Анекдот Рейтинг Опции

[rere]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

[KVS]

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи…

Покормил голубей ... на свою голову.

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

[Славик]

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[Mad-Shooter]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...

[Mad-Shooter]

И ещё много

Спойлер

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"


Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

[KVS]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет…

[Logotip]

Перепост
Самые знаменитые фразы 2012 года


"Норму надо знать. Выпил свои три литра и успокоился, и хватит уже"
В.В. Путин на встрече с футбольными фанатами
"Работы у вас будет достаточно"
Д.А. Медведев - военнослужащим Ракетных войск стратегического назначения
"Я вот выучился и работаю в неплохом месте"
Д.А. Медведев - Ученикам чебоксарской гимназии
"Все, что делает государство, - всегда скучно и бездарно. Мы же с вами знаем"
Д.А. Медведев на встрече с предпринимателями
"Я так горжусь вами, девочки! Но должен сказать, что вторую собаку я вам не куплю"
Барак Обама поблагодарил дочерей за поддержку на выборах
"Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того... где-либо еще в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора... Они говорят, что даже плохая реклама - это хорошая реклама"
Заявление А.Г. Лукашенко
"Если луч солнца падает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление - очень красивое"
глава ЦИК Владимир Чуров
"Для нашей истории характерно, что сначала мы несколько раз наступаем на грабли, а потом нас поднимают на вилы"
глава президентской администрации Сергей Иванов
"Я такой, какой я есть. В этом моя прелесть"
Владимир Жириновский
"Что, надо было каждого обойти?"
фраза губернатора Кубани Александра Ткачева
"Вот он кефир любит, ах, какой он паинька, мы ограничили его права"
"Смотришь на них - убогонькие они"
"Гамбургеры, даже без червей, - не есть правильный выбор питания"
"Чего вам неймется? Придите в ресторан, пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память"
"Мы стоим на пороге декады ужаса"
главный санитарный врач Геннадий Онищенко
"Сегодня мы снова вернулись к нормальной, цивилизованной (коррупции)"
глава предвыборного штаба Путина Станислав Говорухин
"Во время прощального боя Федора Емельяненко мне посчастливилось сидеть рядом с Владимиром Владимировичем у самого ринга. От нашего президента исходит такая энергетика! Женское чутье не обманешь"
абсолютная чемпионка мира по боксу Наталья Рагозина
"Что мы не оправдали ваших надежд, это не наши проблемы. Это ваши проблемы"
Андрей Аршавин

[KVS]

Перепост
Самые знаменитые фразы 2012 года

Добавил себе в коллекцию...для потомков

[Mymbaka]

1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги...
— Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульта.

[Аська]

— Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульта.

Ха, мне это кое что напомнило!
З,Ы. я тогда часа 3 пульт искала...

[Mymbaka]

Ха, мне это кое что напомнило!
З,Ы. я тогда часа 3 пульт искала...

так меня радует, что не я одна такая)))

[Аська]

так меня радует, что не я одна такая)))

Так я это вообще то о тебе и вспомнила !

[Mymbaka]

Так я это вообще то о тебе и вспомнила !

да-да, я понял - нас двое : я и звонящий Коляну)))

[Mymbaka]

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..

[Mymbaka]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

*******
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
- что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

***

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

***

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

***
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!


Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

[Amadeus]

Перепост
Самые знаменитые фразы 2012 года

Аршавин так-то прав)

[Аська]

[Mymbaka]

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

[Eroha]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

[Славик]

- Дети мои, помираю. Подайте мне стакан воды.
- Бать, первое января, все помирают, налей сам.

[Аська]

[Славик]

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

[Mymbaka]

Руля по взлётной полосе, самолёт резко тормозит и возвращается к выходам аэропорта. После чего самолёт стоит час, не выпуская пассажиров. После чего самолёт взлетает.
Один пассажир спрашивает стюардессу:
- В чем была проблема?
- Наш пилот был обеспокоен необычным шумом в двигателе - объяснила стюардесса - и нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота.

[Славик]

Попыталась вспомнить что вытворяла в новогоднюю ночь и не смогла... На всякий случай с елки спускаться не стала.

- Вася, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 17.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

[Mad-Shooter]

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

[Славик]

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

[Славик]

Выходят с работы два совершенно уставших программиста. Глаза красные, нечеткая походка - сразу видно, что 24 часа кодили.
Первый: Ну, по пиву возьмем что-ли? Расслабимся, посидим.
Второй: Пошли.
Сидят, отдыхают. Мимо них проходит девушка 90-60-90 и крайне симпатичная. Оба смотрят ей вслед.
Первый: Эхх.. а ведь было время... Помнишь и мы когда-то за такими бегали?
Второй: Помню. Только вот не помню зачем.

[Славик]

Может баян, но услышал впервые

Моется один мужик под душем, слышит, что в дверь звонят. Он думает, что пришла жена, поэтому в полном неглиже идет к двери, но перед тем, как открыть, на всякий случай смотрит в глазок. А там почтальонша. Тут он задумался, что делать - за полотенцем хотя бы сходить, или вообще не открывать, стоит, соображает. А тётеньке с почты надоело ждать, заглянула в замочную скважину:
- Эй, кучерявый! Что нос повесил? Иди, мамку позови!

[Славик]

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Женская рекомендация к взвешиванию на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась! Теперь можно ставить вторую ногу.

Новый русский - другу:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но при этом я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

[Mad-Shooter]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

[Lionksa]

Каждая пятница 2013 года- ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОГО!

[Lionksa]

Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.

[Mymbaka]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[Lionksa]

К слову про ГАИ (с форума, вопросы):
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.

[Славик]

Злободневно:

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

[Mad-Shooter]

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Mad-Shooter]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Славик]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

[Logotip]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Где смеяться?

[Mymbaka]

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

[Славик]

Завтра четыре таблеточки брошу...

Рискуешь, кабы чего не вышло

[Mymbaka]

Рискуешь, кабы чего не вышло

не, и сама не рискну и другим не советую...
у нас женщин много в коллективе - боюсь до меня очередь не дойдет)))

[Logotip]

не, и сама не рискну и другим не советую...
у нас женщин много в коллективе - боюсь до меня очередь не дойдет)))

На пенсионерок и с виагрой никто не позарится, так что следи за собой))))

[Mymbaka]

На пенсионерок и с виагрой никто не позарится, так что следи за собой))))

ОК, постараюсь следить за собой и не выглядеть как пенсионерка))))

[Славик]

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

[Logotip]

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

[Славик]

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

[Mad-Shooter]

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[Logotip]

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны..


Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

[Logotip]

Перлы Ларисы Гузеевой...
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня, - ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"