Анекдот Рейтинг Опции

[bоnus]

Девочка выходит из ванной и говорит
Вовочке:
- У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой <<М>>,
другое под буквой <<Ж>>.
Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
Я правильно поняла,
<<Ж>> - для женщин,
<<М>> - для мужчин?
- Нет, <<М>> - для морды

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

Студент приходит к коменданту
общаги:
- В нашей комнате жить просто
невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт
хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая,
третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись.
А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились?
Теперь давайте разберёмся с
сыростью!..

К нам в контору по продажам заходит
женщина.
≈ У вас есть кабель для принтера
≈ Да. А какой вам нужен ≈ центроникс,
битроникс?
≈ Я не знаю. Но он должен быть
ТОЛЩЕ, чем обычный!
≈ ?
≈ (с абсолютно серьезным лицом)
Ну, понимаете, у меня принтер не
печатает заглавных букв в начале
строки; мне сказали, что они не
пролазят через тонкий кабель.

[bоnus]

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет:
-Новая песня ансам*** Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало -я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парни и, когда,наконец он проснулся,она спросила - красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на ...".
Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".

Звонок из
полицейского участка
в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит
на скамейке в парке
без документов?
- Он трезвый?
- Нет!
Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

[AK]

Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь...
(Д): - Да фигня! Чо такова-то? Я в шесть лет у папы батарейку лизала! И ничего!

[VH aka пашА]

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка.
И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
- Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
- Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит: - Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, О стойкий, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

- Ну, и как ты отдохнула в санатории?
- Хорошо. Но мужиков было мало, многие женщины так и уехали, не отдохнув.

- Потерпевшая! Изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и грубо оскорбил.
- Действием?
- Бездействием!

Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е.
Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- А теперь жми "ОК".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец оптимистично спрашивает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy не всё равно?

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Разговаривают два старых врача:
- Уменя был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Парень девушке:
- Извините, Вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Hаверное, закрыт был?..

Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Э-э-э.Не будет работать, аднака, - увереннно констатирует приемщик.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Меканик сдох! - разводит руками приемщик.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
-Ничего не выйдет, забор снесли!

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Идет футбольный матч между командами "новых русских". Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
- Ваван, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

"Новый руский" сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу:
- Вы че, в натуре, офигели... Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит...

Приходит заяц в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Привалила "новому русскому" удача: в рулетку кучу денег выиграл. Мчиться он домой, половине своей докладывает:
- Слышь, Зин, кайф какой, знаешь, я щас столько выиграл...
Смотрит, а жена вроде как и не рада вовсе, плачет сидит.
- Ты это че, Зин? Че случилось-то?
- Ой, Вась, ой... Мама умерла.
"Новый русский" репу чешет:
- Это ж надо, блин, во как поперло-то мне нынче!

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Одна кошка другой:
- И что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

Вовочка приходит домой из школы. Его встречает отец и требует дневник.
- Математика - 2. Русский язык - 2. Физкультура - 2. Пение - 5.
Господи, этот дебил еще и поет?!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно?
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

У одного колхозника всё время воровали арбузы и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку: "ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка:"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!

Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Мальчики по вызову.
Тел. 02. Круглосуточно.

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напъюсъ в стелъку... А не сдам - тоже напъюсъ..." Потом думает: "Все равно напиватъся!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклонитъся, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец естъ?
- Нет...
- Тогда четыре!

Hочью:
- Мама! Пpинеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Hy пpинеси!
- Бyдешь канючить - дам pемня!
- Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!

- Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты."

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через мину пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Вопрос:
Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили...

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

В мединституте. Профессор:
- Прежде чем назватъ тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнитъ случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравиласъ одна девушка. Нравиласъ она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
Жена:
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!
Мyжской голос из зала:
- А ее никто не yдовлетвоpяет!!!

Начальник расказывает анекдот, все сотрудники смеются, кроме одного.
- А Вы почему не смеетесь?
- А я завтра увольняюсь.

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Еврейская телеграмма:
"Начинай волноваться. Подробности позже."


Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает.
- Что это?
Пpодавец:
- Туалетная вода.
HР:
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, сколько нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты, не умничай, ты скажи, скока...

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах пакет с планом. Захотелось большому медведю срочно в кустики по большому, передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОНЯТ-НО???
Эти двое: - по-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...
Через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает что обещал...
Заяц:
-Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит - "где план?", ты скажешь "- тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблемму!
Ежик согласился. Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
-ГДЕ-Е-Е ПЛА-АН! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то?..

В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Господи! Это же надо так деньги любить!!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил минимально и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам "Москвич".

