Анекдот Рейтинг Опции

[Mymbaka]

Очень интерестно когда вы вопите по этой причине не можите выйти из дома, а нас просите и посылаете!

лично я ТАК ни когда не воплю))))

[Hun]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

Длина окружности обозначается буквой C и вычисляется по формуле:
C = 2πR,
где R — радиус окружности.
Возвращаемся в школу.

Ломаю голову, пытаясь понять что ты имел в виду ("пи").

сам пишу сам ломаю голову
пора в генералы переводить

[Славик]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем...

[дядёк]

Длина окружности обозначается буквой C и вычисляется по формуле:
C = 2πR,
где R — радиус окружности.
Возвращаемся в школу.

сам пишу сам ломаю голову
пора в генералы переводить

Оценил. Неплохо.

Как туманно то написал.... Я агент иностранной разведки Джон Кайф! Родился по заданию разведцентра... не помню дословно, стреляю поговицами от пиджака, причем четырмя срацу и т.д. ...

Славик сказал: "...завязали в этой теме!".

[Славик]

Отпуск! Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО

[Славик]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

[Kreator-vladi]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !

[Mad-Shooter]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде..

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

[Славик]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

[Mymbaka]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[Славик]

Если я тебе должен бутылку водки, и ты мне бутылку проспорил..., то это совсем не значит, что мы друг другу ничего не должны.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

[Mymbaka]

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

[Славик]

-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[Mad-Shooter]

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

[Mad-Shooter]

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

[Mad-Shooter]

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..


У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "На@@@а тебе телефон?! "


- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...


Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

[Mymbaka]

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "На@@@а тебе телефон?! "

Фтему))):

78 пропущенных за вечер… Ты правда думаешь, что я не слышу звонка?

******
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...


******
Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных...

[Mad-Shooter]

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...

[Славик]

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

-Ой. у вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие!
-Зачем это?
–Это,чтобы гости долго не засиживались

Мне тут сказали. что пингвины - это ласточки, которые...ели после 6-ти вечера.

[Славик]

-А как в в вашей деревне называют баб у которых мужики не пьют?
-Да как и повсюду-вдовами.

[Hun]

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

[Hun]

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: aнекдoтов.nеt
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

[steder]

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: aнекдoтов.nеt

Спойлер

- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

А кто этот контролёр aнекдoтов.nеt ? Фамилия такой?

[Hun]

А кто этот контролёр aнекдoтов.nеt ? Фамилия такой?

Анекдотов - фамилия
.net - уазатель на имя

[Славик]

Борт: "Видимость 380 000 км."
РП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."

[Славик]

В селе подарили колхознику грамоту и бутылку шампанского. Пришел домой, грамоту жене, а шампанское в сенях спрятал, не пил такого напитка никогда, решил сам попробовать. Вот ночью легли спать, он через жену перелазит, выйти хочет, а жена:-Иван, ну куда ты лезешь, сын не спит!!! Он назад, полежал 20 мин и опять лезет, а жена:- Иван, да подожди, сын не спит!!! Полежал еще 20 мин, быстро перескочил через её и в сени. Взял ту бутылку, а открыть не может. Тут пробка как бахнет, а сын голову из под одеяла высунул и матери говорит:- Вот видите, МАМА, если бы не ваши принципы и ОТЕЦ бы не застрелился !!!

[Аська]

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

[Аська]

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета..

[Славик]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[Hun]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Mymbaka]

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Да".

[Mad-Shooter]

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.


- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!


Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.


Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.


Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..


-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай

[Славик]

Поржал позавчера, смотрел фильм "Страсти по Чапаю", фильме прозвучал почти анекдот, не берусь дословно напечатать, ну как запомнил:

Приходит Василий Иванович пьяный и ложится на постель, такой радостный лежит в полудреме, Петька его и спрашивает:
П. - Василий Иванович, а пол ведра самогонки смогёшь выпить?
В.И. - Смогу!
П. - а три четверти?
В.И. - смогу!
П. - а цельное ведро?
В.И. - нет!
П. - а кто смогет?
В.И. -так задумчиво и отвечает Ленин!
П. - подходит к портрету Ленина, смотрит так на него и восклицает - Великий человек!

После этой сцены я был под столом, чуть пиво не пролил, красиво киношники сценку в фильме сделали

[Pok-H-PoLL]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть. ты как заорёшь:
- Ууййдии, сука, я ЖЕНАТ!

[Hun]

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

[Славик]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за
проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди отсюда уже!

[KVS]

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка.

Если в жизни твоей что-то не клеится, попробуй тогда забить.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле…

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

[Славик]

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

[Славик]

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года. 150 мл Кока-Колы.
-----

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

[Lionksa]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет

[Славик]

На Комсомольской площади негр в окошко стоящей такси стучит.
В Аэропорт брат!
Бабуин тебе брат!
Сто баксов брат!
Садись БРАТ!!!!!!!!


-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

[EGOReZ]

Хз, куда...
Напишу сюда, потому что, анекдот....
Сегодня горел ГПЗ )))))))))))
Это с соблюдением всех ТБ-х правил, с "обходами" "ВОИНОВ" от "Луком-А"...
Приколюха, приехать на работу, а АБК тушат пожарные))

Отдельное спасибо прибористу нашего участка Саше Поспешилову( в новостях не отметят, но пусть знают героев своих ), первый увидел, сообщил, первый пошел тушить, красавчег!

[Hun]

Хз, куда...
Напишу сюда, потому что, анекдот....
Сегодня горел ГПЗ )))))))))))
Это с соблюдением всех ТБ-х правил, с "обходами" "ВОИНОВ" от "Луком-А"...
Приколюха, приехать на работу, а АБК тушат пожарные))

Отдельное спасибо прибористу нашего участка Саше Поспешилову( в новостях не отметят, но пусть знают героев своих ), первый увидел, сообщил, первый пошел тушить, красавчег!

сильно погорел?

(тему луче б в неизвестные аварии)

[Аська]

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

[Аська]

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

[Mymbaka]

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
*****
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, обалдел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
*****
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
*****
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

[Аська]

Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".

[Аська]

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

[Mad-Shooter]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.


Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".


- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.


- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.


Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Славик]

Учительница:
- Вот на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца... Кто скажет , зачем?
Вовочка :
- Старый стал, - они ему не нужны !!