Анекдот Рейтинг Опции

[MpaK]

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Мама невесты:
У нас товар, а вам....... КАПЕЦ!!!!

[Славик]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Славик]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[Славик]

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

Два друга:
- Сегодня я сказал водке: "Нет!"
- А она что?
- Даже слышать не хочет...

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

[Hun]

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

[Славик]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Несколько дней назад купил аквариум. Вот так у моего кота появился телевизор.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!


Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

[Славик]

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

[Mad-Shooter]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Logotip]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Линейкой по хлебалу мало, нужно скворца в сворешник запустить!))))

[Czarownica]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Как вежливо. ))) Дети сейчас не поймут сии угрозы. ))))) Для них это детский сад. )))))

[Logotip]

Как вежливо. ))) Дети сейчас не поймут сии угрозы. ))))) Для них это детский сад. )))))

Ага Рэп им спойте, по телику показывали)))

[Hun]

помню был какой-то фантастический фильм
там на уроке английского молодая преподавательница говорила примерно следующее:
-Дети скажите как по английски будет "юбка" и я сниму юбку

[Czarownica]

Ага Рэп им спойте, по телику показывали)))

Щя-а-ааз! Я русский веду, вот и по-русски приложу!

помню был какой-то фантастический фильм
там на уроке английского молодая преподавательница говорила примерно следующее:
-Дети скажите как по английски будет "юбка" и я сниму юбку

Это уже из разряда нереализованных фантазий... Бррр..)))))))))))

[Hun]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[Mad-Shooter]

Чувак в магазине подарков.
-Девушка, дайте мне эту красную плюшевую жопу.
-Это не жопа! Это сердце!
-Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю как выглядит сердце. Дайте мне эту красную плюшевую жопу.

[Logotip]

Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[Eagle]

Это уже из разряда нереализованных фантазий... Бррр..)))))))))))

Встает... вопрос чьих фантазий?... - что ж это со мной - весна вроде кончилась, а мысли все налево сносит....

[jomes]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[KOM]

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

[Mad-Shooter]

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!


Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты! ? Не собираемся,..... но будем!

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что,,,,,, по коньячку?С наступлением осени господа!!!

[Mad-Shooter]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

[oonle344]

Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…

[Mad-Shooter]

-Девушка переспите со мной за 100 баксов ?
-НЕТ.
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

[Славик]

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?


Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по - русски. Жена наполовину - ирландка, наполовину - немка, так что дома говорим по английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сын бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо мат входит в нас генетически, как зов предков….

[AJIELLIKA]

Два хохла - партизанский отряд!
Три хохла - партизанский отряд с предателем!

[Славик]

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В авиации!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[Lionksa]

- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Это класс! :-)

[Hun]

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

[Logotip]

Два хохла - партизанский отряд!
Три хохла - партизанский отряд с предателем!

Из скольки членов состоит марксистский кружок?
Из трех. Одного марксиста, одного прововкатора и одного сотрудника царской охранки!

[Mad-Shooter]

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

[Mad-Shooter]

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя

[Славик]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

[Hun]

Гляжу на матрешку... Можно всех посмотреть!

[Lex_work]

Мама с двухлетней дочкой ходят по зоопарку, подходят к верблюду...
- Кайова!!!
- Это не корова, а верблюд.
- Ебуд?
- Нет, дочя, кайова, кайова!

[2GARIN]

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я двумя рогами за.

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !

Так паразит, лучше говори где был !
А то я сама додумаю...- тебе же хуже будет !

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

[Lionksa]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-б(пи) выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый п(пипипи)с, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

[Hun]

Так паразит, лучше говори где был !
А то я сама додумаю...- тебе же хуже будет !

это пять
нет
ЭТО ПЯТЬ!!!!

[EGOReZ]

Так радует, когда семейная жизнь радует...

[Славик]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[Славик]

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Mad-Shooter]

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

[Mad-Shooter]

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

[Czarownica]

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

То-то я не могу выспаться в последнее время...

[Mad-Shooter]

То-то я не могу выспаться в последнее время...

[Eagle]

То-то я не могу выспаться в последнее время...

А метла еще не заплесневела?!!

[Czarownica]

А метла еще не заплесневела?!!

Уж что-что, а помело у меня в ходу часто. )))))

[Славик]

Москва, 2014й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Лучший муж-космонавт! Зарплата большая,по пол года в командировке,а когда возвращается,вся страна знает!..

Жила фригидной и счастливой...и вдруг,на тебе!....оргазм!

Ты не ругаешься матом??? Я позвоню тебе в 4 утра..Поговорим об этом!

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.

- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Если вы опаздываете домой,а задание жены по покупке продуктов не выполнили,то не тратьте время - найдите женщину средних лет,дождитесь,пока она оставит свою полную тележку без присмотра,смело берите и идите на кассу.

[Hun]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

[Mad-Shooter]

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

[Славик]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!


Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.