Анекдот Рейтинг Опции

[Limon]

Если бы Бог не пирдумал оргазм - человек бы заTPAхался бы насмерть.

[Zaharius]

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.

[Zaharius]

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

***

-Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

[Zaharius]

- Сынок, что случилось с кастрюлями, опять Lays золотистый?
- Нет, сегодня мама нашла косяк, ты ещё сковородки не видел!

[Zaharius]

Спёрто.. Но меня цепануло

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Zaharius]

Не помню, было или нет..

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

[Zaharius]

Сельская школа, урок физики.
- Николай к доске. А расскажи-ка нам, Николай, про открытие закона всемирного тяготения.
- Ну, однажды... Ну, под яблоней... Значит, нуу сёр Исаак Ньютон...
- Он не сёр, он сэр! Хотя, если вдуматься закон, в общем-то, один и тот же. Может про яблоко это он потом для красного словца?:

[Zaharius]

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

[Hun]

Шотландская гвардия:
- Рядовой Скот, почему у вас юбка не по уставу и длиннее чем у всех?
-А как вы сами думаете почему?

[RayaN]

[Barss]

Сегодня услышал по радио, и мне понравилось:

- Милый, а где ты был???
- В прокуратуре....
- Странно.....трусы сухие и не пахнут....

[Terror]

барс мухохохо ))) !!!

Меломан с магнитофоном стоит у дороги и колбаситься,едет машина он её тормозит:
- свободен?
- свободен!
- выходи потанцуем...

[РУСЛАН]

Раньше чтоб увидеть жопу надо было отодвинуть трусы теперь чтоб увидить трусы надо раздвинуть жопу

[TopMa3au]

ахахаа - какой смешной анекдот -))) хахаха

[Terror]

Хонда ударяет в сад мерседес,из него вылазит бритый пузан вытаскивает водилу Хонды из салона и начинает *****,тот:

- Ааааа..Ааааа..Ааааа у Хонды правый руль

[Rahatamahata]

гыгы

[freerider]

О панках.

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему
подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и
говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для
мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает
задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и
говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на
следующий день и опять просит хлеба (а в
магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он
опять все разбил. На третий день опять то же
самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка
хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю
улицу:"Панки Уроды!". Подходи к нему ШеFF и
говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на
ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах
не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась
говорит:"Это не молоко, придурок! Панки уроды!".

Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет:

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

[Гость_Budulaskov_*]

в моих почках камни, в моче песок, в легких известь, доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

[Stella]

Приходит байкер домой, приносит мотоцикл и начинает в нем копаца....
В комнату заходит жена и говорит:
- Дорогой..ты относишься ко мне так как будто я вещь!!!!
- Дорогая...ты вещь!!??..неееее....вот мотоцикл - это вещь!

[Alexei]

Пришла одна девица в гости к своей
подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели,
потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А
дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий
пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там
разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на
помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из
кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от
страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и
заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и
только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот
держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на
нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

(Настоящая история)

[РУСЛАН]

Два довнейших друга встречаются:
--- вася а ты с женой до свадьбы спал?
-- Нет, а ты?
-- Ну я же незнал что ты наней женишся

[Груз]

- Отчего ты такой грустный!
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дорогой. Это свои.

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Гость_Budulaskov_*]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говназада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Сто-ша Гов-назад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

***

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик...красный!!!!"

[Terror]

После 8-и очередных операций на теле Памеллы Андерсон,для того чтобы улыбнуться ей нужно приподнять ногу )

[RayaN]

Реклама из газеты:
"Снимаем алкогольную и табачную зависимость.Постоянным клиентам скидки"

[Lex_work]

По улице шли два человека и дождь
Один - в кино...
другой - в пальто...
а третий - в осенний вечер...

Идея... - идея нахажуся


-И тут у меня на глазах навернулись...
... c лесницы

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)


Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.


Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...

Упакуй, Господи, душу его...

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Внимание это обратный процесс от вынимания!

Если вы не обладаете собой, значит, вами уже обладает кто-то другой.

Не имей сто друзей.
Увидишь, они будут ценить тебя за это.

Если в России когда-нибудь закончится ВОДКА она неизбежно появится в другом месте.И ТАМ будет РОССИЯ...

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.


Есть еще похер в похеровницах!


Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе
оставляет.

