Анекдот Рейтинг Опции

[Славик]

В селе подарили колхознику грамоту и бутылку шампанского. Пришел домой, грамоту жене, а шампанское в сенях спрятал, не пил такого напитка никогда, решил сам попробовать. Вот ночью легли спать, он через жену перелазит, выйти хочет, а жена:-Иван, ну куда ты лезешь, сын не спит!!! Он назад, полежал 20 мин и опять лезет, а жена:- Иван, да подожди, сын не спит!!! Полежал еще 20 мин, быстро перескочил через её и в сени. Взял ту бутылку, а открыть не может. Тут пробка как бахнет, а сын голову из под одеяла высунул и матери говорит:- Вот видите, МАМА, если бы не ваши принципы и ОТЕЦ бы не застрелился !!!

[Аська]

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

[Аська]

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета..

[Славик]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[Hun]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Mymbaka]

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Да".

[Mad-Shooter]

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.


- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!


Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.


Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.


Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..


-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай

[Славик]

Поржал позавчера, смотрел фильм "Страсти по Чапаю", фильме прозвучал почти анекдот, не берусь дословно напечатать, ну как запомнил:

Приходит Василий Иванович пьяный и ложится на постель, такой радостный лежит в полудреме, Петька его и спрашивает:
П. - Василий Иванович, а пол ведра самогонки смогёшь выпить?
В.И. - Смогу!
П. - а три четверти?
В.И. - смогу!
П. - а цельное ведро?
В.И. - нет!
П. - а кто смогет?
В.И. -так задумчиво и отвечает Ленин!
П. - подходит к портрету Ленина, смотрит так на него и восклицает - Великий человек!

После этой сцены я был под столом, чуть пиво не пролил, красиво киношники сценку в фильме сделали

[Pok-H-PoLL]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть. ты как заорёшь:
- Ууййдии, сука, я ЖЕНАТ!

[Hun]

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

[Славик]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за
проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди отсюда уже!

[KVS]

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка.

Если в жизни твоей что-то не клеится, попробуй тогда забить.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле…

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

[Славик]

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

[Славик]

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года. 150 мл Кока-Колы.
-----

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

[Lionksa]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет

[Славик]

На Комсомольской площади негр в окошко стоящей такси стучит.
В Аэропорт брат!
Бабуин тебе брат!
Сто баксов брат!
Садись БРАТ!!!!!!!!


-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

[EGOReZ]

Хз, куда...
Напишу сюда, потому что, анекдот....
Сегодня горел ГПЗ )))))))))))
Это с соблюдением всех ТБ-х правил, с "обходами" "ВОИНОВ" от "Луком-А"...
Приколюха, приехать на работу, а АБК тушат пожарные))

Отдельное спасибо прибористу нашего участка Саше Поспешилову( в новостях не отметят, но пусть знают героев своих ), первый увидел, сообщил, первый пошел тушить, красавчег!

[Hun]

Хз, куда...
Напишу сюда, потому что, анекдот....
Сегодня горел ГПЗ )))))))))))
Это с соблюдением всех ТБ-х правил, с "обходами" "ВОИНОВ" от "Луком-А"...
Приколюха, приехать на работу, а АБК тушат пожарные))

Отдельное спасибо прибористу нашего участка Саше Поспешилову( в новостях не отметят, но пусть знают героев своих ), первый увидел, сообщил, первый пошел тушить, красавчег!

сильно погорел?

(тему луче б в неизвестные аварии)

[Аська]

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

[Аська]

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

[Mymbaka]

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
*****
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, обалдел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
*****
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
*****
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

[Аська]

Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".

[Аська]

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

[Mad-Shooter]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.


Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".


- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.


- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.


Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Славик]

Учительница:
- Вот на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца... Кто скажет , зачем?
Вовочка :
- Старый стал, - они ему не нужны !!

[Славик]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[Mad-Shooter]

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

[Mad-Shooter]

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский)

[Аська]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

[Славик]

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.
- Почему недокрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

[Mymbaka]

Приятель — другому:
- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни!”.

[Славик]

не анекдот но все же...
в Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, пока ребёнок растёт увеличивается и вклад. Подобное делается во многих других нефтедобывающих и развитых странах. В России на новорожденного государство кладёт Х, который также растет по мере взросления человека.

[EGOReZ]

не анекдот но все же...
в Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, пока ребёнок растёт увеличивается и вклад. Подобное делается во многих других нефтедобывающих и развитых странах. В России на новорожденного государство кладёт Х, который также растет по мере взросления человека.

Жизненно..

[Eagle]

Жизненно..

Да просто в кувейте ГРАЖДАН страны с Гулькин х... ну скажем нос... - у них в стране ГРАЖДАН 40 что ли тысяч, а остальные приезжие - гастробайтеры а добывают они нефти - дофигища... у них к дню рождения их принца - каждому гражданину выплачивают по $500 ну дак это даже не пыль - десятые доли процента, от ежедневной добычи...

[Mymbaka]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.



( про сало) (по ролям)))

[Славик]

У пони длинная пчёлка, а хто-то сегодня купил сало и не удержался

[Славик]

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

- Ваша профессия ? -
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

[Hun]

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???

[Mad-Shooter]

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.


У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...


Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».


-Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
-Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?


- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?


- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.


Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[Mad-Shooter]

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

[Mad-Shooter]

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется "умение делить"...

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

[father]

Стадо баранов

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные горожане говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[Lionksa]

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

[Mymbaka]

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
- Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то наш? И мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке!!!!!

[Mymbaka]

В аптеке:
- Дайте пожалуйста баночку для анализов
- Вам под мочу или кал?
- А в чем разница?
- Под кал с ложечкой
- А под мочу с трубочкой?...

[Mad-Shooter]

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки.

[Mad-Shooter]

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

[Hun]

... "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Mad-Shooter]

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял

[Mymbaka]

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

на это: Если запить снотворное энергетиком - то приснится дискотека!