Анекдот Рейтинг Опции

[Terror]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[Птица]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом![

[Terror]

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

[Barss]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл#, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

[Terror]

[Dukalis]

Цитата из сообщения Птица:
Приходит мужик в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин <Игрушки> напротив. Там есть <тамагочи>, <покемоны>, спроси может и <записьдюны> есть.

:lol: :lol:

[Terror]

Убегает Пятачок от злого и жестокого с похмелья ослика Иа.
Иа:
- Пятачок, сволочь, догоню - сосать будешь!
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, Винни - открой!!!
Винни-Пух медленно просыпается, одевает халат, подходит к двери:
- Кто там?
- Это я - Пята-чавк-чавк...

[Terror]

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Barss]

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии".....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Terror]

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

[Terror]

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.

[KOM]

Поспорили двое ученых. Один говорит: "Теоретически, если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, то через десять лет они могут написать "Войну и мир". Второй отвечает: "А практически - появление интернета доказало нам, что это не так".

[Terror]

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

[Terror]

Встречаются две подруги:

- Добрый член!
- Ой, то есть толстый день... Тьфу, щас все расскажу: вчера ТАКОЕ было

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Вторая мировая война. Двух немецких шпионов-диверсантов сбрасывают с самолета в Англии.
Приземлились нормально, в лесу. Парашюты закопали, в цивильное переоделись, пошли...
Выходят из лесу - впереди какой-то английский городишко.
Один другому:

- Ганс, а давай проверим, хорошо ли нас научили английскому в нашей шпионской спецшколе!
- Ну давай, Фриц, проверим.

Заходят в город, видят - паб. Заходят в паб, садятся у стойки, подзывают бармена.

- Bartender! Martini please!

Подлетает бармен.

- DRY Martini gentlemen?
- NO, ZWEI!

Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.

[Terror]

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

[4AM]

Закpой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...

Жена меня бpосила. Мой банк pазоpился. Hо главное - это мои дpузья. Один увел мою жену. Втоpой pазоpил мой банк...

"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти пpокладки с кpылышками!..

Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?

Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"

Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.

- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!

Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"

Hовогодняя акция "Собеpи свой домик в деpевне" - в каждом втоpом пакете молока - киpпич!

[Птица]

Встречаются 2 новых русских. Один другому говорит :
-А ты чё, бросил на гитаре играть ?
-Струн шесть, а пальцев пять...
-Ну, ты даешь. А прикинь какие мутанты на рояле играют !..
.................................................

Встречаются двое. Один говорит:
-Помнишь, я тамадой работал?
-Помню...
-Завязал. Надоело все...
-А что случилось?
-Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
-Он ей хоть ничего не повредил?
-Ей... Он мне 3 пальца сломал...
.................................................

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
-Спросить м-м-могу?
-Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?..

[HalfHuman]

Я скачал себе файл из интернета, а он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно?

[Илья Владимирови...]

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

[Илья Владимирови...]

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

[Илья Владимирови...]

Напиши фразу "Хочу избежать службу в армии" в ворде и запусти проверку
орфографии.

[Dukalis]

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2.
На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...Не поцелует...

Сцена 3.
На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не
даст...

Сцена 4.
На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не
встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5.
У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,
что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

[Terror]

---
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...

[freerider]

[freerider]

[freerider]

Читайте через строчку.

[freerider]

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.
--------
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
--------

[freerider]

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
--------------------
. Мужик моется в бане.
Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены.
Моет грудь.
- Это для любовницы.
Моет ниже.
- Это на всякий случай.
Моет back.
- А случай бывает разный.
---------------------
Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик: "Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!" Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
-----------------------
Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter
--------------------------

[freerider]

Из нового русского.

С английского языка неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно"

[freerider]

[dozer]

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю но погуляем хорошо!

-------------------------------

Встречаются два колхозника:
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову...

--------------------------------------

- Слушай, да ты совсем нервный стал!
Тебе это... успакоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

--------------------------------------

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители в 6-м секторе,
куда, собственно, и летел молот...

-------------------------------------

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

--------------------------------------

Надпись на автомобиле: Грязь не смывать! Лечебная!

--------------------------------------

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол,
накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

-------------------------------------

На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а-а!!! Больной, откуда это у вас?

-------------------------------------

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

[nif]

Вообщем познакомились пацан с девкой на дискотеке, идут по улице целуются ,обнимаются...
заходят в подъезд.И тут девка говорит :
-Выкрути лампочку!
-нафика ее выкручивать?
Ну вукрути!Увидешь!
Парень выкручивает лампочку , девка говорит ему :
-Хочешь в рот возьму????.
-Ты че дура , она горячая!!!

[ 03. Ноябрь 2004, 13:40: Сообщение отредактировано: HalfHuman ]

[Terror]

Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

[freerider]

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто мня пытаюсь понять, что это...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

[Terror]

Предвыборная президентская компания 2008 г.: "Выберите меня и я уволю
Колоскова".

[Zaharius]

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

-----------------------------------------------

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[Alexander]

Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!

[Alexander]

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

[This name is blo...]

Петька с Василием Иванычем идут по пустыне.Петька:
-Тут,Василий,есть хищные птицы-мозгоклювы,мозги до смерти клюют!От них голову в песок прятать надо!
Василий Иваныч,испуганно:
-Ну ты предупреди,када они появятся!
Идут они дальше,и вдруг Петька во все горло орет:
-Василий Иваныч!Мозгоклювы!
Василий втыкает голову в песок,петька снимает с него штаны и начинает перчить...
Василий из-под земли:
-Клюйте,клюйте мозгоклювы-до мозгов еще далеко!

[This name is blo...]

Приходит мужик к сексопатологу.
-Доктор вокруг меня одни пид*ы!!
-Понимаю...Проведем небольшой тест.
Доктор показывает картинку-Утки летят косяком.
-Пид*сы!
-С чего вы взяли?
-Ну смотрите,утки летят косяком и друг другу в жопу тычатся,ну как не пид*сы?Пид*сы!
Ладно,следующая картинка,-мужики на привале,-что вы на это скажете?
-Пид*сы!
-Но почему?
-Мужики с водкой,без баб,напьються и чем заниматься будут?Ну как не пид*сы?Пид*сы!
-Ну а что вы на счет меня скажете?Я женат,у меня 2 детей!
-Вы пид*с!
-Но с чего вы взяли?
-А если вы не пид*с,откуда у вас такие картинки?

[Sweety]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Hun]

Гинеколог решил подколоть ветеренара и спрашивает:
-А коровам аборты делают?
Ветеренар отвечает:
-Ну мужик ты попал.

[jar]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки
купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что
на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к
интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит
странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену
из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его
шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к
жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я
не уверен, мне кажется, она подавилась".