домой и орет на жену:
- Быстро раздевайся!
А она думает:
- Нифига себе, первый раз за полгода.
короче разделась
А он ей:
- Быстро в ванную!!!
Она опять думает:
- Блин че то придумал, интересное.
Он ей:
- Вставай на руки перед зеркалом..
Она:
- Да ты че я упаду...
Он:
- Не упадешь, вставай сказал!
Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
- Мда, борода мне не идет!!!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот 3.14зды получит - это мой дракон!!!

- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Жили два студента в одной комнате в общаге.
Один был худой как смерть, щеки впалые, короче умераюшего вида, а второй наоборот пухленький, розовенький! Тощий не выдержал и спрашивает,"слушай почему так не справедливо, мы получаем одинаковую степендию, питаемся одним и тем же, почему я худой, а ты жирный?"
Тот и говорит," Ладно открою тебе секрет, я сэкономил одну степуху и купил себе костюм горилы, в нем я хожу по выходным в зоопарк и выступаю в роли обезьяны!"
Тот "и че?"
"Ну поситители мне еду в клетку бросают, всякие нарезки, сладости, деликатесы... И я вот таким образом и отъелся! Худой говорит, " дай мне костюм на выходные я в клетке хоть поем нормально!"
Толстый,"ладно, только сразу не жри все подряд, а то сознание потеряешь, договорились?"
Худой, "да договорились".
Сидит, пришли посетители и он сразу начал лазать по деревьям, висеть на лианах, короче в роль вошел.
Люди стали кидать жратву, он не выдержал, обожрался и упал в обморок.
Вечером после закрытия сторож делал обход зоопарка и увидел что горилла лежит бездыханная, думает мля!!! чож делать то, завтра придет генеральный и по полной вставит!
Думает, лана кину ее в клетку к тиграм они ее сожрут никто и не узнает.
Открывает клетку кидает ее туда, закрывает и уходит.
Чувак в шкуре стукается головой о пол и приходит в себя, перед ним две тигриные рожи смотрят на него и говорят:
- Ну че будем жрать, Да неее этож парень с нашего факультета!!!!

[Infernal_Clown]

2008г. летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших
- А вы что тyт делаете?
- Да б@я, на сатypн летели саляpа закончилась-недовольно отвечают наши.





P.S. Тлько онегдоты можно писать или смешные реплики тоже пойдут.

Сообщение отредактировал ShadowOfDeath - 25.4.2006, 14:17

[Филимон]

всё моно=)

Вовочка прибегает домой весёлый, папа его спрашивает:
- Чё такой весёлый?
- Да новая молоденькая училка сегодня несла клей, упала и приклеилась.
- Ну вы надеюсь её отодрали?
- Конечно, а кто смелый даже несколько раз!!!

Хм надеюсь пошлые тож моно было=)

[Infernal_Clown]

Если однажды ты проснулся, и у тебя болит в правом боку - это
аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристаёт
- может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности.
Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся, и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

[RIXARD]

Если ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать....отправь " нога" на 4242!!!!

Реклама фильма: От создателей атомной бомбы... смотрите не обосритесь!!!!

[Филимон]

От нечего делать пьют только недалёкие люди.......Умный человек всегда найдёт причину

Партия червяков-демократов : "НАШ ДОМ - ЯБЛОКО"

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно

8 вахаБитов равняются одному вахаБайту

[Infernal_Clown]

почитайте оч смешно.
чуть сомеху не умер

Прикрепленные файлы

 ___________________________________.txt ( 53.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 90

 

[SerGant]

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

________________________________________________________________________________
______

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


взято вот отсюда http://bash.org.ru/best.php

[StRaWbeRry]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.


Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

[Nova]

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

[Hun]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[StRaWbeRry]

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.


- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.


Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

[Infernal_Clown]

Из любимой книги детства !!!


Костя сливы, яблоки и груши
Предложил сестре Марине скушать.
... Если б были фрукты не из глины,
Целы были б зубы у марины.


Зеркало выбросил Ваня в окно.
... Трех однокласниц убило ано.

[Филимон]

- Доктор, а я буду ходить?
- Да, но под себя!

2 любимых занятия дункана маклауда:
1) Гулять по лесу
2) Издеваться над кукушками, спрашивая сколько ему лет осталось жить.

[Pok-H-PoLL]

Едет по ночному шоссе БМВ, впереди дорогу перепегает здоровая черепаха. Водитель руль вправо, влево - вылетел с дороги и врезался в дерево. Беха в смятку. Он вылез и с криком "Ах ты сволочь!" начинает месить черепаху. Едет мерин, водила видит что у мужика какие-то проблемы на дороге останавливается и спрашивает: "Мужик че случилось?" - "Да вот смотри - из-за черепахи тачку угробил!". Тот: "Без проблем!" Поднимает черепаху крутит ее в руках, затем подкидывает, вынимает пушку - "Бах!". Пуля отрикошечивает от панциря и попадает в бак мерседеса. Взрыв. Мужики в шоке, начинают месить черепаху теперь уже вдвоем. Едет черный Хаммер, за рулем сидит здоровенный детина, шеи практически нет, голова растет прямо из плечей. Видит надороге у мужиков проблемы, останавливается. "Братва в чем проблема?" - "Да смотри че эта сука наделала, из-за нее 2 тачки угробили!". - "Без проблем!". Берет черепаху, начинает ее крутить - и так и сяк. Засунул палец ей в задницу, та вытащила голову - он ее и свернул. Мужики: "Нихера себе, как ты догадался???".
- "Да фигня, мне каждое утро так жена галстук завязывает...!

[Груз]

Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Футбольные комментарии!!
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

[HangmaN]

-Девушка у вас есть сиськи?
-Да, а что
-А почему вы их не носите?

[Hun]

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

[simich]

Дикое племя поймало американца, француза и русского. Вождь им говорит:
- Мы вам сейчас каждому дадим два железных шарика. Если через неделю вы сможете нам с этими шариками показать что-нибудь новое и интересное, то мы вас отпустим, ели нет - съедим.
Дали им по два шарика, посадили в отдельные бункеры. Через неделю вождь заходит к американцу. Тот ему показывает всякие фокусы, жонглирует шариками, но вождь говорит:
- Ну, мы это всё видели уже. Скучно!
Съели американца.
Заходят к французу. Он тоже показывает фокусы, заставляет шарики гоняться друг за другом, но это тоже уже всё видели.
Съели француза.
Заходит вождь к русскому. Через две минуты выходит, смеётся как ненормальный. Его соплеменники спрашивают:
- Что ты ржёшь как сумасшедший?
- Знаете, всё видел в жизни, всё надоело уже. Но такого никогда бы не подумал...
- А что он сделал?
- Да, этот дурак умудрился один шарик сломать, а другой потерять.

и история

Еду в автобусе, давка страшная, как говориться не вздохнуть, не пернуть)).
Тишина еще такая стоит, все думают только о том, чтобы быстрее доехать до Метро.
И тут женщина лет 35 поворачивается к стоящему сзади парню и говорит:
- Молодой человек, вы завтра умрете.
- С чего вы это взяли??
- А я чувствию ваш конец...
Дальше без комментариев...

Сообщение отредактировал simich - 13.5.2006, 1:48

[Лёха]

Как тебя звать по имени нежно и ласково?
- Олег!
А полное имя?
- Олегофрен!

[simich]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х..м будешь щи хлебать!

Сообщение отредактировал simich - 13.5.2006, 22:48

[JesusChrist]

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со
стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
равно жутко болит!

[simich]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать:
- (раз ему подзатыльник) Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Груз]

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы - задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик - самая середка досталась."

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Ссорятся муж с женой: Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: — Убью пидараса! Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: — Отымею и убью!

[RoveR]

Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!
* * *
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...
* * *
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.

Сообщение отредактировал RoveR - 22.5.2006, 22:29

[RoveR]

... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках...

* * *

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: Что после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

* * *

Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

* * *

Сообщения на пейджер
1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
4. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
6. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
7. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

* * *

Я в жизни ненавижу две вещи,расизм и негров.

