Анекдот Рейтинг Опции

[Mymbaka]

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!
*****
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

*****
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

[Mymbaka]

Сидит девушка с насморком в офисе.
Работает, носом шмыгает...
Тут коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: 'Надо тебе грелку на все тело! ' (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: 'Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

[KVS]

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Самое приятное в работе - собираться домой.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь? ", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

[Славик]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Devushka_l]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

***
Москва. Aвтобус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ну, ни х..я себе, пробка!

***

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю: тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Тюк-тюк... Тюк-тюк... Вашу мать, когда ж я сдохну-то!

[Mymbaka]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
****
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
****
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Hun]

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

Алкашу приспичило выпить.
На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

[Mad-Shooter]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".


- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...


Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!


- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты что их сожрала?!



Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%


- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая

[Mad-Shooter]

Одна подружка говорит другой:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Прикрепленные изображения

 

[KVS]

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Как говорил мой дед, я твой дед

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть.... дальше лень рассказывать, пойду поем.

Останавливает мент нарка.Нарк укуренный.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье.... Чья Чье....кореец что-ли?!

[Славик]

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

[Hun]

Постоялец гостиницы консьержу: будьте так любезны,разбудите меня завтра в полседьмого утра. Но только очень осторожно и после этого сразу бегите!

[Mad-Shooter]

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

- Гена, давай, я возьму чемодан, а ты - меня.
- Давай, маленький извращенец!

[Lex_work]

Жил да был в Лондоне парень. Однажды утром, он слышит в башке громкий голос. Голос говорит: «Брось работу, продай дом, возьми все свои деньги и едь в Лас-Вегас».
Он игнорирует голос, но не может не думать об этом. Всё таки божественное послание…
Позже, в тот же день, он слышит голос снова. «Брось работу, продай дом, возьми все свои деньги, и отправляйся в Лас-Вегас».
Опять же, он игнорирует голос. Вскоре он слышит голос каждую минуту. «Брось работу, продай дом, возьми все свои деньги, и отправляйся в Лас-Вегас».
Он не может этого выносить и, в конце концов, соглашается с голосом.
Бросает работу, продает свой дом, берет все свои деньги, и летит в Лас-Вегас.
Как только он выходит из самолета, голос говорит: «Иди в Рино».
Он идет в Рино. Голос снова говорит: «Вложи все деньги в билет WSOP».
Он ставит свои $ 10.000 и покупает билет на WSOP.
Идет к своему турнирному столу. Первыой же сдачей парень ловит карманных тузов.
Разумеется, от происходящего – просто охреневает…
Голос говорит: «Иди в олл-ин». Что делать? Два туза, блин!
Он толкает свои нажитые $10.000 в банк.
Три игрока уравнивают.
Дилер кладёт на флоп Jh10h9h.

И тут голос говорит: "Черт!"

[Lex_work]

Новый год приходит вскоре,
А работа – всё, отбой!
Ох, у ели, ох, у ели
Потанцуем мы с тобой.

[Mymbaka]

Lex_work, про внутренний голос:
Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту...
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
— Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон.
— Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена
— Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай!
— Сделаю. – ответил Дмитрий жене .
— Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!!
— Угомонись. – буркнул Дмитрий.
— «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный.
— Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос.
— Какой... – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло?
— Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос.
— Машина у подъезда. – сказали в телефоне.
— Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им!
— Да отстань ты! – взорвался Дмитрий.
— Простите? – не поняли в трубке.
— Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться.
В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще.
— Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая.
— Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался.
— Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос.

[Славик]

- Подсудимый, когда вы поняли, что стреляете не в лося, а в другого охотника?
- Когда лось начал отстреливаться.

[Hun]

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

[Аська]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

[Mad-Shooter]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

[Mymbaka]

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

[Mymbaka]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Славик]

- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я "не туда" попа-а-ал!!!

[Славик]

В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила .. .
А на что ты готов ради еды?

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.


- Батюшка, Вы отпустили мои грехи. И что теперь?
- Ничего, сын мой. Они погуляют и обязательно вернутся.

[Славик]

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много трындит.

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

- В чем отличие российского кота от европейского?
- Российский кот на уровне подсознания понимает, что мяуканье и выпрашивание еды утром 1го января не только бесполезно, но и очень опасно для жизни...

