Анекдот Рейтинг Опции

[Terror]

Пришол как то великан на дискотеку и стало его колбасить а лилипутов соответственно плющить.

[Barss]

Если вы белая и пушистая........то вам пора в солярий и на эпиляцию.......

[Terror]

)))
---
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[This name is blo...]

Сидят два помидора в холодильнике.
-Один говорит: ууу холодрыга какая!
-Второй: ААА!говорящий помидор!!!!!!!

[This name is blo...]

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелиться
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работ
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее

[Terror]

Цитата из сообщения fobus:
Сидят два помидора в холодильнике.
-Один говорит: ууу холодрыга какая!
-Второй: ААА!говорящий помидор!!!!!!!

Популярный анекдот в этом топике...
---

Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится?
Они ему:
- Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

[Alexander]

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было.

[4AM]

всем известна сказка про трёх поросят, но невсе знают что был четвёртый поросёнок и звали его Нафиг-Нафиг

[Terror]

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.

[This name is blo...]

Вампир приходит в ресторан и говорит официанту:
-Принисика мне горячей крови!
-Знаете горячей крови нету у нас...
-Ну холодной принисите!
-А холодная закончилась...
-Ну принесите тада стакан воды!
Официант недоумевающе приносит.Вампир достает из кармана тампон и говорит:
-Ну ладно,хоть чайком побалуюсь...

[This name is blo...]

Нарик накурился и идет по пустыне.Мимо него пробегает верблюд.Наркоман говорит ему:
-Слышь,а че у вас тут гололед такой?
-Ты че бальной?Где ты лед та видишь?-отвечает верблюд.
-Так а н$$$я вы стока песка то насыпали?

[ 05. Ноябрь 2004, 09:25: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

[Terror]

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

[freerider]

Пациент перед операцией:
- Доктор, а после операции я смогу
ходить?
- Сможете, но только под себя.
- Ну, а хотябы плавать?
- Конечно, если будете много ходить

[freerider]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом, собственно, история про наркоманов заканчивается, но есть другая - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого

[freerider]

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

[Alsit]

Чем отличается ламер от юзера?
Если их попросить выключить комп используя одну лишь мышь, юзер зделает это через меню "Пуск", а ламер дотянувшись мышью до кнопки POWER.

[Amadeus]

Уважаемый г-н Террор. Вами было опубликовано в этом топике большое количество информации содержащей нецензурные выражения. Вы, как человек взрослый (биологически), и адекватно воспринимающий (я надеюсь) окружающую реальность, должны были понимать что сообщения Ваши будут безжалостно удалены. Но, несмотря на это, разместив вышеуказаную информацию, Вы проявили неуважение ко мне как к модератору и к людям по тем или иным причинам не приветствующим нецензурные выражения. Исходя из вышесказанного и, во избежание дальнейших похожих инцидентов, все Ваши последующие посты в данном топике будут удаляться независимо от их контента.

[jar]

Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений


Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже

ситуация стабилизировалась.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.


Как трудно ползти с гордо поднятой головой!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко

и протяжно.


Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"


О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто

ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему

сдачи.


Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

- Ну извините, я думал, вы знаете


Кривые ноги плотнее облегают шею.


Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Привлекательные женщины отвлекают.


Она дарила всем свою невинность.


...И от полученных знаний скончался на месте


Старый, опытный камикадзе.


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем

на мужские лица.


Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.


Введите код доступа... Только нежно и медленно...


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может

быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все

положить.


Она прожила большую интересную соседям жизнь


Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.


-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,

потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские

астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за

неполадок в санузле.


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет

Бенджамину Франклину".


- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят...

- Что?

- Иди домой, фригидная!


Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором

собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под

фонограмму.


Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда

он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя

cykа свалилась с мотоцикла"


Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!


Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом

за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и

похудеть на 20 килограммов????

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО

ЗНАЕТ"


Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны

есть?"

Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и

записьдюны там же!"


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их

русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой

кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро


Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):

- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в

суд!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!


Маленькие хитрости:

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то

количество желаний увеличивается до

пятидесяти.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!


Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших

представителей сексуальных меньшинств."


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю

из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!


Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие ...


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии

наличием песен...


Какая мерзость! Заверните пять штук


Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,

протягивает его жене.

Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!

Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?


Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!


Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


Он так молчит, что хочется раздеться...

копирайт хз чей

[freerider]

Цитата из сообщения Amadeus:
Уважаемый г-н Террор. Вами было опубликовано в этом топике большое количество информации содержащей нецензурные выражения. Вы, как человек взрослый (биологически), и адекватно воспринимающий (я надеюсь) окружающую реальность, должны были понимать что сообщения Ваши будут безжалостно удалены. Но, несмотря на это, разместив вышеуказаную информацию, Вы проявили неуважение ко мне как к модератору и к людям по тем или иным причинам не приветствующим нецензурные выражения. Исходя из вышесказанного и, во избежание дальнейших похожих инцидентов, все Ваши последующие посты в данном топике будут удаляться независимо от их контента.

Уважаемый Г-н Амадэус.
Прошу принять к сведению что в моей редакции аморального анекдота выше указанного Г-на Террора мата не было. Были только самые обыкновенные и цензурй допустимые бипы. Но в то же время, не смотря на отсутсвие мата в выше указанном анекдоте, этот вышеуказанный анекдот был самым незаконным образом удалён.
С глубочайшим уважением.
Фрирайдер.

