Анекдот Рейтинг Опции

[KblTa]

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно
прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

[freerider]

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

[SMS'ka]

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[Terror]

Встретились както ежик и медвежонок:
-Привет ёжик!
-Привет медвежонок!
-Отличный сегодня день!
-Да!и солнышко такое тёплое, ласковое.
так солво за слово и ёжик получил по морде.

[Amadeus]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают

[Пушистый]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же еще и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он х*ем вскормлен!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".

[Аллавдина]

звонок в дверь квартиры.
открывает мужик дверь и видит на пороге сорокалетнююю бабу в желтых лосинах, с пучком оранжевых волос на затылке, в короткой набедренной повязке из листьев фикуса, в коротком цветастом обтягивающем топике и с чупа-чупсом во рту.
мужик:
- о, блин! ты кто?!
- йа - смерть твая!
- Боже!! какайа нелепайа смерть!!....

[Terror]

АМА - $$$$$ $$$$$$$$$$.

Не ругайся, это некрасиво и низко. Кроме тебя этот форум могут просматривать дети и беременные женщины. Так что если в предыдущий раз не дошло - пость только приличные анекдоты!

[ 19. Ноябрь 2004, 08:35: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

[freerider]

Я что то пропустил?
Если можно повторить, с бипами?

Не стоит) Не смешно и пошло. SuX

[ 19. Ноябрь 2004, 08:55: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

[freerider]

Цитата из сообщения freerider:
Я что то пропустил?
Если можно повторить, с бипами?

Не стоит) Не смешно и пошло. SuX

Не стоИт или не стОит?

[freerider]

На тему кондидатов в модеры.

Снимаю свою candyТАТУru.

[kender]

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
если ваша девушка оказалась не девочкой радуйтесь что она оказалась не мальчиком
Не хвались началом, а хвались концом.
Труд надо не уважать, а оплачивать
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не выразил в грубой, матерной форме.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
УЧИСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ: ПОЛЬЗУЙСЯ ПРЕЗЕРВАТИВОМ
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мусоропровод - это похороны милиционера.
Любовь - это костер.Не бросишь палку - потухнет
Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.
Не нужно относиться к жизни серьёзно. Всё равно из этой передряги живым не выбраться
Чувство голода сильнее жажды знаний!!
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.
Красота спасет мымр!!
Получается так,что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Рожденный ползать - везде пролезет
Кто хочет, тот ищет возможность. Кто не хочет, тот ищет причину.
Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой
В студенческом туалете:
Не бросайте бычки в писуары - они потом плохо раскуриваются!
Не всё коту масленица и не всякому мужику девственница
Невменяемая женьщина-это которая в конце полового акта кричит "не в меня!!"
Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
ЭТО ЕЩЕ ПИСЯМИ ПО ВОДЕ ВИЛЯНО
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Одних женщин хочеться добиться, а других -ДОБИТЬ
Кто ищет тот всегда нажрётся
Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"
Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Лучше песок на зубах чем иней на яйцах
Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятой скорости.
Лечу бесплодие методом тыка
Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто имеет нас.
Не имей сто друзей, а имей их подруг
Если целый день у вас все хорошо значит от вас что то скрывают.
Лучшая косметика для женщины - это водка, влитая в мужчину!
Пока есть ноги - дорога не кончается,
Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
Молоко вдвойне смешней, если... после огурцов.
Чем удобряли,то и выросло
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Вообще-то, я парень хоть куда: но туда не все девушки соглашаются:

[Серёга]

-Продавец!Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
-извините,но Сэс запретила держать на кухне котов.
-Так это было кошачье мясо?!!
-боже сохрани!Мы не живодёры,коты ловили мышей !
------------------------------------
-Кто тебя так покусал?
-Моя собака.
-как это так вышло?
-вернулся домой трезвым ,не узнала.
------------------------------------=
-Девушка ,а вы москвичка ?
-Да !А шо?
-----------------------------------
-зачем блондинка долго -долго
сидит у розетки?
-она ждёт от друга электронную почту.
-----------------------------

[Terror]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - :.

[VH aka пашА]

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[Terror]

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

---

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

---

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[KOM]

Содрано с Задорно.ком
Я чуть не уписался.!


Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:


- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Terror]

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

[Terror]

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони...
- Смотря кому!

[bоnus]

Помогите с апгрейдом! У меня Celeron - 333, 24 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть???
Ответ: "Вилы"

[Zaharius]

Предлагаю новогоднюю тему:

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.


ИМХО 1 января - это единственное отличие!

[Terror]

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

[Наташа]

Внесу свой вклад в общее дело!

Учитель: - Завтра контрольная, чтобы все были.
Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен?
Учитель: - Ничего, будешь писать другой рукой.