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

Идёт по Киеву милиционер. Видит - лежит на тротуаре мужик и не двигается. Он бежит к телефонной будке, набирает 03:
- Цэ говОрыть сэржант Пэтрэнко, ось тут лэжыть чоловик? - прям як мэртвый!
- А руки-ноги у него целые? - спрашивают в "Скорой помощи".
- Зараз подывлюся... Целые!
- А голова у него целая?
- Зараз подывлюся... Целая голова!
- А внутренние органы?
- Внутренние органы?! Да це ж воны вам и звонять!!!

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?!
С вас пошлина за издевательство над таможней.

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!

Мозг собрал все органы на совещание, дескать финансовый кризис, необходимо сократить штат - надо решить, кого сократить.
Первым встает Член: - Давайте сократим одно Легкое - с одним проживем.
Мозг: - Легкое нельзя - оба нужны!
Опять встает Член: - Hу тогда давайте избавимся от одной Почки - на фига нам две?
Мозг: - Почка нужна - вариант не подходит, и ты лучше сядь, Член, а то, когда ты стоишь, я ничего не соображаю.

Дневник итальянца:
"Понедельник: Вчера пил с русским. Думал помру."
"Вторник : Вчера опохмелялся с русским. Лучше бы я позавчера умер..."

В психушке. Один из психов обращается к другим:
- Эх, братцы, я такой роман сочинил!
Психи просят его почитать. Читает псих свой роман час, два, психи его слушают внимательно.
- Ну как? - спрашивает он, прервавшись на минутку.
- Классный ты роман сочинил, - говорит ему один из психов, - только больно уж много в нем действующих лиц.
Тут в палату врывается врач:
- Эй, психи, вы не видели мой телефонный справочник?

Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были старик со стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах..."

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
- Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Кабинет психиатора.
Врач обращается к пациенту:
- В конце концов, если вы действительно компьютер, то где у Вас CD-ROM, клавиатура, мышка, джойстик, наконец?.. Где?
Пациент:
- Показать, да?!. Показать?..

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай.... Ы! А нас, рыб, не трогай!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.

Лежат два убитых (травой) узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет?

Идут двое белых полицейских по кваpталу, в котоpом живет белое население. Видят - лежит негp, весь изpешеченный пулями. Один коп дpугому:
- Какое жестокое самоубийство!

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвюшка, дэвюшка, какие харошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной?
- Э-э, только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Сидит в горах чабан, играет с бараном в шахматы.
Подходит другой чабан и спрашивает:
- Ну как дела?
- Да что с них возмешь - бараны!
- А счет-то какой?
- Да два-два!

[Terror]

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии

[bоnus]

Комет"! Отчистит даже трупные пятна.

Хорошо иметь домик в деревне... когда есть квартита в Москве!

- Привет, я Nuts!
- Привет, я мозг!
- Привет, я травка, я помогаю мозгу разоваривать с шоколадкой!

Мы отбираем самые лучшие зерна "Чибо", а остальные отсылем вам!

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

- Дорогой, ты мне не поможешь, у меня поезд в Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременный сон, они едут на автомобиле по шоссе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- На я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежнее и быстрее...
- Придурок! Я - проводница!

Шок! Вовочка показал фигуру из 3 пальщев Марье Ивоновне! Спонсор показа - 7 "Б"!

- Вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал!

Вемирная история. Кризис 17 августа

[This name is blo...]

Заяц подходит к волку:
-Волк,в чем логика?
-Заяц не знаю...
Идет заяц дальше...Видит лису:
-Лиса,в чем логика?
-Ну смотри,заяц,спички есть?
-Есть...
-Если есть спички,значит ты куришь,логично?
-Логично!)
-Если куришь,значет бухаешь,логично?
-Логично!))
-Если бухаешь,значит под забором пьяный валяешься,логично?
-Логично!)))
-Если под забором валяешься,то тебя в жопу е**т!Логично?
-Логично(((...
Идет заяц дальше...Видит впереди медведя:
-Медведь!Есть спички?!
-Ну есть...
-ААА!!Ха ха ха!-ПИ**Р!!

[Terror]

ахахаха )))

[Terror]

фобус сам то когда курить бросишь ? ))))))

[tahur1]

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

[This name is blo...]

Цитата из сообщения Terror:
фобус сам то когда курить бросишь ? ))))))

Пашел ты! К тебе аналогичный вапрос!

[This name is blo...]

Собрались трое-Белый,Нигер и Латинос...Идут и видят лежит на дороге лампа...От туда выпригивает джин,и типа:
-Любое желание от каждого!
Ну тут латинос говорит:
-Хочу чтоб все мои братья,латиносы,мигом испарились из Америки и жили в Мексике в мире и согласии...
Ну джин пальцами-чпок!И все латиносы у себя на родине...Нигер говорит:
-Хочу чтоб все мои братья,нигеры, мигом очутились на родине-в Африке,и жили спокойно...
Ну джин опять пальцами-чпок!И все нигеры в Африке...
Джин говорит белому парню:
-Ну и какое же будет твое желание?
Белый парень:
-А мне,пожалуй,баночку Пепси...