[Amadeus]

Уважаемый г-н Фрирайдер.
Довожу до Вашего сведения, что в этом разделе модератор, слава Богу, пока только один, и это не Вы. Посему, позвольте мне самому редактировать сообщения и вставлять где нужно "бипы", а также решать что подлежит удалению а что редактированию, ибо действия модератора не обсуждаются.
С уважением.
P.S. Пост был от пользователя Yarik а не Terror. А мое сообщение, которое Вы вставили как цитату было обращено к пользователю Terror, то есть удаленное Ваше сообщение не имеет никакго отношения к цитате Вами выкладываемой. Что вызывает у меня некоторое недоумение.

[KOM]

Спасибо Аму и Фрирайдеру за отличный анекдот! :lol:
Ждем второй части!

[freerider]

КОМ, а чо ты ржёшь?
Так как первой части уже нет, то второй похоже не будет.

[KOM]

Мда.... Концевочку уже убрали. Жаль, анекдот без концевки получился. Ну ниче. Главное я поржать успел.

[freerider]

Вторая часть.

[KblTa]

Приходит фермер на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

[KblTa]

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно
прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

[freerider]

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

[SMS'ka]

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[Terror]

Встретились както ежик и медвежонок:
-Привет ёжик!
-Привет медвежонок!
-Отличный сегодня день!
-Да!и солнышко такое тёплое, ласковое.
так солво за слово и ёжик получил по морде.

[Amadeus]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают

[Пушистый]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же еще и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он х*ем вскормлен!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".

[Аллавдина]

звонок в дверь квартиры.
открывает мужик дверь и видит на пороге сорокалетнююю бабу в желтых лосинах, с пучком оранжевых волос на затылке, в короткой набедренной повязке из листьев фикуса, в коротком цветастом обтягивающем топике и с чупа-чупсом во рту.
мужик:
- о, блин! ты кто?!
- йа - смерть твая!
- Боже!! какайа нелепайа смерть!!....

[Terror]

АМА - $$$$$ $$$$$$$$$$.

Не ругайся, это некрасиво и низко. Кроме тебя этот форум могут просматривать дети и беременные женщины. Так что если в предыдущий раз не дошло - пость только приличные анекдоты!

[ 19. Ноябрь 2004, 08:35: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

[freerider]

Я что то пропустил?
Если можно повторить, с бипами?

Не стоит) Не смешно и пошло. SuX

[ 19. Ноябрь 2004, 08:55: Сообщение отредактировано: Amadeus ]

[freerider]

Цитата из сообщения freerider:
Я что то пропустил?
Если можно повторить, с бипами?

Не стоит) Не смешно и пошло. SuX

Не стоИт или не стОит?

[freerider]

На тему кондидатов в модеры.

Снимаю свою candyТАТУru.

[kender]

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
если ваша девушка оказалась не девочкой радуйтесь что она оказалась не мальчиком
Не хвались началом, а хвались концом.
Труд надо не уважать, а оплачивать
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не выразил в грубой, матерной форме.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
УЧИСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ: ПОЛЬЗУЙСЯ ПРЕЗЕРВАТИВОМ
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мусоропровод - это похороны милиционера.
Любовь - это костер.Не бросишь палку - потухнет
Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.
Не нужно относиться к жизни серьёзно. Всё равно из этой передряги живым не выбраться
Чувство голода сильнее жажды знаний!!
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.
Красота спасет мымр!!
Получается так,что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Рожденный ползать - везде пролезет
Кто хочет, тот ищет возможность. Кто не хочет, тот ищет причину.
Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой
В студенческом туалете:
Не бросайте бычки в писуары - они потом плохо раскуриваются!
Не всё коту масленица и не всякому мужику девственница
Невменяемая женьщина-это которая в конце полового акта кричит "не в меня!!"
Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
ЭТО ЕЩЕ ПИСЯМИ ПО ВОДЕ ВИЛЯНО
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Одних женщин хочеться добиться, а других -ДОБИТЬ
Кто ищет тот всегда нажрётся
Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"
Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Лучше песок на зубах чем иней на яйцах
Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятой скорости.
Лечу бесплодие методом тыка
Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто имеет нас.
Не имей сто друзей, а имей их подруг
Если целый день у вас все хорошо значит от вас что то скрывают.
Лучшая косметика для женщины - это водка, влитая в мужчину!
Пока есть ноги - дорога не кончается,
Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
Молоко вдвойне смешней, если... после огурцов.
Чем удобряли,то и выросло
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Вообще-то, я парень хоть куда: но туда не все девушки соглашаются:

[Серёга]

-Продавец!Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
-извините,но Сэс запретила держать на кухне котов.
-Так это было кошачье мясо?!!
-боже сохрани!Мы не живодёры,коты ловили мышей !
------------------------------------
-Кто тебя так покусал?
-Моя собака.
-как это так вышло?
-вернулся домой трезвым ,не узнала.
------------------------------------=
-Девушка ,а вы москвичка ?
-Да !А шо?
-----------------------------------
-зачем блондинка долго -долго
сидит у розетки?
-она ждёт от друга электронную почту.
-----------------------------

[Terror]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - :.

[VH aka пашА]

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[Terror]

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

---

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

---

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[KOM]

Содрано с Задорно.ком
Я чуть не уписался.!


Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:


- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Terror]

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

[Terror]

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони...
- Смотря кому!

[bоnus]

Помогите с апгрейдом! У меня Celeron - 333, 24 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть???
Ответ: "Вилы"

[Zaharius]

Предлагаю новогоднюю тему:

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.


ИМХО 1 января - это единственное отличие!

[Terror]

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

[Наташа]

Внесу свой вклад в общее дело!

Учитель: - Завтра контрольная, чтобы все были.
Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен?
Учитель: - Ничего, будешь писать другой рукой.

[bоnus]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".