[bоnus]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

[Terror]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

[Terror]

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

[VipeR]

Пригласил мужик подружку, уже начали и вдруг бац прекратил потащил в машину, отвез за город (зимой) наставил пистолет и кричит
- Лепи снеговика
Она в шоке:
- Какой снеговик ?
Он (сделав выстрел в воздух) :
- Лепи снеговика, а то убъю с(@)а
Она в трансе:
- Какой снеговик нафиг ?
Он (сделав выстрел ей под ноги) :
- Лепи снеговика, я не шучу
Она в слезах и полном шоке слепила, возвратились они домой и совершили половой акт, а на утро она спрашивает
- А зачем нужен был тот снеговик ?
Он:
- Ты хотела провести не забываемую ночь, так вот как любовник я не особо удачливый, но эту ночь ты на всю жизнь запомнишь...

[Terror]

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

[Amadeus]

Чепионат мира по футболу. Российской сборной пробивают штрафной, команда строит стеночку. Все как положено, игроки прикрывают причинные места. Один становитца спиной к полю. Остальные его в бок толкают - мол, мяч в той стороне. Игрок оборачиваетца и говорит:
- Не знаю как вы, а я хочу гол посмотреть!

[Terror]

))))))))))))

[bоnus]

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и
однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из
одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец -
преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать
мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких
вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили
друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой
девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года
они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы
пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в
спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в
комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в
свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю
и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Ху@ня! Влезет!!!

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


Мужик опаздал на работу.
Начальник: Небось опять нажрался и разбил будильник?
Мужик: Честно говоря накурился и разобрал..

Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, падла, выбирай: Тайд или кипячение?"

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

[Terror]

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

[ДеД маЗ ДаЙ]

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

[ДеД маЗ ДаЙ]

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов "подозрительного происхождения" уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.


Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадались?
Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.


Задачка для хакера.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?


Нет повисти печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Resete.

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?


Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... У нее все read only, - с грустью отвечает другой.


Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - то это только кажется!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

[Alexander]

В МВД РФ есть замечательный приказ ╧ 220 - "О закреплении территории по
подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,
что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа
обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной
"глухарь" ну совсем не нужен, то "в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали из вагона на длину, превышающую 2 метра". А
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности - "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского
залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где
в результате очередных "мероприятий" было установлено, что свиньи в
Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные
водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой
"видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии".
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к вам наши
свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на
территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся такого-то числа сего года волнением на
Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО
СТИХИЕЙ"...


В жизни есть смысл ...

[HalfHuman]

Asgard, эта история уже как несколько лет в репертуаре Задорного ...

[AK]

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!


- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!


в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П@#дец... Е@#нутая рыба...

[Terror]

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пи"ды получишь, направо пойдёшь - пи"ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи"ды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пи"ды получишь!"

[Alexander]

HalfHuman, я вкурсе ........ так на всякий случай ... вдруг кто не слышал ... меня порадовало ... мона применить к нашей жизни !!!

В жизни есть смысл ...

[Terror]

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими глупостями!

[Driller]

Заходит кавказец в автобус, присел.
А рядом встала девушка с волосатыми подмышками и держится за поручень.
Он смотрел на неё, смотрел и говорит ей:
"Э балэрина, ты лыбо трусы надэн,лыбо ногу опусти"

[Milena]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года,
а так хочется чуть-чуть пожить.

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более.
Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
- Какая разница между наркоманом и коровой?
- Способ употребления травы.

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удаётся даже успеть при жизни...

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

ГЛЮКоза - самые любимые таблетки наркоманов

- Сынок, ну скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам? Не-е-е-е-ет!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

[Terror]

Что такое - Результат на лицо? Минет.

[AK]

Народная примета: "Если водка идет тяжело и натужно - жди ее обратно"

[Фурррс]

Ребятьё,ребятьё...и от куда-ж ребятё только деньги берятё...вы наверно ребятё-по карманам шариттё!!!(вот такой вот зехер)

[bоnus]

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасен спору нет, ты на свете всех милее, всех румяней и белее, но вот чем обусловлено такое количество римейков в твоем творчестве - я х#знает.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[Денис]

Вечер, парень с девушкой одни в квартире,играет романтическая музыка. Целуются в дёсны потом, парень, плавно переходит на шею целует её, облизывает, переходит на левую грудь, целует её облизывает соски теребит, девушка уже изнемогает, переходит на правую.
Парень:
-с-с-с Чё кормящая?
девушка:
-Нет фурункул.

[bоnus]

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- Ты же мудак! Ты полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе ты мудак!
Если бы был конкурс мудаков, то ты и там занял бы 2-е место!
Муж (обиженно) :
- А почему второе?:
Жена:
- Да потому, что ты - МУДАК!!!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е#ал я вас всех в #опу.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Когда бог создавал моделей, он дал им IQ чуть выше, чем у лошадей.
Лишь с одной целью - чтобы на подиум не гадили.

[AK]

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!


- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!


Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, сам отвалился


Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.


Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!


-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!


Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!