Анекдот Рейтинг Опции

[This name is blo...]

Сидит класс долб**бов.Заходит училка:
-Дарова долб**бы!
-Драствуйте уситильница...
-Итак начнем наш урок с новых задачек по математике:Сколько будет 2+2?-Ну Петичка!
-Дык...эта - пять тыш!
-Нет Петичка не правильно...Ну Светочка!
-Ну....вторник!
-О господи....нет Светочка не правильно это......Вовочка ну ка,может ты знаешь?
-Да,будит 4!
-Ого!Молодец Вовочка!....а как ты догадался?
-Ну,легко - Пять тыш минус вторник!..

Прходит молодая пара к сексопатологу:
-Знаете,доктор,проблемка у нас,все было нармально,а тут когда доходит до этого....то.....ну...ну ниполучается что то....
-Элементарно!Поменяйтесь партнерами и все у вас палучится!-)
На утро:
-Свет!,а Свет - тебе понравилось?
-Еще бы!Конечно понравилось....А давай ка сходим посмотрим чем там наши мужики занимаюца!

[RoveR]

История от первого лица:

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

* * *

Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.

* * *

- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!

* * *

Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.

* * *

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

* * *

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

* * *

[ан-named]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[RoveR]

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

[Kreator-vladi]

- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не
знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2.
Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть
ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно
пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3.
Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили
ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот
так и получилось...

[father]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote).

*английский вариант следует прочитать быстро

[This name is blo...]

Фатхер - стебна-))

[Груз]

Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки. Вопрос: Сколько травы выкурено?

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

[RoveR]

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

[Груз]

Представте себе креативную Россию где-то в 2056г.
Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, ученеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке! Училко: - Ёклмнопрст! Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко. Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”. Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске! Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа… Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?” Пушкена: - Байан! Песали год назад! Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам! Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[RoveR]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

[Hun]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

[jar]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

ты сам этот анекдот придумал ) ????

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[KblTa]

Не та сибирячка, кто морозов не боится! А та, кто по двое стрингов надевает!

Мужчина спрашивает у армянского радио:
- А женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

[RoveR]

Была такая история:
В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот, одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот, после глухого стука в дверь с фразой:
Можно? - девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу (при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ).
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и вышел за ширмочку в кабинете, а уже оттуда попросил барышню распологаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
Вы готовы?
ДА - ответила девушка, опосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!!! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, - все хорошо! Только все ето на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?".
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым лицом, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".

Сообщение отредактировал RoveR - 2.2.2006, 19:54

[NoX.3_le0n]

Собрались мужики с разных деревень выпить, посидеть.
Один так, задумчиво, говорит
-Слушай у тебя же кабан есть! А у меня свинья... так давай их сведем потомство все дела...
-А как я узнаю что он хочет?
-А ты - говорит,- выходи утром в хлев... посмотри если у него хвост крючком то тогда смело его сади на мотоцикл и привози ко мне!
На этом и порешили.
Выходит мужик на утро в хлев смотрит хвост крючком. Ну он сразу же на кабана каску, кабана в люльку и поехал. Кабан дела сделал все довольны.
На следующее утро смотрит снова крючком! Ну он не растерялся каску, в люьку и прям в деревню к мужику. Снова все довольны.
На следующее утро мжику лень вставать он жене говорит
-Сходи жена посмотри как там хвост...
Женя возвращаеться и задумчиво говорит
-Не знаю как там хвост но он каску одел и в люльке сидит.

[Shorr]

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

[RoveR]

Приехал Ющенко разбираться в замерзший Алчевск и распоряжается:
- Всех местных детей в «Артек», а чиновников - ко мне!
Собирают местную власть, и Президент спрашивает:
- Как же так произошло, что у вас все трубы в городе полопались?
- Не знаем, - мямлят чиновники.
- Ну, вы - прям как дети!
- Ура! - нас тоже отправят в «Артек»!

[KblTa]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

(с) наверна кэ-вэ-нэ, но я не знаю точна

[Evgenia]

История на тему "сюрприз от киндера"

Небольшой автобус-пазик, заняты пачти все места, гдета в начале салона ноет маленькая девчушечка - -"Маааама, ну купи мароженое". Мама пытается отговорить дачуру - "Тебе нельзя у тебя горлышко болит , тебе доктор запретил" и т. д Девчушечка продолжает ныть, мама начинает злиться, ругаться, тогда эта деточка выдает : МАМА!!! Вот если ты не купишь мне мароженое, то я бабушке расскажу как ты папе писю облизавала!!!"
Народ в автобусе начинает тиха ржать. Тетка хватает девченку и на первой же остановке выскакивает.
На этой же остановке заходит дядичка, а с ним мальчуган - "Пааап, ну купа маашинку!" Истерика во всем автобусе, а вадитель выкрикнул: Нее мужик, ты лучше купи ему машинку!!

P/S Оч жалка мужика он так и не понял чего все так дико ржали и вадителя он нескалька минут не мог отъехать от остановки.

[Груз]

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает

[Rollman]

Муж и жена:
- Дорогая, я выграл миллион долларов.
Собирай вещи.
- А какие - летние или зимние??
- Все. И вали отсюда!!

-У меня попугайчик умер..
-Что, реально?!
-Нет, блин, со спецеэффектами!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По 3,14### себе дай. Дура бешеная!!!

Мужик приходит к доктору.
- Доктор! У меня член оранжевый!!! Как быть!?!?!
- А что вы обычно делаете по вечерам?
- Я? Жру чипсы и смотрю порнуху...

пошло, но со вкусом, смеялся долго-долго =))

[Extremator]

Идёт охотник по лесу, видит медвежонок возле дерева сидит
Наставил на него ружьё и спрашивает шёпотом:
- Медвежонок, мама дома? – Нетю;
- А папа дома? – Нетю;
- А какого ты тут около дерева расселся!!!!!!!!! – Бабушкаааааааааааа!.

Сообщение отредактировал Extremator - 8.2.2006, 0:32

[Груз]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Сообщение отредактировал Груз - 9.2.2006, 9:00

[Limon]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
-------------------------
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
-------------------------
Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)
-------------------------
- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
-------------------------
Уважаемый Борис Николаевич.
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто
лет... на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего
правления.
-------------------------
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
-------------------------
- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
------------------------
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
------------------------
Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"
"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..."
------------------------
-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько
страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".
------------------------

[Limon]

Оргазмы...

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

[Silver]

Акула-1500, собака-38, панда-24 человек - 32 зуба!
32- ЭТО НОРМА!
Е МОЕ! я панда....

[Greshnik_/7aDoHA...]

да чушь ето...
у когото никогда 32 небудет.. так как вылетают быро

[Легионер]

Ну у кого выпадают, кому-то выбивают.. 8)

[Limon]

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

[Limon]

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

[Sweety]

AHTOHuO: какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
PrePOD_work: неработет йопта
AHTOHuO: причина
PrePOD_work: повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор
гненератора излучения
AHTOHuO: а по-проще?
PrePOD_work: не работает йопта

[Sweety]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около
девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии
появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. Hа админе нет лица. Вместо
лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот
я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не
могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно
отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом.
Hо эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не
произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему:
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от
микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и
вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в
голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !$%@, не мог предупредить?! Какого @$@$%@?! Мы тут, как @%#$, а
ты, как последний @$R$^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как
Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОHЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%%$@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[ан-named]

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Сообщение отредактировал -ThieF- - 18.2.2006, 15:56

[ан-named]

Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Загадки!!!...
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
У какого молодца утром капает с конца? ( Самовар )
Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка )
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Когда под яйцами гладко? (Когда они на сковороде)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? (Монашка кубарем с горы скатывается.)
Какое растение все знает? (Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)
С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)

Сообщение отредактировал -ThieF- - 18.2.2006, 17:59

[StRaWbeRry]

01. В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

03. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

04. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

05. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

07. На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

08. Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

09. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

10. На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

[ан-named]

АНЕКДОТ ДНЯ:

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?- В рот, дорогая...

