Анекдот Рейтинг Опции

[Logotip]

П... и О... договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кр...:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Р... теперь колония С...
Ну П... задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "В... В..., беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
П...:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[Logotip]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета

Отпевают деда в церкви, подходит батюшка к бабке и говорит:
-Поцелуй мужа-то на прощание!
Бабка и говорит:
-Поцеловала бы в глазки, да не видела ласки...
Поцеловала бы в ручки, да не видела получки...
Поцеловала бы в пятки, да ходил на б@@дки...
Батюшка:
-Целуй в шишку и закроем крышку...

[Mad-Shooter]

П... и О... договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кр...:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Р... теперь колония С...
Ну П... задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "В... В..., беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
П...:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

это 5

[Славик]

Отпевают деда в церкви, подходит батюшка к бабке и говорит:
-Поцелуй мужа-то на прощание!
Бабка и говорит:
-Поцеловала бы в глазки, да не видела ласки...
Поцеловала бы в ручки, да не видела получки...
Поцеловала бы в пятки, да ходил на б@@дки...
Батюшка:
-Целуй в шишку и закроем крышку...

Где смеяться?

Ни разу не смешно!

[Logotip]

Ни разу не смешно!

Ранимый ты наш

[Славик]

Ранимый ты наш

Причем тут реально ранимый? Просто прочитал и возникла только одна мысль хрень какая-то!!!

[KOM]

Причем тут реально ранимый? Просто прочитал и возникла только одна мысль хрень какая-то!!!

Действительно ни при чем!
Просто не смешно, поэтому откопал фразу, процитировал и еще словом "реально" усугубил. )))))

[Славик]

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

Из викторины:
"Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп"


П.С. Курвиметр реально существует, им пользуются те кто работает с картами, высчитывают расстояние не по прямой

[EGOReZ]

Из викторины:
"Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп"


П.С. Курвиметр реально существует, им пользуются те кто работает с картами, высчитывают рассояние не по прямой

Cлавик, это грубо и пОшло, даже для меня... Как ТЫ до такого опустился?)))))

[Lionksa]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

[дядёк]

Из викторины:
"Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп"
П.С. Курвиметр реально существует, им пользуются те кто работает с картами, высчитывают рассояние не по прямой

Ладонями надо мерять, Славик, ладонями! А ты курвиметр вспомнил. Теряешь лицо.

[Nuta]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

это пять!

[дядёк]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

Длина окружности обозначается буквой C и вычисляется по формуле:
C = 2πR,
где R — радиус окружности.
Возвращаемся в школу.

[Hun]

дядёк, где это ты у женЬщин две пи нашел?

[Славик]

Ладонями надо мерять, Славик, ладонями! А ты курвиметр вспомнил. Теряешь лицо.

Курвиметром пользовался на занятиях в ВУ, а в жизни ладонями

Cлавик, это грубо и пОшло, даже для меня... Как ТЫ до такого опустился?)))))

Да ладно, ты разве не знал, что такое курвиметр?

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

Выпуклость, женской груди

Ладонями надо мерять, Славик, ладонями!

Куда мне до Вас тов.майор, я всего лишь старлей сопливый, не смог служить в этом дурдоме, бросил армию после 3-х лет службы после окончания ВУ.

[Славик]

Я под столом
По дороге на машине едут мама с сыном.
Вдруг из машины, которая едет впереди,
вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе! И как оно только с таким
хером летает?..

[EGOReZ]

Да ладно, ты разве не знал, что такое курвиметр?

Дык, я даже не за него...

[Славик]

Дык, я даже не за него...

Ну ты прям светский джентельмен

[дядёк]

Куда мне до Вас тов.майор, я всего лишь старлей сопливый, не смог служить в этом дурдоме, бросил армию после 3-х лет службы после окончания ВУ.

Вольно! Не напрягайся, Славик.

дядёк, где это ты у женЬщин две пи нашел?

Ломаю голову, пытаясь понять что ты имел в виду ("пи").

[Славик]

Вольно! Не напрягайся, Славик.

Я вольно с конца 1996г., расслабился и тащусь от гражданской жизни

[Славик]

дядёк, а как ты дослужился с армейским долбо..е...м до майора? Я на уровне старлея понял, хватит, стоп!!!

[дядёк]

дядёк, а как ты дослужился с армейским долбо..е...м до майора? Я на уровне старлея понял, хватит, стоп!!!

С армейским долбо..е...м я понял до лейтенанта. Затем в 1992 другое дерьмо полез. Тоже не скучно было. И тут сделал головокружительную карьеру (будь оно всё не ладно).

[Славик]

дядёк, ладно, хрен с ним, это уже не юмор, завязали в этой теме!

[Mymbaka]

Он думал, что я не умею играть в бильярд!… Играли на желание… ХА!!! — Сейчас он идет… на шпильках в аптеку за… прокладками…

*****

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

*********

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи —
там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
«Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

[Logotip]

Затем в 1992 другое дерьмо полез.

Как туманно то написал.... Я агент иностранной разведки Джон Кайф! Родился по заданию разведцентра... не помню дословно, стреляю поговицами от пиджака, причем четырмя срацу и т.д. ...

[Mymbaka]

Очень интерестно когда вы вопите по этой причине не можите выйти из дома, а нас просите и посылаете!

лично я ТАК ни когда не воплю))))

[Hun]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

Длина окружности обозначается буквой C и вычисляется по формуле:
C = 2πR,
где R — радиус окружности.
Возвращаемся в школу.

Ломаю голову, пытаясь понять что ты имел в виду ("пи").

сам пишу сам ломаю голову
пора в генералы переводить

[Славик]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем...

[дядёк]

Длина окружности обозначается буквой C и вычисляется по формуле:
C = 2πR,
где R — радиус окружности.
Возвращаемся в школу.

сам пишу сам ломаю голову
пора в генералы переводить

Оценил. Неплохо.

Как туманно то написал.... Я агент иностранной разведки Джон Кайф! Родился по заданию разведцентра... не помню дословно, стреляю поговицами от пиджака, причем четырмя срацу и т.д. ...

Славик сказал: "...завязали в этой теме!".

[Славик]

Отпуск! Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО

[Славик]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

[Kreator-vladi]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !

[Mad-Shooter]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде..

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

[Славик]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

[Mymbaka]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[Славик]

Если я тебе должен бутылку водки, и ты мне бутылку проспорил..., то это совсем не значит, что мы друг другу ничего не должны.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

[Mymbaka]

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

[Славик]

-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[Mad-Shooter]

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

[Mad-Shooter]

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

[Mad-Shooter]

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..


У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "На@@@а тебе телефон?! "


- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...


Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

[Mymbaka]

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "На@@@а тебе телефон?! "

Фтему))):

78 пропущенных за вечер… Ты правда думаешь, что я не слышу звонка?

******
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...


******
Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных...

[Mad-Shooter]

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...

[Славик]

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

-Ой. у вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие!
-Зачем это?
–Это,чтобы гости долго не засиживались

Мне тут сказали. что пингвины - это ласточки, которые...ели после 6-ти вечера.

[Славик]

-А как в в вашей деревне называют баб у которых мужики не пьют?
-Да как и повсюду-вдовами.

[Hun]

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

[Hun]

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: aнекдoтов.nеt
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

[steder]

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: aнекдoтов.nеt

Спойлер

- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

А кто этот контролёр aнекдoтов.nеt ? Фамилия такой?

[Hun]

А кто этот контролёр aнекдoтов.nеt ? Фамилия такой?

Анекдотов - фамилия
.net - уазатель на имя

[Славик]

Борт: "Видимость 380 000 км."
РП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."