Анекдот Рейтинг Опции

[Hun]

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

[Mymbaka]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам
трудовика и получил пять. По крайней мере,
ему так послышалось.

[Блейзерист]

Приходит маленький мальчик с мамой в зоопарк и говорит маме-мама мама шмотри лофатка а мама-нет сыночек это верблюд...мальчик-еблют??? Мама-нет сыночек правильно правильно-лошадка!!!

[Hun]

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.

[Славик]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Logotip]

Печатать лень

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Славик]

СШП
Приходит сын рано из школы,
отец спрашивает
-Почему так рано?
-С истории выперли...
-???
-Спросили, к кому обратился сенат за помощью?
-К Джедаям!
-Ну я так и ответил...


Вопрос в ВУЗЕ:
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: - xи-хи...
Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза ...!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.


Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...


В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Вседумaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и непопрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Сообщение отредактировал Славик - 16.2.2015, 10:24

[father]

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

[Славик]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

[Славик]

Хотите узнать, сколько у вас родственников?
Купите домик у моря.

[father]

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[Era]

Один приятель рассказывает другому:
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

-----------------------------------------------------

50% несчастных случаев происходит после слов - "Смотри как я могу!!!!",
75% несчастных случаев происходит после слов - "Херня, смотри как надо!!!!"

[Dareck]

Era, Судя по подписи, происходит 125% несчастных случаев.

[Eagle]

Era, Судя по подписи, происходит 125% несчастных случаев.

меня больше другой вопрос беспокоит - где вы такие заплесневелые анекдоты выкапываете?

[Славик]

Не знаю куда разместить, нашел на просторах тырнета

"изречение: Мужчины не храпят - они бабаек пугают и отгоняют, охраняя сон супруги"

[father]

Парень берет девушку на руки, несет в кровать...
Дорогой, может после свадьбы.
Да ты что! А вдруг муж ревнивый попадется?!

[Hun]

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

[Славик]

Hun, так нектар в магазинах отдельной витриной выставляют

[Славик]

-Люди, почему вы злитесь только на понедельник?
Как будто в остальные дни ,вам таки работать хочется.

[Hun]

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

[Славик]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.


Темка, 6 лет. Мама наругала его за что-то, сидит, надулся.
Папа подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у нас с тобой мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...


— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

[Lionksa]

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

[father]

Одного парня заколдовала колдунья, и он мог произнести только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, семь лет ни чего не говорил и собрал 7 слов, подошёл к девушке и сказал: - Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и спросила: - Что?

[EGOReZ]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.


Темка, 6 лет. Мама наругала его за что-то, сидит, надулся.
Папа подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у нас с тобой мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...


— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

[Славик]

- Дорогой, что-то я не могу заснуть...
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный, не радуйся - спроси что им нужно...

[Lionksa]

В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
- Мы точно сказать не можем, но точно не зимой.
Хм.... Звонят немцам
-Мы не уверены, но точно не летом.
Хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут
-Нападайте прямо сегодня!!!
-Как сегодня? Почему?
-Они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!!

[steder]

Lionksa, жжошь! )) Только что, этот же анекдот удалил за мат из темы "Юмор". А ты тут, раз такая, и без мата!

[Lionksa]

steder, хм...этого форума? Не видела. Я в матерном исполнении не встречала. А тут попался на глаза, сразу зашла и поделилась с вами :-)

[KOM]

Этому анекдоту -дцать лет. Мы тогда БАМ строили. )))))))))))))))

[Славик]

-Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

[QQ-3]

Этому анекдоту -дцать лет. Мы тогда БАМ строили. )))))))))))))))

это факт!

Lionksa, жжошь! )) Только что, этот же анекдот удалил за мат из темы "Юмор". А ты тут, раз такая, и без мата!

экхм
а за мат опять удаляют?
помнится мата было тут немного слегонца
или не?

[Славик]

или не?

Тут некоторые от слова жопа падают в обморок, а то, что происходит от мата даже трудно представить

[QQ-3]

Тут некоторые от слова жопа падают в обморок, а то, что происходит от мата даже трудно представить

учту )))

[steder]

экхм
а за мат опять удаляют?
помнится мата было тут немного слегонца
или не?

Пока решили удалять )) Времена меняются, приходится следовать букве закона!

[KOM]

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хер поймёшь.

[Славик]

Мужик сосредоточенно вынимает из бара спиртное, и тщательно укладывает бутылки в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, куда нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы,Люся, на два дня на дачу едем.....
Это наш сын дома на два дня остается!
*************
Если дурак-начальник поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает....

*************
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
*************

Надпись "Не влезай, убьет!", понимается на всех языках мира буквально, для русского человека просто означает: "Ты поосторожней там,когда влезешь!".

[father]

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

[Славик]

***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите
побольше водки и они сами найдут себе место.

***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * *

[Dareck]

Сеня,когда ты вырастишь ты наверное будешь, как папа гинекологом?
Нет не хочу!
А может таки, как твой дедушка командиром в армии?
Нет тоже не хочу!
выдержка из пьесы: "Не в п-ду не в Красну Армию".

[Dareck]

Василиса была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч был не только трёхглавый...

[Dareck]

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- ....... вот она,......, универсальная...идет даже к тортику..
Но так теряется весь смысл

Сообщение отредактировал Dareck - 9.6.2015, 18:21

[Logotip]

Dareck, Криптованный мат на форуме запрещен.

[Славик]

Dareck, Криптованный мат на форуме запрещен.

А он 10% скидки хочет иметь

[Hun]

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як...

[Mymbaka]

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

[Славик]

Зал суда…Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает! …
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!

[Славик]

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Ха, вы только посмотрите - он решил! А меня ты спросил?

[Славик]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

[Славик]

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да…
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

[Славик]

В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.