ФРАЗА ДНЯ:

Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник

TOCT ДНЯ:
Cолнце раздевает женщин до купальника, Так выпьем же за то, чтобы наши глаза сияли ярче солнца!

[StRaWbeRry]

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Говорят, что продюсеры фильма "Нчной" и "Дневной" дозор решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Дневной дозор" - светлое...

[Страника]

Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает

Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

[sbeck]

Вот 6анектодов смешных.

1.Подходит кондуктор к пассажиру
в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?
2.Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???



3.Дети в детском саду обсуждают свою
внешность:
-У меня папины волосы.
-А у меня нос бабушки.
-Мой подбородок такойже как у мамы.
-А у меня штаны брата!


4.Последняя запись с черного ящика
самолета: "Пап, дай порулить!"


5.- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не
Мерседес.


6.Встречаются два друга.
- Ты гды был?
- За хлебом бегал...
- Ну и как, догнал?

Заявка сборной Чечни на WC 2006

Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

Тренеры, двоюродные братья- Отстой Застоев и Застой Отстоев.



А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем

Выкурил сигарету - спас лошадь

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Капитан знает всё. Но крысы знают больше...

Кариес - болезнь каждого дарёного коня

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского

Крокодилы ходят лёжа!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

Мы за гурманное отношение к животным!

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.»

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Потерялась овчарка кавказской национальности

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Пусть лошадь думает - у неё голова больше

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала

Убил бобра - спас дерево © GreenPeace

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Молдова и Россия Форева!

Заявка сборной Чечни на WC 2006

Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

Тренеры, двоюродные братья- Отстой Застоев и Застой Отстоев.



А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем

Выкурил сигарету - спас лошадь

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Капитан знает всё. Но крысы знают больше...

Кариес - болезнь каждого дарёного коня



Прдолжение следует...

Прдолжение следует...

[StRaWbeRry]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик

[Легионер]

— Тебе лет-то сколько, девочка?
— 13.
— Так! Оделась и ушла!
— Подумаешь, какие мы суеверные...

[StRaWbeRry]

Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам - Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных" и домовенку Кузе.

Стань Иным - забей на "Ночной дозор"

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
-Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась…

[Hun]

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Фенкс", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

[StRaWbeRry]

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом:
- Не губи меня, исполню любое твое желание!
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...

[ан-named]

АНЕКДОТ ДНЯ:

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa.Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее: - Те, че не спится? - Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 4$ и маленькие - 2$, a самые маленькие по 1 $. - Hу тaк мой-то 4$. стоил? - Тaкие кaк у тебя по 1$ зa десяток! Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндами! Ha самых нижних ветках самые большие, a чем выше, тем меньше. - A моя-то нa самой верхушке висела, поди? - Aгa! В твоей елка стояла!!!

ФРАЗА ДНЯ:

Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь…

TOCT ДНЯ:
Безгрешная женщина - это женщина, о которой все слышали, но никто не видел. Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы купить кролика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy по&уй!

Сообщение отредактировал -ThieF- - 26.2.2006, 18:05

[StRaWbeRry]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

[RayaN]

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
________________________

Дочка pугается с отцом, и пpедлагает компpомис: "Хоpошо пап, я не скажу маме, что ты тpатишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

________________________

Сын и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

________________________

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день.

[StRaWbeRry]

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

[Kreator-vladi]

СУТЬ МУЖЧИНЫ

(Трактатъ)

Глава 1
Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.

Глава 2
Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне.

Глава 3
Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол - это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам.

Глава 4
Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах – это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее.

Глава 5
Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. Кошки, что гуляют по крыше – не те кошки, что висели мертвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал.

Глава 6
Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол.

Глава 7
Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются страх и гордость.

СУТЬ ЖЕНЩИНЫ

(Трактатъ)

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Глава 5
Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.

Глава 6

Так называемый "головной мозг" женщины, несмотря на название, по своим функциям и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме "Тук-тук! - Кто там?" В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом не несет ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать. Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь объем головы.


Глава 7
Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным). Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке так называемых "женских романов" со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой гаммой суперобложки, а "прочитав" ее, не может процитировать ничего, кроме ценника.