Анекдот Рейтинг Опции

[Славик]

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В авиации!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[Lionksa]

- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Это класс! :-)

[Hun]

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

[Logotip]

Два хохла - партизанский отряд!
Три хохла - партизанский отряд с предателем!

Из скольки членов состоит марксистский кружок?
Из трех. Одного марксиста, одного прововкатора и одного сотрудника царской охранки!

[Mad-Shooter]

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

[Mad-Shooter]

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя

[Славик]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

[Hun]

Гляжу на матрешку... Можно всех посмотреть!

[Lex_work]

Мама с двухлетней дочкой ходят по зоопарку, подходят к верблюду...
- Кайова!!!
- Это не корова, а верблюд.
- Ебуд?
- Нет, дочя, кайова, кайова!

[2GARIN]

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я двумя рогами за.

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !

Так паразит, лучше говори где был !
А то я сама додумаю...- тебе же хуже будет !

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

[Lionksa]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-б(пи) выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый п(пипипи)с, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

[Hun]

Так паразит, лучше говори где был !
А то я сама додумаю...- тебе же хуже будет !

это пять
нет
ЭТО ПЯТЬ!!!!

[EGOReZ]

Так радует, когда семейная жизнь радует...

[Славик]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[Славик]

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Mad-Shooter]

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

[Mad-Shooter]

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

[Czarownica]

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

То-то я не могу выспаться в последнее время...

[Mad-Shooter]

То-то я не могу выспаться в последнее время...

[Eagle]

То-то я не могу выспаться в последнее время...

А метла еще не заплесневела?!!

[Czarownica]

А метла еще не заплесневела?!!

Уж что-что, а помело у меня в ходу часто. )))))

[Славик]

Москва, 2014й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Лучший муж-космонавт! Зарплата большая,по пол года в командировке,а когда возвращается,вся страна знает!..

Жила фригидной и счастливой...и вдруг,на тебе!....оргазм!

Ты не ругаешься матом??? Я позвоню тебе в 4 утра..Поговорим об этом!

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.

- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Если вы опаздываете домой,а задание жены по покупке продуктов не выполнили,то не тратьте время - найдите женщину средних лет,дождитесь,пока она оставит свою полную тележку без присмотра,смело берите и идите на кассу.

[Hun]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

[Mad-Shooter]

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

[Славик]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!


Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

[Аська]

Папа накричал на маму. Мама дала подзатыльник сыну. Сын пнул кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

[Mad-Shooter]

— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!

брат недавно купил Гранту... приходит смс: "дал машине просраться, раскрутил до отсечки на третей - отключилась пищалка не пристегнутого ремня, видимо комп подумал что я уже труп"

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

[Славик]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Славик]

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

[Славик]

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

[EGOReZ]

Хохлы опять переврали нормальный анекдот.

[Славик]

Хохлы опять переврали нормальный анекдот.

Это про картинку?

[Золотой_рубль]

I сказав Бог украинцям –
Я дам вам газовую трубу.
А нашо вiн нам ??
Она позволит вам воровать.
Ахренеть! Дайте две.

[Славик]

I сказав Бог украинцям –
Я дам вам газовую трубу.
А нашо вiн нам ??
Она позволит вам воровать.
Ахренеть! Дайте две.

Ну Тимошенко уже за это в санатории

[Золотой_рубль]

Ну Тимошенко уже за это в санатории

I сказав Бог украинцям –
Я дам вам Тимошенко.
А нашо вiна нам ??
Она одна ответит за воровство.
Ахренеть! Дайте две.

[EGOReZ]

Всё проще, уважаемые.
"И сказал Господь женщине:
-Вот тебе грудь!
-А зачем?
-Детей кормить и мужчин соблазнять..."
Ну, а дальше вы уже всё написали..
А вы всё в политику.
фу)))

[Золотой_рубль]

Всё проще, уважаемые.
"И сказал Господь женщине:
-Вот тебе грудь!
-А зачем?
-Детей кормить и мужчин соблазнять..."
Ну, а дальше вы уже всё написали..
А вы всё в политику.
фу)))

И сказал Бог женщине :
-Вот тебе сиська!
-А на кой она мне ?
-Детей кормить и мужчин соблазнять.
-Ахренеть! Дайте две!

[Славик]

Золотой_рубль, чет тебя на цифре две заклинило, к Логотипу на волнушки ходил?

[Золотой_рубль]

Золотой_рубль, чет тебя на цифре две заклинило, к Логотипу на волнушки ходил?

Да нет. Я понятия не имею про Логотиповы волнушки. Я вообще грибы не люблю и считаю их бесполезным продуктом.
А на цифру два и Бога ещё много чего смешного можно придумать.
Ну например :
И сказал Бог американцам -
- Я дам вам Обаму.
-А на кой нам чёрный ?
-Ну за крах страны лучше винить чёрного, чем белого.
-Ахренеть, дайте два!
))

[Mad-Shooter]

Купил дочке машину, Едем первый раз. Она за рулем.
- Подожди, не заводи. Я перекрещусь..

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое

[Mad-Shooter]

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

[Славик]

Ржу немогу


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Славик]

- Сегодня иду на "Сталинград". Может кто смотрел? Как фильм?
- Немцы вон ходили на Сталинград... им не понравилось...

[Hun]

- Сегодня иду на "Сталинград". Может кто смотрел? Как фильм?
- Немцы вон ходили на Сталинград... им не понравилось...

[doggy]

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

[Hun]

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток.
Еще через пару минут - зубило.
Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы...
В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

[Славик]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рукав, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[Славик]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

[ashiharra]

Профессор на лекции:
Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...

Студент из зала:
Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были педики???

Профессор (возмущённо, со значением):
Как вы смеете!?! Педики??? Это Пенкин с Моисеевым педики!!! А македонцы - это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!!

[Logotip]

Профессор на лекции:
Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...

Студент из зала:
Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были педики???

Профессор (возмущённо, со значением):
Как вы смеете!?! Педики??? Это Пенкин с Моисеевым педики!!! А македонцы - это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!!

Этот боянище тут уже раз 10 в различных интерпритациях постили (((