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын посмотрев на свою седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила..."

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

[rere]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

[KVS]

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи…

Покормил голубей ... на свою голову.

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

[Славик]

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[Mad-Shooter]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...

[Mad-Shooter]

И ещё много

Спойлер

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"


Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

[KVS]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет…

[Logotip]

Перепост
Самые знаменитые фразы 2012 года


"Норму надо знать. Выпил свои три литра и успокоился, и хватит уже"
В.В. Путин на встрече с футбольными фанатами
"Работы у вас будет достаточно"
Д.А. Медведев - военнослужащим Ракетных войск стратегического назначения
"Я вот выучился и работаю в неплохом месте"
Д.А. Медведев - Ученикам чебоксарской гимназии
"Все, что делает государство, - всегда скучно и бездарно. Мы же с вами знаем"
Д.А. Медведев на встрече с предпринимателями
"Я так горжусь вами, девочки! Но должен сказать, что вторую собаку я вам не куплю"
Барак Обама поблагодарил дочерей за поддержку на выборах
"Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того... где-либо еще в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора... Они говорят, что даже плохая реклама - это хорошая реклама"
Заявление А.Г. Лукашенко
"Если луч солнца падает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление - очень красивое"
глава ЦИК Владимир Чуров
"Для нашей истории характерно, что сначала мы несколько раз наступаем на грабли, а потом нас поднимают на вилы"
глава президентской администрации Сергей Иванов
"Я такой, какой я есть. В этом моя прелесть"
Владимир Жириновский
"Что, надо было каждого обойти?"
фраза губернатора Кубани Александра Ткачева
"Вот он кефир любит, ах, какой он паинька, мы ограничили его права"
"Смотришь на них - убогонькие они"
"Гамбургеры, даже без червей, - не есть правильный выбор питания"
"Чего вам неймется? Придите в ресторан, пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память"
"Мы стоим на пороге декады ужаса"
главный санитарный врач Геннадий Онищенко
"Сегодня мы снова вернулись к нормальной, цивилизованной (коррупции)"
глава предвыборного штаба Путина Станислав Говорухин
"Во время прощального боя Федора Емельяненко мне посчастливилось сидеть рядом с Владимиром Владимировичем у самого ринга. От нашего президента исходит такая энергетика! Женское чутье не обманешь"
абсолютная чемпионка мира по боксу Наталья Рагозина
"Что мы не оправдали ваших надежд, это не наши проблемы. Это ваши проблемы"
Андрей Аршавин

[KVS]

Перепост
Самые знаменитые фразы 2012 года

Добавил себе в коллекцию...для потомков

[Mymbaka]

1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги...
— Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульта.

[Аська]

— Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульта.

Ха, мне это кое что напомнило!
З,Ы. я тогда часа 3 пульт искала...

[Mymbaka]

Ха, мне это кое что напомнило!
З,Ы. я тогда часа 3 пульт искала...

так меня радует, что не я одна такая)))

[Аська]

так меня радует, что не я одна такая)))

Так я это вообще то о тебе и вспомнила !

[Mymbaka]

Так я это вообще то о тебе и вспомнила !

да-да, я понял - нас двое : я и звонящий Коляну)))

[Mymbaka]

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..

[Mymbaka]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

*******
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
- что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

***

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

***

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

***
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!


Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

[Amadeus]

Перепост
Самые знаменитые фразы 2012 года

Аршавин так-то прав)

[Аська]

[Mymbaka]

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

[Eroha]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

[Славик]

- Дети мои, помираю. Подайте мне стакан воды.
- Бать, первое января, все помирают, налей сам.

[Аська]

[Славик]

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

[Mymbaka]

Руля по взлётной полосе, самолёт резко тормозит и возвращается к выходам аэропорта. После чего самолёт стоит час, не выпуская пассажиров. После чего самолёт взлетает.
Один пассажир спрашивает стюардессу:
- В чем была проблема?
- Наш пилот был обеспокоен необычным шумом в двигателе - объяснила стюардесса - и нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота.

[Славик]

Попыталась вспомнить что вытворяла в новогоднюю ночь и не смогла... На всякий случай с елки спускаться не стала.

- Вася, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 17.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

[Mad-Shooter]

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...