Анекдот Рейтинг Опции

[Славик]

Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.

[2GARIN]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[Славик]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

[Золотой_рубль]

Девочка пришла в магазин и спрашивает продавца :
-А у вас есть мороженка в стаканчике, такая беленькая, вкусненькая, сладенькая ?
-Нету.
-Хуёвенько.
).

[Славик]

Если у тебя что то не клеится, отложи клей, возьми гвозди и забей!

Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию..

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

[Славик]

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Я под столом!!!

[EGOReZ]

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Я под столом!!!

[Славик]

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это так просто.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

[Mad-Shooter]

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[хотямыч]

Кабаева Путину: Вова, я же просила крем, а не Крым.

[хотямыч]

Пожилая пара прогуливается по набережной Одессы он: Сара душечка, я таки наверно уйду от тебя жить к Розе. Сара: Моня - ша, вдовой взял, вдовой и оставишь и даже не думай за варианты.

Сообщение отредактировал хотямыч - 2.4.2014, 10:53

[Славик]

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

[PETRUGER]

Кабаева Путину: Вова, я же просила крем, а не Крым.

[KOM]

Баянище редкостное! За что восхищаться?

[PETRUGER]

Баянище редкостное! За что восхищаться?

с какого х .. юмор от крыма баян ? ты там замешан ?

[KOM]

Тормозишь. Баян это.

[Славик]

-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


На встрече большой семерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе в Огарево спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Семейное положение - разведён...на бабки

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать...Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

[Hun]

-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

откуда составители анекдотов знают меня с такой точностью?

[Славик]

откуда составители анекдотов знают меня с такой точностью?

А про ленивых - это про меня

[Mad-Shooter]

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...

[Славик]

Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

[Hun]

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

[Mad-Shooter]

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

[Славик]

Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали

[father]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
ссылка


Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался — я не виноват!

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

[Mad-Shooter]

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

[Славик]

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль".
Во время испытаний от Украины отвалился полуостров Крым.

[Славик]

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

[Славик]

Три древних бабки сидели себе в парке. Ну и одна начала хвастать, каких огурцов оторвала - с жестикуляцией, как настоящий рыбак. И задешево мол! Вторая включилась в спор - это де фигня, вот картоху то я какую надыбала там-то, с кулак каждая, знай наших!
Третья смотрела, слушала... и выдает:
- Я по старости ни хрена не слышу о чем вы там, но ЭТОГО парня - я помню

[Славик]

-Моя жена жалуется,что ей стало неинтересно заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок доктором.
- Да ты шо на часок....? Я дольше 5 минут не продержусь....!
- Ну..., таки пусть, она первые 55 минут в приемной подождет......!

[EGOReZ]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе..

[Славик]

Табличка на ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен".​

[Hun]

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

[Lionksa]

-Моня,я за нашу Украину шо-то совсем не пойму...Мине все твердят,шо мы воюем с Россией!
-И шо?
-Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны-неутешительны. Потери Украины:7-танков,1 самоходная гаубица,10-бронемашин,1-вертолет,1- самолет. Сдалось в плен более 2-х миллионов человек.И шо ж ты думаешь?Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась...

[Mad-Shooter]

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

[Dareck]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
«Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, и снова спать» …
Муж с дивана отвечает: «Имею право!!!» У меня выходной!!!»

[Hun]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …

[Миша]

Доча недавно выдала, прочитала где-то :
Первая женщина-летчик - Баба Яга Я чуть не упал

[Славик]

Я под столом, анегдот

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[Славик]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: " Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна....потерянное!

[Славик]

В грузинской школе: "Русский язык - очэнь трудный язык. Напримэр, Настя - это дэвушка,а нэнастя - это плохий погода."

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Чем ниже интеллект,тем громче оскорбления.

- Что такое шампанское по-домашнему?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Водка - это удивительный напиток: - Вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Блондинка звонит мужу
-Саш ты навигатор в машине трогал???
-Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...

[Славик]

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой так нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды....
- Весы подойдут?

[Czarownica]

Это про дискуссии на нашем форуме:

Из переписки:
Попрошу быть объективным, а не тыкать в морду фактами!

(башорг)

[Славик]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[Славик]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

[Dareck]

Славик, читается не как анекдот

[Славик]

Славик, читается не как анекдот

Ты так попадал в лифте?

[Славик]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[yurijtolm]

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

[yurijtolm]

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.