[Sweety]

Если у вас дома нет тренажера с беговой дорожкой - есть выход! Можно намазать ноги вазелином и бегать на месте!
___
сильный, однако, котенок

[Limon]

Oднy и тy жe cyбcтaнцию oбывaтeль мoжeт вocпpинимaть кaк гoвнo, a биoлoг кaк пpeдмeт для иccлeдoвaния.


Создатели ACDSee специально предусмотрели возможность просмотра больших картинок при помощи клавиши PgDn и курсора: дабы одна рука была свободна.

[Amadeus]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА @@Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AK]

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать

[Milena]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Здайот ***ндинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[RayaN]

Экзамен в институте.Студент никак не может ответить на посставленный вопрос.Профессор:
-Чтобы не ставить вам 3, вы можете задать мне вопрос, и если я не смогу на него ответить, то я поставлю вам 5.
Студент:
-Что бывает законным,но не логичным, логичным, но незаконным, и нелогичным, и незаконным.
Профессор в недоумении разводит руками и ставит студенту 5.Профессор:
-Ну и какой же ответ??
Студент:
-Вот вы профессор в зрелом возрасте у вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично. У ващей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И то, что вы этому любовнику поставили 5 - это нелогично и незаконно.

[RayaN]

Приходит чукча к доктору и говорит:
-Вот у меня дочь, умная, красивая, бананы не ест, апельсины не ест, арбуз не ест, киви не ест.
-Почему же????
-А нету!

[RayaN]

Наркоман звонит наркоману:
-Васю можно???
-Вася умер.
Через некоторое время опять звонок:
-Васю можно???
-Вася умер.
И так несколько раз.
-Васю можно???
-Вася умер.
-Я не понял, он че за маком не пойдет??

[RayaN]

Похороны наркомана.Встает друг-наркоман умерщего и говорит:
-Ну, горько!
Встает другой наркоман дает соседу по голове и говорит:
-Ты че дурак, пацана в армию провожают, а ты тут горько кричиш.

[РУСЛАН]

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- ***ха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся

[KblTa]

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, ***ДЬ!!!

[AK]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело:
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает> маму.
Папа думает: <Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Груз]

Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
Лектер

Задачка, которую хороший юзер решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А сосну? - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

Если деньги не радуют
- значит, они не ваши.

И так коротко о погоде.
-Б-рррр...

[Terror]

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор,член болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал - от онанизма.

Г Г Г

[Terror]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок
смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту
в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо
всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

[Terror]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

=))))

[AK]

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Мега

[РУСЛАН]

)) :lol: :lol:

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Тимур]

Мама выдала двух дочерей замуж и говорит вот вы када уедете на медовый месяц пишите мне как там у ас дела сексуальной жизни ну и хотябы намекните...так пару строчками...=))
Первая пишет....всё нормуль и в конче " Максвеллхаус". Мама берёт рекламную газету и читает "Максвеллхаус" хорошо до последней капли. Нормально подумала....
Вторая пишет всё нормуль маминька и в конце сноска "АЭРОФЛОТ" мама не поняла сразу...потом нашла рекламу аэрофлота....прочтела в шоке....

[Тимур]

Сорри продолжение АЭРОФЛОТ- 4 раза в день 7 дней в неделю ВО всех направлениях....=)) гы

Сын подходит к матери:
- Мам а что такое минет.
- Это когда в рот берут.
Смачный подзатыльник от отца
- Не берут а дают, у нас сын растёт, дура.

Муж ковыряется в трехколесном мацацыкле. Жена над ним ржет:
- Еще одно б колесо - и тачка б была!
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова!
-А тебе б еще одну штуку, и квартиранта можно не держать...)

[Hun]

- Вчера в ресторане Каспарова встретил...
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!

[Terror]

-)))))

[Sweety]

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

[AK]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?...

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой? У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена

сальери приходит к моцарту. послушал-послушал..говорит:
-жжошь, моцарт, нако, выпей!

[Limon]

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!


Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

=))) =))) =)))

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но ***а еще та...

=))) =))) =)))

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"

=))) =))) =)))

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

=))) =))) =)))

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

[Гость_Budulaskov_*]

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
> > - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для
тараканов...


