Анекдот Рейтинг Опции

[Славик]

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание и два компьютера с интернетом.

Интерпиритация старого баяна про Красную Шапку.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую туда, куда еще никто не целовал!!!
Шапка, призрительно смотря на волка и затягиваясь сигарткой:
- В корзинку что ли???

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
— Дааа ?! И что сказал !?
— Матюки пропустить ?!
— Ну конечно !!!
— Молча упал ...

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
Убил коммент: "А прикладывать с размаху, или как?.....

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал....

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму

[steder]

[Славик]

Thank you dear friend!!!

Прикрепленные изображения

 

[Sweety]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

[Leda]

"Представьте картину: за окном мороз , окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…"

Мамадарагая, неужели я нерусская?

[Mad-Shooter]

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

[Славик]

На злобу дня

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mad-Shooter]

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости...
Продавец:
-Вам презервативы?
-Поздно... две упаковки памперсов дайте

[Славик]

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

-Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только 60 км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

[Славик]

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.


Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой. А затем наблюдайте, что потом произойдёт....



Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.


- Как там у вас дела на майдане?
- Уже развились до лучников и катапульт. А еще совсем недавно камнями кидались.

[Славик]

Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать его на стену.
Мишель подходит к нему и спрашивает:
-"Барак, кто это?"
- " Не знаю кто, но говорят, что белых люто ненавидел!!! "

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Б..,опять!", - начал перебирать карбюратор.

[Славик]

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

[Славик]

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?


Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

[Аська]

Немного пошлости

Машинист поезда забыв отключить громкую связь говорит напарнику.- Ну что будем делать? Ему отвечает.- Попьём чайку и по....ся с проводницами! Услышав такое, проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается. Бабуля ей говорит.-Не спеши внученька! Они ещё чай не попили!!!!

[Славик]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!

- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

[Lionksa]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

[Славик]

О, великий Русский Язык!
Сегодня в "Магазине" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
Выползали все в слезах...

[Славик]

Анекдот на злобу дня


Геринг-Гитлеру:
Мой фюрер, мне приснился страшный сон. Россия воюет с Украиной, а Германия пытается их помирить.


-Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
-Да хорош тебе трепаться...
-Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

[NoordeN]

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.




________________________________
http://mosalians.ru/rus/cargo/

[Hun]

Анекдот на злобу дня

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

[Славик]

На злобу дня:

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: «Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!» Знали, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!

[Mad-Shooter]

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

[Славик]

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".

Бывает такое настроение,что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

Что хорошего можно ждать от человека по фамилии Мудко?
Или от другого человека с фамилией Тянивбок?

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Сидят два депутата в думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

[Czarownica]

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог! за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

[PETRUGER]

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог! за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

[Славик]

Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.

[2GARIN]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[Славик]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

[Золотой_рубль]

Девочка пришла в магазин и спрашивает продавца :
-А у вас есть мороженка в стаканчике, такая беленькая, вкусненькая, сладенькая ?
-Нету.
-Хуёвенько.
).

[Славик]

Если у тебя что то не клеится, отложи клей, возьми гвозди и забей!

Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию..

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

[Славик]

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Я под столом!!!

[EGOReZ]

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Я под столом!!!

[Славик]

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это так просто.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

[Mad-Shooter]

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[хотямыч]

Кабаева Путину: Вова, я же просила крем, а не Крым.

[хотямыч]

Пожилая пара прогуливается по набережной Одессы он: Сара душечка, я таки наверно уйду от тебя жить к Розе. Сара: Моня - ша, вдовой взял, вдовой и оставишь и даже не думай за варианты.

Сообщение отредактировал хотямыч - 2.4.2014, 10:53

[Славик]

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

[PETRUGER]

Кабаева Путину: Вова, я же просила крем, а не Крым.

[KOM]

Баянище редкостное! За что восхищаться?

[PETRUGER]

Баянище редкостное! За что восхищаться?

с какого х .. юмор от крыма баян ? ты там замешан ?

[KOM]

Тормозишь. Баян это.

[Славик]

-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


На встрече большой семерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе в Огарево спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Семейное положение - разведён...на бабки

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать...Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

[Hun]

-А какой твой любимый четвероногий друг?
-Диван.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

откуда составители анекдотов знают меня с такой точностью?

[Славик]

откуда составители анекдотов знают меня с такой точностью?

А про ленивых - это про меня

[Mad-Shooter]

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...

[Славик]

Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

[Hun]

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

[Mad-Shooter]

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

[Славик]

Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали

[father]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
ссылка


Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался — я не виноват!

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь