Анекдот Рейтинг Опции

[Terror]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

[Terror]

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

[VipeR]

Пригласил мужик подружку, уже начали и вдруг бац прекратил потащил в машину, отвез за город (зимой) наставил пистолет и кричит
- Лепи снеговика
Она в шоке:
- Какой снеговик ?
Он (сделав выстрел в воздух) :
- Лепи снеговика, а то убъю с(@)а
Она в трансе:
- Какой снеговик нафиг ?
Он (сделав выстрел ей под ноги) :
- Лепи снеговика, я не шучу
Она в слезах и полном шоке слепила, возвратились они домой и совершили половой акт, а на утро она спрашивает
- А зачем нужен был тот снеговик ?
Он:
- Ты хотела провести не забываемую ночь, так вот как любовник я не особо удачливый, но эту ночь ты на всю жизнь запомнишь...

[Terror]

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

[Amadeus]

Чепионат мира по футболу. Российской сборной пробивают штрафной, команда строит стеночку. Все как положено, игроки прикрывают причинные места. Один становитца спиной к полю. Остальные его в бок толкают - мол, мяч в той стороне. Игрок оборачиваетца и говорит:
- Не знаю как вы, а я хочу гол посмотреть!

[Terror]

))))))))))))

[bоnus]

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и
однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из
одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец -
преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать
мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких
вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили
друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой
девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года
они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы
пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в
спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в
комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в
свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю
и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Ху@ня! Влезет!!!

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


Мужик опаздал на работу.
Начальник: Небось опять нажрался и разбил будильник?
Мужик: Честно говоря накурился и разобрал..

Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, падла, выбирай: Тайд или кипячение?"

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

[Terror]

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

[ДеД маЗ ДаЙ]

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

[ДеД маЗ ДаЙ]

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов "подозрительного происхождения" уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.


Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадались?
Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.


Задачка для хакера.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?


Нет повисти печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Resete.

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?


Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... У нее все read only, - с грустью отвечает другой.


Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - то это только кажется!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

[Alexander]

В МВД РФ есть замечательный приказ ╧ 220 - "О закреплении территории по
подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,
что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа
обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной
"глухарь" ну совсем не нужен, то "в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали из вагона на длину, превышающую 2 метра". А
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности - "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского
залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где
в результате очередных "мероприятий" было установлено, что свиньи в
Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные
водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой
"видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии".
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к вам наши
свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на
территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся такого-то числа сего года волнением на
Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО
СТИХИЕЙ"...


В жизни есть смысл ...

[HalfHuman]

Asgard, эта история уже как несколько лет в репертуаре Задорного ...

[AK]

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!


- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!


в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П@#дец... Е@#нутая рыба...

[Terror]

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пи"ды получишь, направо пойдёшь - пи"ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи"ды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пи"ды получишь!"

[Alexander]

HalfHuman, я вкурсе ........ так на всякий случай ... вдруг кто не слышал ... меня порадовало ... мона применить к нашей жизни !!!

В жизни есть смысл ...

[Terror]

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими глупостями!

[Driller]

Заходит кавказец в автобус, присел.
А рядом встала девушка с волосатыми подмышками и держится за поручень.
Он смотрел на неё, смотрел и говорит ей:
"Э балэрина, ты лыбо трусы надэн,лыбо ногу опусти"

[Milena]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года,
а так хочется чуть-чуть пожить.

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более.
Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
- Какая разница между наркоманом и коровой?
- Способ употребления травы.

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удаётся даже успеть при жизни...

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

ГЛЮКоза - самые любимые таблетки наркоманов

- Сынок, ну скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам? Не-е-е-е-ет!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

[Terror]

Что такое - Результат на лицо? Минет.

[AK]

Народная примета: "Если водка идет тяжело и натужно - жди ее обратно"

[Фурррс]

Ребятьё,ребятьё...и от куда-ж ребятё только деньги берятё...вы наверно ребятё-по карманам шариттё!!!(вот такой вот зехер)

[bоnus]

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасен спору нет, ты на свете всех милее, всех румяней и белее, но вот чем обусловлено такое количество римейков в твоем творчестве - я х#знает.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[Денис]

Вечер, парень с девушкой одни в квартире,играет романтическая музыка. Целуются в дёсны потом, парень, плавно переходит на шею целует её, облизывает, переходит на левую грудь, целует её облизывает соски теребит, девушка уже изнемогает, переходит на правую.
Парень:
-с-с-с Чё кормящая?
девушка:
-Нет фурункул.

