Анекдот Рейтинг Опции

[Славик]

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

[Славик]

Выходят с работы два совершенно уставших программиста. Глаза красные, нечеткая походка - сразу видно, что 24 часа кодили.
Первый: Ну, по пиву возьмем что-ли? Расслабимся, посидим.
Второй: Пошли.
Сидят, отдыхают. Мимо них проходит девушка 90-60-90 и крайне симпатичная. Оба смотрят ей вслед.
Первый: Эхх.. а ведь было время... Помнишь и мы когда-то за такими бегали?
Второй: Помню. Только вот не помню зачем.

[Славик]

Может баян, но услышал впервые

Моется один мужик под душем, слышит, что в дверь звонят. Он думает, что пришла жена, поэтому в полном неглиже идет к двери, но перед тем, как открыть, на всякий случай смотрит в глазок. А там почтальонша. Тут он задумался, что делать - за полотенцем хотя бы сходить, или вообще не открывать, стоит, соображает. А тётеньке с почты надоело ждать, заглянула в замочную скважину:
- Эй, кучерявый! Что нос повесил? Иди, мамку позови!

[Славик]

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Женская рекомендация к взвешиванию на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась! Теперь можно ставить вторую ногу.

Новый русский - другу:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но при этом я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

[Mad-Shooter]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

[Lionksa]

Каждая пятница 2013 года- ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОГО!

[Lionksa]

Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.

[Mymbaka]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[Lionksa]

К слову про ГАИ (с форума, вопросы):
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.

[Славик]

Злободневно:

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

[Mad-Shooter]

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Mad-Shooter]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Славик]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

[Logotip]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Где смеяться?

[Mymbaka]

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

[Славик]

Завтра четыре таблеточки брошу...

Рискуешь, кабы чего не вышло

[Mymbaka]

Рискуешь, кабы чего не вышло

не, и сама не рискну и другим не советую...
у нас женщин много в коллективе - боюсь до меня очередь не дойдет)))

[Logotip]

не, и сама не рискну и другим не советую...
у нас женщин много в коллективе - боюсь до меня очередь не дойдет)))

На пенсионерок и с виагрой никто не позарится, так что следи за собой))))

[Mymbaka]

На пенсионерок и с виагрой никто не позарится, так что следи за собой))))

ОК, постараюсь следить за собой и не выглядеть как пенсионерка))))

[Славик]

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

[Logotip]

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

[Славик]

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

[Mad-Shooter]

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[Logotip]

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны..


Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

[Logotip]

Перлы Ларисы Гузеевой...
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня, - ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"

[Logotip]

П... и О... договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кр...:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Р... теперь колония С...
Ну П... задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "В... В..., беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
П...:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[Logotip]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета

Отпевают деда в церкви, подходит батюшка к бабке и говорит:
-Поцелуй мужа-то на прощание!
Бабка и говорит:
-Поцеловала бы в глазки, да не видела ласки...
Поцеловала бы в ручки, да не видела получки...
Поцеловала бы в пятки, да ходил на б@@дки...
Батюшка:
-Целуй в шишку и закроем крышку...

[Mad-Shooter]

П... и О... договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кр...:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Р... теперь колония С...
Ну П... задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "В... В..., беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
П...:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

это 5

[Славик]

Отпевают деда в церкви, подходит батюшка к бабке и говорит:
-Поцелуй мужа-то на прощание!
Бабка и говорит:
-Поцеловала бы в глазки, да не видела ласки...
Поцеловала бы в ручки, да не видела получки...
Поцеловала бы в пятки, да ходил на б@@дки...
Батюшка:
-Целуй в шишку и закроем крышку...

Где смеяться?

Ни разу не смешно!

[Logotip]

Ни разу не смешно!

Ранимый ты наш

[Славик]

Ранимый ты наш

Причем тут реально ранимый? Просто прочитал и возникла только одна мысль хрень какая-то!!!

