Анекдот Рейтинг Опции

[Mymbaka]

Мент утром возвращается домой:рубашка расстегнута,галстук заправлен в ширинку,весь помятый.Жена:
-Где был?
-В засаде сидел-) Теща ехидно:
-Ну как,засадил?

[Славик]

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

[Dareck]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться, а некуда!

[Аська]

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

[Lex_work]

- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох?!..


- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

[Logotip]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Lex_work]

- Доктор, я жить буду???
- Да, если не умрете.

[Славик]

Правильно поставленная задача может простоять целый день.

[Славик]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!

[Ньютоник]

Спойлер

Ночь, Стоит мужик на балконе и орет во всю глотку - "Люююди, людии!!!" )))
Тут сверху голос -" Ты чё орешь?
А хули вы спите? )))))

[Mymbaka]

О наболевшем))):
Разговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.
***
Один жалуется другому:
- Моя собака постоянно охотится за велосипедистами, достала уже!
- Ну и что, все собаки так делают.
- Да, но моя закапывает их на заднем дворе...


- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

[Mad-Shooter]

Спойлер

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри

.

[Mad-Shooter]

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

[Славик]

Ох уж эти детки - Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: "мы с тобой, как 2 козлика", сестра : "козёл здесь один, а я - заинька"

[Mymbaka]

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой...
***
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой

[Славик]

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

[Славик]

Как Вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять Вас на должность креативного менеджера.

[KVS]

Немного шортиков:

Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался угостить бананом.

Когда участковый Петров узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же...

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

Работница почты России идет домой неделю.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!!!

[Славик]

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

[Славик]

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

[Hun]

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Тут нужно добавить что только смерть мухи ...

[Mad-Shooter]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

[Славик]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

[Славик]

В двух соседних деревнях жили-были два
мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк,
у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги
npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего
хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой,
так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай,
видит, у хряка хвост завитушкой, сразу
надевает на него мотошлем, сажает в люльку
совнархоза и прямиком в соседнюю деревню.
На следующий день история повторяется.
Третий по счету день суббота, рано вставать
мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и
сидит в люльке!

[Hun]

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.

[Славик]

Только в России жопа-это не часть тела, а событие! А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!))))

[Аська]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

[Mad-Shooter]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

[Mad-Shooter]

А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

[Hun]

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

нужно будет попробывать

[Altair]

Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
"он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!"

[Славик]

Как объяснить ребёнку,
что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

[Славик]

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

[Mymbaka]

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
****
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич
****
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!

[Mad-Shooter]

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

[Славик]

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

[Душечка]

Русский и чукча пошли на озеро рыбачить.
Пришли на самую середину озера, просверлили лунки, сели рыбачить...
Вдруг видят к ним от берега бежит белый медведь.
Русский в панику, а чукча спокойно раздевается, надевает спортивные штаны, кроссовки...
Русский спрашивает:
- Ты что, чукча не знаешь, что белый медведь до 40км/ч скорость развивает?
А чукча ему в ответ:
- А я с ним соревноваться не собираюсь. Мне главное тебя обогнать.

[eminav]

http://www.alando.ru/
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[MpaK]

Ретро анекдоты собираешь?

[Nuta]

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Славик]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это.... для непьющих....

[Славик]

Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, блин — жить некогда!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

[Славик]

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

[Logotip]

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Вот это 5!

[Lionksa]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Mymbaka]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Круто отмазался)))
Какой находчивый)))
Понравилось)))

[Славик]

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

[Hun]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[Славик]

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.

[Славик]

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.