[bоnus]

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- Ты же мудак! Ты полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе ты мудак!
Если бы был конкурс мудаков, то ты и там занял бы 2-е место!
Муж (обиженно) :
- А почему второе?:
Жена:
- Да потому, что ты - МУДАК!!!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е#ал я вас всех в #опу.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Когда бог создавал моделей, он дал им IQ чуть выше, чем у лошадей.
Лишь с одной целью - чтобы на подиум не гадили.

[AK]

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!


- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!


Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, сам отвалился


Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.


Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!


-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!


Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

[Terror]

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине
<Отделочные материалы>.

[Terror]

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

))

[Terror]

-Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою!
-Нет, мам, пусть лучше бабушка помоет - у нее руки трясутся...

[Terror]

Залетает, значит, муха в аптеку:
- Маз-з-з-з-з-з-з-з-зь ез-з-з-з-з-з-з-зь?
- Ез-з-з-з-з-зь
- Зае#из-з-з-з-з-з-з-з-зь...

[freerider]

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[Terror]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то @уйня получится...

[Terror]

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

[jar]

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

бугага

Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ...я слова забыл....

[jar]

монолог старшей сестры:
- послушай, тот факт что я один раз разрешила тебе надеть мои брюки, не означает, что ты можешь теперь брать без спроса предметы моего туалета и рассказывать всем подряд что "этот комплект эротического нижнего белья мне дала поносить моя старшая сестра"! ты слышишь ?! немедленно сними мою юбку! Вовочка, я кому говорю!

[jar]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[jar]

- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

[Terror]

цитата: Дайте бутылку и фальгу!......

Ехэхэ
---
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

[32килоКамфет]

я ваще то компьютерные приколы не очень, ибо не понимаю. но над етим смеялся
идет программер по улице пиво пьет. хорошо ему. а тут девчонки симпатичные навстречу.
-девчонки вина хотите?
-нет.
-а пива?
-нет.
-а водки?
-нет.
программер такой задумался:"странно, стандартные драйвера не подошли"...

[Terror]

Мама родила В. И. Ленина раз, и навсегда.

ахаха

[Фурррс]

:lol:

[Terror]

- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!

[Гость_Budulaskov_*]

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
- Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине:

[Terror]

В ответ на чешское пиво <Велкопоповицкий Козел> в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".

[KblTa]

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

[AK]

Прием проводят практикант и опытный врач. Врача срочно вызывают, он говорит практиканту пока продолжать одному. Через какое-то время возвращается, спрашивает:
- Ну как, принял кого-нибудь?
- Да, троих. Первый пришел, жаловался на понос. Ну я дал ему слабительное. Он сначала побежал, потом махнул рукой и пошел... Помогло наверное!
Второй пришел на костылях. Ну я и ему дал слабительное. Так он сначала на костылях побежал, потом костыли отбросил, и так побежал... Помогло наверное!
Третий пришел, на кашель жаловался... Ну я дал ему слабительное...
- И как, помогло?
- Да, наверное. Вон он, под раковинной сидит, кашлянуть боится...


Врезается 600-й мерседес сзади в грузовик. Из грузовика выходит водитель с монтировкой и ка-ак шарахнет по ловбовому стеклу мерса. Водитель мерседеса:
- Мужик, ты чего!?
- Да вот, только вчера новое ведерко повесил!


Звонок в реанимацию:
- А Петр Петрович ещё жив?
- Еще нет!


Сидит один старик и думает: "Ну и времена нынче наступили, зла не хватает... Вот бы взять, и на на всей земле коммунизм устроить!"
И стал коммунизм на всей земле.
Обалдел старик, в голове мысль: "Вот балда, лучше бы дворец на Багамах себе пожелал, если бы знал, что моё желание исполнится..."
Мысль он додумывал уже на Багамах.
- Спасибо тебе, Господи, за такое чудо! - воскликнул старик в порыве чувств. - Нельзя ли уж меня заодно молодым и здоровым сделать?.. Ау, Господи!
Рядом появляется ангел:
- Старый маразматик, опять забыл, что ты и есть Бог?!


Компьютерщик - единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память, и получить их.


Письмо в службу поддержки:
здраствуйте,уменяпробелсломалсячоделатьто?
Ответ:
Настоящие_юзеры_пробелы_не_юзают!!!

[Aнютoчka]

Стучитесь! И вас откопают!

Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

[Terror]

SMS: "Включи телефон"

he he

[AK]

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

[Terror]

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС.
- Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

[Sweety]

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
_______
Вовочка стоит у открытого окна и рыдает.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!