Анекдот Рейтинг Опции

[Аська]

Папа накричал на маму. Мама дала подзатыльник сыну. Сын пнул кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

[Mad-Shooter]

— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!

брат недавно купил Гранту... приходит смс: "дал машине просраться, раскрутил до отсечки на третей - отключилась пищалка не пристегнутого ремня, видимо комп подумал что я уже труп"

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

[Славик]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Славик]

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

[Славик]

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

[EGOReZ]

Хохлы опять переврали нормальный анекдот.

[Славик]

Хохлы опять переврали нормальный анекдот.

Это про картинку?

[Золотой_рубль]

I сказав Бог украинцям –
Я дам вам газовую трубу.
А нашо вiн нам ??
Она позволит вам воровать.
Ахренеть! Дайте две.

[Славик]

I сказав Бог украинцям –
Я дам вам газовую трубу.
А нашо вiн нам ??
Она позволит вам воровать.
Ахренеть! Дайте две.

Ну Тимошенко уже за это в санатории

[Золотой_рубль]

Ну Тимошенко уже за это в санатории

I сказав Бог украинцям –
Я дам вам Тимошенко.
А нашо вiна нам ??
Она одна ответит за воровство.
Ахренеть! Дайте две.

[EGOReZ]

Всё проще, уважаемые.
"И сказал Господь женщине:
-Вот тебе грудь!
-А зачем?
-Детей кормить и мужчин соблазнять..."
Ну, а дальше вы уже всё написали..
А вы всё в политику.
фу)))

[Золотой_рубль]

Всё проще, уважаемые.
"И сказал Господь женщине:
-Вот тебе грудь!
-А зачем?
-Детей кормить и мужчин соблазнять..."
Ну, а дальше вы уже всё написали..
А вы всё в политику.
фу)))

И сказал Бог женщине :
-Вот тебе сиська!
-А на кой она мне ?
-Детей кормить и мужчин соблазнять.
-Ахренеть! Дайте две!

[Славик]

Золотой_рубль, чет тебя на цифре две заклинило, к Логотипу на волнушки ходил?

[Золотой_рубль]

Золотой_рубль, чет тебя на цифре две заклинило, к Логотипу на волнушки ходил?

Да нет. Я понятия не имею про Логотиповы волнушки. Я вообще грибы не люблю и считаю их бесполезным продуктом.
А на цифру два и Бога ещё много чего смешного можно придумать.
Ну например :
И сказал Бог американцам -
- Я дам вам Обаму.
-А на кой нам чёрный ?
-Ну за крах страны лучше винить чёрного, чем белого.
-Ахренеть, дайте два!
))

[Mad-Shooter]

Купил дочке машину, Едем первый раз. Она за рулем.
- Подожди, не заводи. Я перекрещусь..

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое

[Mad-Shooter]

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

[Славик]

Ржу немогу


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Славик]

- Сегодня иду на "Сталинград". Может кто смотрел? Как фильм?
- Немцы вон ходили на Сталинград... им не понравилось...

[Hun]

- Сегодня иду на "Сталинград". Может кто смотрел? Как фильм?
- Немцы вон ходили на Сталинград... им не понравилось...

[doggy]

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

[Hun]

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток.
Еще через пару минут - зубило.
Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы...
В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

[Славик]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рукав, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[Славик]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

[ashiharra]

Профессор на лекции:
Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...

Студент из зала:
Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были педики???

Профессор (возмущённо, со значением):
Как вы смеете!?! Педики??? Это Пенкин с Моисеевым педики!!! А македонцы - это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!!

[Logotip]

Профессор на лекции:
Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...

Студент из зала:
Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были педики???

Профессор (возмущённо, со значением):
Как вы смеете!?! Педики??? Это Пенкин с Моисеевым педики!!! А македонцы - это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!!

Этот боянище тут уже раз 10 в различных интерпритациях постили (((

[PETRUGER]

Этот боянище тут уже раз 10 в различных интерпритациях постили (((

про боевых педиков я еще не слышал ..)))

[baross]

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

[Mad-Shooter]

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

[Славик]

Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Женщина не спирт!!! Разведённая –– слабее не становится...!!!

Вопрос :— Зачем Россия запустила олимпийский огонь в космос?
Ответ :— Затем, чтобы весь мир видел, как мы умеем прожигать деньги.

[Mymbaka]

Вопрос :— Зачем Россия запустила олимпийский огонь в космос?
Ответ :— Затем, чтобы весь мир видел, как мы умеем прожигать деньги.

Есть еще такой вариант ответа, что решили вернуть олимпийский огонь богам)

[Mad-Shooter]

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
...муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

[Славик]

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[kolend]

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

[navara]

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

[father]

Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

[Hun]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[Славик]

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

[Славик]

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

[Славик]

Сидеть с пивом перед зомбоящиком — это для взрослого человека нормально. Жрать в два горла салаты за праздничным столом, перемежая наполнение рюмок пересказами избранных шуток Петросяна — это для взрослого человека прилично и почётно. Сидеть в лёгком подпитии на берегу реки, наблюдая мутным взглядом за движениями поплавка — это цивилизованный отдых.

[navara]

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

[Славик]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- С какого???
- Простите не понял, с какого числа или с какого ...???

[malvana27]

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

[malvana27]

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

[Славик]

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
И вси як з ума посходылы!

[EGOReZ]

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
И вси як з ума посходылы!

[Славик]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[Eagle]

перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Баян, причем не в лучшем изложении - ты чего не спишь?

[drzlo84]

очень смешно

[Mad-Shooter]

Родители купили надувную кровать-матрас с электрическим насосом. Опробовали. Племяшка Настюха бежит с полными восторга глазами и кричит мне:
- Люля, Люля, гляди какой мы матрас насосали!!!

[dobry]

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.