[Филимон]

ещё одно сообщение на пейджер:

- по радио сообщили что был найден труп без мозгов... дорогой позвони... я волнуюсь.

[JesusChrist]

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со
стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
равно жутко болит!


Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не
обучались.


У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

[JesusChrist]

Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши браться эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник,
а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж сексуально ослабел, Помогите!
- Потрите яйцом на лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
- Доктор мой муж умер.
- Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
- Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.

...

[Koper]

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

[JesusChrist]

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в
пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
"Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем
и померяемся!

[Koper]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...

[VIP]

Приходит мужик-алкоголик в магазин:
-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!

[JesusChrist]

Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!... это как??
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и
пытаешься удержаться в течении
двух минут.

[~ LoTuS ~]

Говорят кто непет дольше проживет,
Пробывал не пить неделю ,показался что прошел год !

Сообщение отредактировал ~ LoTuS ~ - 29.5.2006, 16:02

[VIP]

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

[Koper]

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...

[TIL]

Решили 12 аполсолов подарить Иисусу на день его раждения проститутку. И тут через некоторое время проститука выбигает из комнаты Иисуса с диким крикром, апостолы входят в дом и Иисус им говорит:
Захожу, а передо мной женщина, а между её ног рана. Я прикоснулся рукой и рана исчезла...

[Человек]

Бабушка - внуку:

- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

[CreatoR]

Новый фитнес-центр "Жанна д'Арк"! Сожги калории!

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику её нет.

- ЧТо может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

- Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу!
- Да? А фотка есть?
- О! Матерь Божья!!!

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землёю! Кроты в панике))

Кладбище. Раскошная могила нового русского, над которой стоит 5метровый мраморный памятник ввиде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".

[CreatoR]

Лучший юмор

- Я такой худой, такой худой. Вот вчера на грабли наступил….
- Ну и?
- Мимо!

Ждёте важного звонка и не можете дождаться? Положите свой мобильный телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

CD тихо и не DVD меня до белого каления!

Покупатель приходит в магазин и возмущается:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Не может быть, у них срок годности не ограничен.
- А вы их к уху приложите.
- Ну и что? Ничего не слышно!
- Вот именно! Гробовая тишина! Не дышат!

Собрались как-то работники кладбища на перекур.
- Вот если бы покойников без гробов хоронить - какая бы экономия была бы.
- А если они будут в могилах не лежать, а стоять – много места освободиться.
- А если по пояс закапывать – и памятник не нужен.
- А если они ещё и за руки возьмутся – то отличная ограда выйдет!

Знаете, как отличить сырое яйцо от варёного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - варёное.

Самолёт вылетает из американского аэропорта. Капитан корабля – еврей, второй пилот – китаец. Некоторое время они летят молча. Через 30 минут капитан-еврей роняет:
- Не люблю я китайцев…
- Почему ты не любить китайца?
- Китайцы разбомбили Перл-Харбор - вот почему.
- Нет-нет! Это не китайца! Это японца бомбить Перл-Харбор!
- Китайцы, японцы, вьетнамцы… Не имеет значения, все вы одинаковые…
Проходит ещё 30 минут. Второй пилот-китаец роняет:
- А я не любить евреев…
- Это ещё почему?
- Евреи топить «Титаник»
- Евреи не топили «Титаник»! Это был айсберг!
- Айсберг, Вайсберг, Гольдберг, Спилберг, Розенберг… Не имеет значения – все вы одинаковые…

[RoveR]

Шутка из КВН.
- Понимаете, что Олимпиада - это серьезное мероприятие. Где вы будете расселять такое количество спортсменов?
- Сборная Люксембурга поживет у Толика; у него раскладушка есть.
- А где будут жить такие большие команды, как Германия?
- Немцы? Ну, будут жить у моей бабки, тем более, что они там уже жили.

[RoveR]

Еще пару шуток из КВН!

В Москве чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Продается свадебное платье б/у. Цвет брызги шампанского.

В Гудермес привезли шоу с крокодилами. Было страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

А еще оговорки комментаторов:

До начала матча пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Будет настоящим подвигом, если Латвия приедет домой с целым очком.

Хули Лопес бьет по воротам. Хули - это его имя...