Дед с бабкой прожили вместе 90 лет. С утра бабке, что то по плохело и зовет она деда: - Старый, ты где? - Да здесь я в сенях, шо разоралась. - Старый что то плохо мне. Помираю. Священника зови. Пришел батюшка, отпустил грехи, пообедал и отправился восвояси. Бабка переоделась во все новое легла на стол, накрылась новым покрывалом и лежит ждет прихода. Прихода нет. Подумала и деда зовет. - Слышь, старый, иди сюда. - Чего тебе? - Знаешь, жизнь мы прожили стобой долгую, все повидали с тобой и радость и горе, и разорение и богатство ! Одного только не было в моей жизни ! - Ты чего это бабка удумала? - Не познала я радости анального секса !!!!!!!!!! - ??? - Чего замолчал то? - Да, как то.. Это ... А как? Поздно уже... - Старый, ты можешь выполнить мою последнюю просьбу? -Я постараюсь, но ... как? Ну дед в раздумье уходит, как то там из последних сил, что то там поставил, смазал салом. Кое как на бабку влез, засунул ........... и в бессилие рухнул рядом. - Все, старая, не могу больше сил нет. Просыпается с утра. Смотрит бабки нет рядом. Думает:" Ептыть, гдеж она холера ясная?" В окно, а бабка уже картошку окучила, дрова наколола, воды в кадушку натоскала и сидит корову доит. Ну дед и думает: - Ё твою мать, ведь я так мог и ЛЕНИНА спасти !!!!!!!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...


Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький:

[This name is blo...]

вырезано за использование ненормативной лексики.

[ 20. Июль 2005, 17:10: Сообщение отредактировано: Солнышко ]

[Limon]

Ловких и выносливых, ловят и выносят!

[bоnus]

идёт даун по лесу грибочки собирает. вдруг видит гриб, протягивает к нему руку:
-- гыы:. хгрыбочшэк:
а гриб ему :
-- не срывай меня, я три твои желания выполню:
даун подумал:и говорит:
-- О! хочу быть таким как все!
ну гриб сделал:
даун: -- ХА! обоссаться!!!
смотрит вниз: -- ОХ! е:ануться!!!
-- ГЫЫ:. хгрыбочшек:.

[Гость_Budulaskov_*]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

[Zaharius]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Milena]

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями!
- О'кей! Тогда сходим в ларек за водкой и снимем девочек!
***
- А у меня девушка - учительница начальных классов...
- Ну и что?
- На свидании она говорит мне: <Дорогой, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...>
***
- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
***
Загс:
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у вас, Надежда, есть Михаил, а у вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
***
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он врач.
***
- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами <ж>, <о>, <п> и <а>. Так вот, пока не сложу из них слово <счастье>, с работы не смогу уйти.
***
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама курица?
- Нэт, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
***
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не тому, как открывать глазом бутылки!
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: <Стой, мой народ! Здесь LMT берет!>
***
Кенгуру восклицает:
- Иметь двух детей мне не по карману!
***
- Застра***те, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения!
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?
***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
***
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож?!
- На маму.
- Ой ли, Евгений? Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное сильно закомплексованное ***.
***
- Я себе мыло <Дав> купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
***
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
Два медведя разговаривают. Один говорит:
- Я вчера кого-то съел. Кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
***
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи, горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!..
***
- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить тебя хочется.
***
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!
***
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?!
***
Встречаются два друга. Много лет не виделись, обрадовались встрече. Один и спрашивает у другого:
- Ну что? Как жизнь, что новенького?
- Да вот, женился.
- Ну и как оно там, в браке?
- Что могу сказать? Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь, наверно?
- Жалеть тоже нельзя!
***
Пьяный идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам!
***
- Просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду...
***
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да, все говорят: на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, ее фотография.
- О-о-о, Матерь Божья!!!
***
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот:
- Б-э-э-э...
***
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!
***
В парке сидит влюбленная парочка:
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты, конечно, стала бы сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я сопротивлялась бы изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
***
- Куплю... Вернее, приобрету... хотя точнее и корректнее - стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно - коротко, по-чеховски: куплю Большой филологический словарь.
***
В общежитии девушки готовятся к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?..
***
Хозяин: Вам грибочков положить?
Гость: Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно: что нас беспокоит?
***
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот во второй строчке слово <знамя>...
***
Волк на крутой тачке с охраной встречает в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну че ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.
***
- Мам, а клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
-...С черными пятнышками?..
- Ну, бывает и с пятнышками.
-...И с усиками?
- Стоп! Ты что, опять божьих коровок нажрался?!
***
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже семь лет живу!
***

[DenDangerous]

Не знаю, было или нет, но всё равно.

Просыпается девушка утром после вечеринки и думает.
- Так, кажется я вчера пила и у меня был мужчина. А у меня месечные. Плохо.
Просыпается молодой человек утром, бредёт в ванную, и думает.
- Так, кажется я вчера пил и у меня была женщина - смотрит на член - кажется я её изнасиловал.
Смотрит на руки - И убил!
Смотрит в зеркало И съел!

[Limon]

Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.