[DrEvil]

Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини.
Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая
на полные залы любителей музыки.
- Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать?
- Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
---------------------------------------------------------------------------
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
----------------------------------------------------------------------------
- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше
никогда не умела - симулировать оргазм.
----------------------------------------------------------------------------
- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Ну... В кобуре!!
- А нож?
- Ну... ???
- В спине...
----------------------------------------------------------------------------
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
----------------------------------------------------------------------------
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой
сложной формулы, что х@й проссышь.

[EGOReZ]

Есть еще похер в похеровницах!


Угу....и ягоды в ягодицах....

[Z@RrAZza]

Q: Почему не существует белых конфет М&Ms?
A: Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&Ms, отобрали бы земли у красных М&Ms, подвергли бы гонениям голубые М&Ms, обвинили бы желтые М&Ms в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&Ms хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&Ms заняли все рабочие места...
----------------
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
----------------
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате. txt, а надо - в формате. doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
-------------------
старый но смешной))
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
---------------
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
---------------
над этим рыдал минут десять:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

[Гость_Budulaskov_*]

Друзья недавно вернульсь из поездки по Франции. Были просто в восторге. Им очень понравились рестораны, дискотеки, клубы. А особенно понравилось, как арабы зажигают.

[Sweety]

Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. И стала Дрю Дзю.

[Val]

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

[kolka]

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

кто сказал, что конец имеет жопу???
это жопа имеет конец!!!
а конец не имеет жопу, но конец имеет конец!!!

[Val]

Анекдот женщина рассказала - а у них у жопы нет конца, тока везде начало))

Вспомнилась история как ребята рассказывали анекдот про настоящий кайф - когда людоеды поймали франсуза, англичанина и русского - кто мол покажет кайф - того отпустят.
Мужики поулыбались, а девчонка полчаса прийти в себя ни могла все хохотала - ну думают, смешно, но ни до такой же степени - ну у каждого свое чувство юмора, поэтому забыли уже про это и часа через 3 приходит еще парнишка и девчонка с восторгом предлагает рассказать ему на то время еще ни совсем борадатый анекдот))
Раасказывает окончание - "Вождь племени через 6 часов после того как выпил 20л. пива бежит в кусти. снимает трусики, садится, начинает писить и гворит - вот это кккааааайф" Тут уже мужики не могли успокоится полчаса от хохота от такой концовки

Сообщение отредактировал Val - 24.11.2005, 14:10

[kolka]

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[СИГИЗМУНД]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить...

[эЛь]

Идут по лесу беласнежка, дюймовочка и шрек. Идут, радуются жизни. "Я"-говорит белоснежка-"самая красивая"; "А я самая маленькая" -говорит дюймовочка. "Ну а я самый страшный" - радуется шрек. Подходят к шатру правды. Заходит белоснежка в шатер, через минуту выбегает вся в слезах и говорит - "оказывается есть на свете еще крвсивее меня спящая красавица". Заходит дюймовочка, и тоже выбегает вся в слезах - "есть на свете еще меньще меня мальчик с пальчик". Пошел шрек думая что он то точно страшнее всех, выходит такой задумчивый, и говорит: "Ни фига не понял, а кто такой Ющенко?"

[Val]

http://v2.anekdot.ru/an/an0511/t051130;10.html
В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но
официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных
женщин". Догадались почему? Неебута...

[Груз]

Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Печень трески вызывает треск печени.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ей, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Танюшка]

Летит самолет, почти садится,
а шасси не выпускаются.
Стюардесса гововит народ народ к посадке:
- Уважаемые пассажиры, у нас
небольшая неполадка!! Просуньте
руку в карман на кресле впереди,
найдите в нем отвертку, выверните
под своим креслом четыре болтика,
уберите кресло, просуньте ноги в люк.
А теперь дружно бежим по полосе!!

++++++++++++++++++++++

Муж и жена:
- Дорогая, я выграл миллион долларов.
Собирай вещи.
- А какие - летнии или зимнии??
- Все. И вали от сюда!!

[Kreator-vladi]

-У меня попугайчик умер..
-Что, реально?!
-Нет, блин, со спецеэффектами!
____

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По ...... себе дай. Дура бешеная!!!

Сообщение отредактировал йожык ф тумане - 26.12.2005, 23:22

[scorpion-v]

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

[KblTa]

очень смешно

[Limon]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего
завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

[ан-named]

=)
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
=)

[na-palm]

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Shorr]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же сп особом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

[RoveR]

История от первого лица

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…


- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля? По-моему, это слишком дорого!

"В США снова увеличилось число безработных"-передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об
стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:не жрут!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Сообщение отредактировал RoveR - 13.1.2006, 5:45

[RoveR]

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".



-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.