Анекдот Рейтинг Опции

[Terror]

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор,член болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал - от онанизма.

Г Г Г

[Terror]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок
смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту
в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо
всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

[Terror]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

=))))

[AK]

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Мега

[РУСЛАН]

)) :lol: :lol:

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Тимур]

Мама выдала двух дочерей замуж и говорит вот вы када уедете на медовый месяц пишите мне как там у ас дела сексуальной жизни ну и хотябы намекните...так пару строчками...=))
Первая пишет....всё нормуль и в конче " Максвеллхаус". Мама берёт рекламную газету и читает "Максвеллхаус" хорошо до последней капли. Нормально подумала....
Вторая пишет всё нормуль маминька и в конце сноска "АЭРОФЛОТ" мама не поняла сразу...потом нашла рекламу аэрофлота....прочтела в шоке....

[Тимур]

Сорри продолжение АЭРОФЛОТ- 4 раза в день 7 дней в неделю ВО всех направлениях....=)) гы

Сын подходит к матери:
- Мам а что такое минет.
- Это когда в рот берут.
Смачный подзатыльник от отца
- Не берут а дают, у нас сын растёт, дура.

Муж ковыряется в трехколесном мацацыкле. Жена над ним ржет:
- Еще одно б колесо - и тачка б была!
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова!
-А тебе б еще одну штуку, и квартиранта можно не держать...)

[Hun]

- Вчера в ресторане Каспарова встретил...
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!

[Terror]

-)))))

[Sweety]

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

[AK]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?...

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой? У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена

сальери приходит к моцарту. послушал-послушал..говорит:
-жжошь, моцарт, нако, выпей!

[Limon]

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!


Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

=))) =))) =)))

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но ***а еще та...

=))) =))) =)))

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"

=))) =))) =)))

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

=))) =))) =)))

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

[Гость_Budulaskov_*]

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
> > - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для
тараканов...


Дед с бабкой прожили вместе 90 лет. С утра бабке, что то по плохело и зовет она деда: - Старый, ты где? - Да здесь я в сенях, шо разоралась. - Старый что то плохо мне. Помираю. Священника зови. Пришел батюшка, отпустил грехи, пообедал и отправился восвояси. Бабка переоделась во все новое легла на стол, накрылась новым покрывалом и лежит ждет прихода. Прихода нет. Подумала и деда зовет. - Слышь, старый, иди сюда. - Чего тебе? - Знаешь, жизнь мы прожили стобой долгую, все повидали с тобой и радость и горе, и разорение и богатство ! Одного только не было в моей жизни ! - Ты чего это бабка удумала? - Не познала я радости анального секса !!!!!!!!!! - ??? - Чего замолчал то? - Да, как то.. Это ... А как? Поздно уже... - Старый, ты можешь выполнить мою последнюю просьбу? -Я постараюсь, но ... как? Ну дед в раздумье уходит, как то там из последних сил, что то там поставил, смазал салом. Кое как на бабку влез, засунул ........... и в бессилие рухнул рядом. - Все, старая, не могу больше сил нет. Просыпается с утра. Смотрит бабки нет рядом. Думает:" Ептыть, гдеж она холера ясная?" В окно, а бабка уже картошку окучила, дрова наколола, воды в кадушку натоскала и сидит корову доит. Ну дед и думает: - Ё твою мать, ведь я так мог и ЛЕНИНА спасти !!!!!!!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...


Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький:

[This name is blo...]

вырезано за использование ненормативной лексики.

[ 20. Июль 2005, 17:10: Сообщение отредактировано: Солнышко ]

[Limon]

Ловких и выносливых, ловят и выносят!

[bоnus]

идёт даун по лесу грибочки собирает. вдруг видит гриб, протягивает к нему руку:
-- гыы:. хгрыбочшэк:
а гриб ему :
-- не срывай меня, я три твои желания выполню:
даун подумал:и говорит:
-- О! хочу быть таким как все!
ну гриб сделал:
даун: -- ХА! обоссаться!!!
смотрит вниз: -- ОХ! е:ануться!!!
-- ГЫЫ:. хгрыбочшек:.

[Гость_Budulaskov_*]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

[Zaharius]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Milena]

