Анекдот Рейтинг Опции

[Груз]

http://dustyzebra.livejournal.com/338342.html

[StRaWbeRry]

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

[балбеска]

Секс-это математика: минус одежда, плюс кровать, разделите ноги и умножайтесь!


Бои без правил. Наши против американцев. Борьба идет по весовым категориям, и вот наш "самый тяжелый" заболел. Тренер в смятении, что делать. Тут видит щупленького разносчика полотенец... К нему:
-Будешь за нас драться!
Тот поломался и согласился. А тренер:
-Только смотри в фирменный захват американца не попади,а то сломает как тростинку.
Вот все весовые категории прошли.Очередь разносчика полотенец,все зависит от него: выиграет-мы выграли, проиграет-мы проиграли.Ну вышел он значит на ринг, тренер смотрит, тот держится,и тут на: попал в захват. Ну тренер растроился-ушел.все проиграли!
Но тут слышит: наши орут! Прибегает разносчик:
-Я его порвал!
-но как? Ты же в фирменный захват попал!
-Ну вышел я на ринг, а американец давай меня крутить. Закрутил так, что я глаза от страху закрыл... Открываю, смотрю: яйца висят!ну я и укусил со всей дури! Будь, что будет! ТРЕНЕР, ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НА ЧТО СПОСОБЕН ЧЕЛОВЕК, УКУСИВШИЙ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!

Если тебе плюют в спину - значит ты впереди!

Сообщение отредактировал балбеска - 11.3.2006, 22:22

[StRaWbeRry]

Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"

[ан-named]

Реальные законы в США
В Айхадо запрещено рыбачить, сидя на верблюдеВ Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.В Миннесоте Вам грозит попасть в тюрьму за то, что Вы спите голым.В Аляске запрещается выбрасывать живых лосей из самолета.В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.В Моухейв-Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.В городе Волдвин-Парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель).
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

Что объединяет горелый хлеб и беременную женщину? (Не успели вытащить...!!) xa!!!

[StRaWbeRry]

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

[Груз]

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

"Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!"

Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно…

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы

[Танюшка]

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра...

[StRaWbeRry]

про курильщиков:
Идут два молодых парня,а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет,что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.


вот этот мне особенно нравится: - Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А Вы попробуйте конфеты - советуют ему. - Пробовал! Не горят!

[sbeck]

Английский за 3 урока:

Первый урок, английский для начинающих:

“Три ведьмы разглядывают трое часов ”Свотч“. Какая из ведьм
разглядывает какие часы?” Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

“Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах ”Свотч“. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах ”Свотч“?” Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

“Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах ”Свотч“. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах ”Свотч“?” Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

ОЛД СПАЙС
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай давай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убей себя ап стену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъеб@ла

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под ЛСД

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[Ruslanus]

http://ment5.narod.ru/index1.html
не анкдот,но тоже весело..

Сообщение отредактировал uslanus - 20.3.2006, 14:31

[Limon]

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твоё первое желание будет?!
А русский и говорит:
- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
Американец: - Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Француз: - А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Русский: - А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
Американец: - Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Француз: - А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Русский: - А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: - Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: - А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
- А я тоже какую-то х**ню пожелал!!!

[3e6yJIb6eK]

Я думаю, что ентот топик глупый!!! Как будто людям нех делать, токо сидеть и Анегдоты вбивать!

[Анфан Террибль]

Я думаю, что ентот топик глупый!!! Как будто людям нех делать, токо сидеть и Анегдоты вбивать!

Если ты не заметил, то люди уже вбили сюда 26 страниц анеГдотов.

[Илья Владимирови...]

Если ты не заметил, то люди уже вбили сюда 26 страниц анеГдотов.

у меня 13 страниц но не суть, все теже 517 сообщений. Нормальный топик.

[Груз]

Культурные люди...

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Груз]

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Самая пи№датая армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"

- Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол бл№ть не разбей!!!
Умные люди подстраиваются под мир. Глупые - пытаются подстроить мир под себя. Прогресс зависит от идиотов...
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они пи№№ануцца на дно судна...
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

К нам сегодня приходил, некропедозоофил Неожидано для нас, он устроил мастер-класссс
К нам сегодня приходил, некропедозоофил Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Утро англичанина: - Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел. Утро француза: - Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел. Утро русского: - Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

-Сидоров, вытри доску! - Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

- Тема сегодняшнего родительского собрания - ’Нищенская зарплата работников народного образования’.
Записи в школьном дневнике Л.И.Брежнева: ’Невнятно разговаривает на уроке’, ’Носит по четыре октябрятских звездочки’, ’Ничего не соображает’.

Темы сочинений на выпускном экзамене: ’Образ положительного героя в сериале ’Санта-Барбара’ или Сиси Кэпвелл - лишний человек’, ’Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек’, ’Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в ’Богатые тоже плачут’.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
Встречаются два друга. - А я вчера с Люськой трахался. - Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
Объявление : "Приличная девушка согласна стать приличной женщиной за приличные бабки."
- Сходим на рынок? - А кто там архитектор?
Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку!

[StRaWbeRry]

Из историй об американских студентах (рассказал приятель, вернувшийся из поездки
в Штаты):

Его знакомый работает в одном из колледжей в Калифорнии. Ведет
лабораторные работы по физике и химии. Однажды студенты выполняли
работу, в которой нужно было определить плотность жидкости, но как-то
не напрямую, а косвенным путем, то есть, вес и объем вычислялись из
каких-то других данных (напоминаю, что плотность равняется массе
деленной на обьем). Короче, проверяет сданные работы этот знакомый -
и обалдевает - у половины студентов написано нечто странное. А
именно, в таблице результатов в графе "объем" стоит ноль! А в графе
"плотность" почему-то записана буква Е. Только потом он сообразил,
что один из этих умников, явно что-то напутав, получил для объема
значение "ноль". А потом, разделив массу на этот ноль (на
калькуляторе, чтоб вы не сомневались), получил сообщение об ошибке,
высвечиваемое в виде буквы Е (начальная буква от слова Error),
каковую он недрогнувшей рукой и вписал в таблицу. А остальные умники
у него столь же недрогнувшей рукой этот бред списали.

Тот же знакомый рассказал про другой случай. Идет лабораторная по
химии. Нужно провести какую-то сложную реакцию на водяной бане,
т.е. колба погружена в емкость с подогреваемой водой, причем
температура сией воды должна быть ровно двадцать семь градусов.
Знакомый прохаживается между студентов, смотрит что и как. И видит -
у одного из студентов вода в этой емкост ... Анекдот целиком

[ан-named]

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.
................................
Парень провожает девушку домой и спрашивает:- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.- О'к, как насчет последнего свидания?
..................................
Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
...................................

Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили!

[ан-named]

Заявка на радио:- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Новость: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

- Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?- По Менделееву.

- Что такое "ни кола, ни двора"?- Это импотент без квартиры.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.- Доктор, я "мисс", а не "миссис".- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.- Паркуетесь на слух, мадам?

Жена говорит мужу:- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирает пот со лба.Жена:- Ну что, убил?- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

[Груз]

Кот Матроскин - Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: -Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно") На что русский ему и отвечает: -Ну по 200, так по 200!

[Анфан Террибль]

Груз блин Валяюсь

[Korsar]

Вот анекдот:

У одного мужика жена чахла, чахла,чахла...
Приходит она к врачу. Он ее осматривает и вызывает мужа.
Говорит: если вы не будете ее еб.ть то она помрет.
Муж выходит и жена его спрашивает как там.
Он ей и говорит: Подохнешь ты...

Сообщение отредактировал KorsaR' - 20.4.2006, 20:27

[StRaWbeRry]

когда в инете нашла, то долго угарала:

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шу***е стоял. Ибо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

[Korsar]

Новый русский заходит в контору. У секретарши
спрашивает шефа можно. А она говорич, что его
нет, говорит оставьте телефончик... А он отвечает:
ты что дура да он же штуку баксов стоит...

[Korsar]

-Доктор у моей жены половое место рыжее...

-Ну и что а какие проблемы?

-да у меня никаких да друзья смеются...






P.S. Кристина, как обещал...

Сообщение отредактировал KorsaR' - 21.4.2006, 16:25

[Korsar]

Алеша Попович идет по дороге - а тут перекресток...
Там камень стоит, а на нем надпись: "налево пойдешь -
коня потеряешь, направо пойдешь пидором станешь,
прямо пойдешь - о камень ударишься..."

[Korsar]

-У меня сосед - вампир...
-А как ты узнал?
-А я ему кол осиновый в грудь вбил а он умер...

А как проценты с предупреждений снимать?

[Филимон]

А как проценты с предупреждений снимать?

исправиться!=)

[Korsar]

Не серьезно!

[Korsar]

- Марья Ивановна давайте потанцуем.
- Вовочка, ты же знаешь, что я не люблю детей!
- Ничего Марья Иванна, мы будем предохраняться!

[Филимон]

корсар задолбал=( тупые анекдоты! найди чё нить стоящее! а то аж заскучал=(

Вот парочка знаменитых ляпов:
1)С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник
2)Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
3)Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
4)Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5)За левыми воротами расположились болельщики Лацио - они все голубые
...

Если понравится могу ещё немного приколов выложить!

[.Ильич.]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под- ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама? Пускает слезу:
- Шьел.
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка!!!!

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
-Мммммммммммммм…
-Ыыыыыыыыыыыыы…
-Ммммммммммммм…
-Ыыыыыыыыыыыыы…
-Ммммммммммммм…
-Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ!!!!
-(Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
-(Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ!!!

Прибегает мужик домой и орет на жену:
- Быстро раздевайся!
А она думает:
- Нифига себе, первый раз за полгода.
короче разделась
А он ей:
- Быстро в ванную!!!
Она опять думает:
- Блин че то придумал, интересное.
Он ей:
- Вставай на руки перед зеркалом..
Она:
- Да ты че я упаду...
Он:
- Не упадешь, вставай сказал!
Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
- Мда, борода мне не идет!!!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот 3.14зды получит - это мой дракон!!!

- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Жили два студента в одной комнате в общаге.
Один был худой как смерть, щеки впалые, короче умераюшего вида, а второй наоборот пухленький, розовенький! Тощий не выдержал и спрашивает,"слушай почему так не справедливо, мы получаем одинаковую степендию, питаемся одним и тем же, почему я худой, а ты жирный?"
Тот и говорит," Ладно открою тебе секрет, я сэкономил одну степуху и купил себе костюм горилы, в нем я хожу по выходным в зоопарк и выступаю в роли обезьяны!"
Тот "и че?"
"Ну поситители мне еду в клетку бросают, всякие нарезки, сладости, деликатесы... И я вот таким образом и отъелся! Худой говорит, " дай мне костюм на выходные я в клетке хоть поем нормально!"
Толстый,"ладно, только сразу не жри все подряд, а то сознание потеряешь, договорились?"
Худой, "да договорились".
Сидит, пришли посетители и он сразу начал лазать по деревьям, висеть на лианах, короче в роль вошел.
Люди стали кидать жратву, он не выдержал, обожрался и упал в обморок.
Вечером после закрытия сторож делал обход зоопарка и увидел что горилла лежит бездыханная, думает мля!!! чож делать то, завтра придет генеральный и по полной вставит!
Думает, лана кину ее в клетку к тиграм они ее сожрут никто и не узнает.
Открывает клетку кидает ее туда, закрывает и уходит.
Чувак в шкуре стукается головой о пол и приходит в себя, перед ним две тигриные рожи смотрят на него и говорят:
- Ну че будем жрать, Да неее этож парень с нашего факультета!!!!