[KOM]

Причем тут реально ранимый? Просто прочитал и возникла только одна мысль хрень какая-то!!!

Действительно ни при чем!
Просто не смешно, поэтому откопал фразу, процитировал и еще словом "реально" усугубил. )))))

[Славик]

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

Из викторины:
"Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп"


П.С. Курвиметр реально существует, им пользуются те кто работает с картами, высчитывают расстояние не по прямой

[EGOReZ]

Из викторины:
"Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп"


П.С. Курвиметр реально существует, им пользуются те кто работает с картами, высчитывают рассояние не по прямой

Cлавик, это грубо и пОшло, даже для меня... Как ТЫ до такого опустился?)))))

[Lionksa]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

[дядёк]

Из викторины:
"Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп"
П.С. Курвиметр реально существует, им пользуются те кто работает с картами, высчитывают рассояние не по прямой

Ладонями надо мерять, Славик, ладонями! А ты курвиметр вспомнил. Теряешь лицо.

[Nuta]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

это пять!

[дядёк]

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

Длина окружности обозначается буквой C и вычисляется по формуле:
C = 2πR,
где R — радиус окружности.
Возвращаемся в школу.

[Hun]

дядёк, где это ты у женЬщин две пи нашел?

[Славик]

Ладонями надо мерять, Славик, ладонями! А ты курвиметр вспомнил. Теряешь лицо.

Курвиметром пользовался на занятиях в ВУ, а в жизни ладонями

Cлавик, это грубо и пОшло, даже для меня... Как ТЫ до такого опустился?)))))

Да ладно, ты разве не знал, что такое курвиметр?

А я что-то не соображу, какие это округлости, которые длину имеют?

Выпуклость, женской груди

Ладонями надо мерять, Славик, ладонями!

Куда мне до Вас тов.майор, я всего лишь старлей сопливый, не смог служить в этом дурдоме, бросил армию после 3-х лет службы после окончания ВУ.

[Славик]

Я под столом
По дороге на машине едут мама с сыном.
Вдруг из машины, которая едет впереди,
вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе! И как оно только с таким
хером летает?..

[EGOReZ]

Да ладно, ты разве не знал, что такое курвиметр?

Дык, я даже не за него...

[Славик]

Дык, я даже не за него...

Ну ты прям светский джентельмен

[дядёк]

Куда мне до Вас тов.майор, я всего лишь старлей сопливый, не смог служить в этом дурдоме, бросил армию после 3-х лет службы после окончания ВУ.

Вольно! Не напрягайся, Славик.

дядёк, где это ты у женЬщин две пи нашел?

Ломаю голову, пытаясь понять что ты имел в виду ("пи").

[Славик]

Вольно! Не напрягайся, Славик.

Я вольно с конца 1996г., расслабился и тащусь от гражданской жизни

[Славик]

дядёк, а как ты дослужился с армейским долбо..е...м до майора? Я на уровне старлея понял, хватит, стоп!!!

[дядёк]

дядёк, а как ты дослужился с армейским долбо..е...м до майора? Я на уровне старлея понял, хватит, стоп!!!

С армейским долбо..е...м я понял до лейтенанта. Затем в 1992 другое дерьмо полез. Тоже не скучно было. И тут сделал головокружительную карьеру (будь оно всё не ладно).

[Славик]

дядёк, ладно, хрен с ним, это уже не юмор, завязали в этой теме!

[Mymbaka]

Он думал, что я не умею играть в бильярд!… Играли на желание… ХА!!! — Сейчас он идет… на шпильках в аптеку за… прокладками…

*****

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

*********

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи —
там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
«Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

[Logotip]

Затем в 1992 другое дерьмо полез.

Как туманно то написал.... Я агент иностранной разведки Джон Кайф! Родился по заданию разведцентра... не помню дословно, стреляю поговицами от пиджака, причем четырмя срацу и т.д. ...