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями!
- О'кей! Тогда сходим в ларек за водкой и снимем девочек!
***
- А у меня девушка - учительница начальных классов...
- Ну и что?
- На свидании она говорит мне: <Дорогой, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...>
***
- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
***
Загс:
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у вас, Надежда, есть Михаил, а у вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
***
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он врач.
***
- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами <ж>, <о>, <п> и <а>. Так вот, пока не сложу из них слово <счастье>, с работы не смогу уйти.
***
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама курица?
- Нэт, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
***
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не тому, как открывать глазом бутылки!
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: <Стой, мой народ! Здесь LMT берет!>
***
Кенгуру восклицает:
- Иметь двух детей мне не по карману!
***
- Застра***те, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения!
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?
***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
***
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож?!
- На маму.
- Ой ли, Евгений? Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное сильно закомплексованное ***.
***
- Я себе мыло <Дав> купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
***
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
Два медведя разговаривают. Один говорит:
- Я вчера кого-то съел. Кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
***
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи, горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!..
***
- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить тебя хочется.
***
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!
***
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?!
***
Встречаются два друга. Много лет не виделись, обрадовались встрече. Один и спрашивает у другого:
- Ну что? Как жизнь, что новенького?
- Да вот, женился.
- Ну и как оно там, в браке?
- Что могу сказать? Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь, наверно?
- Жалеть тоже нельзя!
***
Пьяный идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам!
***
- Просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду...
***
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да, все говорят: на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, ее фотография.
- О-о-о, Матерь Божья!!!
***
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот:
- Б-э-э-э...
***
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!
***
В парке сидит влюбленная парочка:
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты, конечно, стала бы сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я сопротивлялась бы изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
***
- Куплю... Вернее, приобрету... хотя точнее и корректнее - стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно - коротко, по-чеховски: куплю Большой филологический словарь.
***
В общежитии девушки готовятся к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?..
***
Хозяин: Вам грибочков положить?
Гость: Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно: что нас беспокоит?
***
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот во второй строчке слово <знамя>...
***
Волк на крутой тачке с охраной встречает в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну че ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.
***
- Мам, а клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
-...С черными пятнышками?..
- Ну, бывает и с пятнышками.
-...И с усиками?
- Стоп! Ты что, опять божьих коровок нажрался?!
***
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже семь лет живу!
***

[DenDangerous]

Не знаю, было или нет, но всё равно.

Просыпается девушка утром после вечеринки и думает.
- Так, кажется я вчера пила и у меня был мужчина. А у меня месечные. Плохо.
Просыпается молодой человек утром, бредёт в ванную, и думает.
- Так, кажется я вчера пил и у меня была женщина - смотрит на член - кажется я её изнасиловал.
Смотрит на руки - И убил!
Смотрит в зеркало И съел!

[Limon]

Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.

[Limon]

Если бы Бог не пирдумал оргазм - человек бы заTPAхался бы насмерть.

[Zaharius]

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.

[Zaharius]

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

***

-Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

[Zaharius]

- Сынок, что случилось с кастрюлями, опять Lays золотистый?
- Нет, сегодня мама нашла косяк, ты ещё сковородки не видел!

[Zaharius]

Спёрто.. Но меня цепануло

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Zaharius]

Не помню, было или нет..

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

[Zaharius]

Сельская школа, урок физики.
- Николай к доске. А расскажи-ка нам, Николай, про открытие закона всемирного тяготения.
- Ну, однажды... Ну, под яблоней... Значит, нуу сёр Исаак Ньютон...
- Он не сёр, он сэр! Хотя, если вдуматься закон, в общем-то, один и тот же. Может про яблоко это он потом для красного словца?:

[Zaharius]

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

[Hun]

Шотландская гвардия:
- Рядовой Скот, почему у вас юбка не по уставу и длиннее чем у всех?
-А как вы сами думаете почему?

[RayaN]

[Barss]

Сегодня услышал по радио, и мне понравилось:

- Милый, а где ты был???
- В прокуратуре....
- Странно.....трусы сухие и не пахнут....

[Terror]

барс мухохохо ))) !!!

Меломан с магнитофоном стоит у дороги и колбаситься,едет машина он её тормозит:
- свободен?
- свободен!
- выходи потанцуем...

[РУСЛАН]

Раньше чтоб увидеть жопу надо было отодвинуть трусы теперь чтоб увидить трусы надо раздвинуть жопу

[TopMa3au]

ахахаа - какой смешной анекдот -))) хахаха

[Terror]

Хонда ударяет в сад мерседес,из него вылазит бритый пузан вытаскивает водилу Хонды из салона и начинает *****,тот:

- Ааааа..Ааааа..Ааааа у Хонды правый руль

[Rahatamahata]

гыгы

[freerider]

О панках.

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему
подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и
говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для
мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает
задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и
говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на
следующий день и опять просит хлеба (а в
магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он
опять все разбил. На третий день опять то же
самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка
хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю
улицу:"Панки Уроды!". Подходи к нему ШеFF и
говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на
ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах
не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась
говорит:"Это не молоко, придурок! Панки уроды!".

Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет:

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

[Гость_Budulaskov_*]

в моих почках камни, в моче песок, в легких известь, доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

[Stella]

Приходит байкер домой, приносит мотоцикл и начинает в нем копаца....
В комнату заходит жена и говорит:
- Дорогой..ты относишься ко мне так как будто я вещь!!!!
- Дорогая...ты вещь!!??..неееее....вот мотоцикл - это вещь!

[Alexei]

Пришла одна девица в гости к своей
подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели,
потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А
дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий
пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там
разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на
помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из
кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от
страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и
заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и
только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот
держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на
нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

(Настоящая история)

[РУСЛАН]

Два довнейших друга встречаются:
--- вася а ты с женой до свадьбы спал?
-- Нет, а ты?
-- Ну я же незнал что ты наней женишся

[Груз]

- Отчего ты такой грустный!
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дорогой. Это свои.

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Гость_Budulaskov_*]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говназада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Сто-ша Гов-назад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

***

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик...красный!!!!"

[Terror]

После 8-и очередных операций на теле Памеллы Андерсон,для того чтобы улыбнуться ей нужно приподнять ногу )