[Infernal_Clown]

2008г. летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших
- А вы что тyт делаете?
- Да б@я, на сатypн летели саляpа закончилась-недовольно отвечают наши.





P.S. Тлько онегдоты можно писать или смешные реплики тоже пойдут.

Сообщение отредактировал ShadowOfDeath - 25.4.2006, 14:17

[Филимон]

всё моно=)

Вовочка прибегает домой весёлый, папа его спрашивает:
- Чё такой весёлый?
- Да новая молоденькая училка сегодня несла клей, упала и приклеилась.
- Ну вы надеюсь её отодрали?
- Конечно, а кто смелый даже несколько раз!!!

Хм надеюсь пошлые тож моно было=)

[Infernal_Clown]

Если однажды ты проснулся, и у тебя болит в правом боку - это
аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристаёт
- может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности.
Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся, и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

[RIXARD]

Если ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать....отправь " нога" на 4242!!!!

Реклама фильма: От создателей атомной бомбы... смотрите не обосритесь!!!!

[Филимон]

От нечего делать пьют только недалёкие люди.......Умный человек всегда найдёт причину

Партия червяков-демократов : "НАШ ДОМ - ЯБЛОКО"

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно

8 вахаБитов равняются одному вахаБайту

[Infernal_Clown]

почитайте оч смешно.
чуть сомеху не умер

Прикрепленные файлы

 ___________________________________.txt ( 53.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 91

 

[SerGant]

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

________________________________________________________________________________
______

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


взято вот отсюда http://bash.org.ru/best.php

[StRaWbeRry]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.


Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

[Nova]

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

[Hun]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[StRaWbeRry]

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.


- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.


Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

[Infernal_Clown]

Из любимой книги детства !!!


Костя сливы, яблоки и груши
Предложил сестре Марине скушать.
... Если б были фрукты не из глины,
Целы были б зубы у марины.


Зеркало выбросил Ваня в окно.
... Трех однокласниц убило ано.

[Филимон]

- Доктор, а я буду ходить?
- Да, но под себя!

2 любимых занятия дункана маклауда:
1) Гулять по лесу
2) Издеваться над кукушками, спрашивая сколько ему лет осталось жить.

[Pok-H-PoLL]

Едет по ночному шоссе БМВ, впереди дорогу перепегает здоровая черепаха. Водитель руль вправо, влево - вылетел с дороги и врезался в дерево. Беха в смятку. Он вылез и с криком "Ах ты сволочь!" начинает месить черепаху. Едет мерин, водила видит что у мужика какие-то проблемы на дороге останавливается и спрашивает: "Мужик че случилось?" - "Да вот смотри - из-за черепахи тачку угробил!". Тот: "Без проблем!" Поднимает черепаху крутит ее в руках, затем подкидывает, вынимает пушку - "Бах!". Пуля отрикошечивает от панциря и попадает в бак мерседеса. Взрыв. Мужики в шоке, начинают месить черепаху теперь уже вдвоем. Едет черный Хаммер, за рулем сидит здоровенный детина, шеи практически нет, голова растет прямо из плечей. Видит надороге у мужиков проблемы, останавливается. "Братва в чем проблема?" - "Да смотри че эта сука наделала, из-за нее 2 тачки угробили!". - "Без проблем!". Берет черепаху, начинает ее крутить - и так и сяк. Засунул палец ей в задницу, та вытащила голову - он ее и свернул. Мужики: "Нихера себе, как ты догадался???".
- "Да фигня, мне каждое утро так жена галстук завязывает...!

[Груз]

Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Футбольные комментарии!!
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

[HangmaN]

-Девушка у вас есть сиськи?
-Да, а что
-А почему вы их не носите?

[Hun]

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.