Анекдот Рейтинг Опции

[Nuta]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со алкоголем?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл**и...


Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!..
Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!..
Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо...
Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

[Славик]

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!


Женщина бежит в магазин за хлебом,времени-без пяти восемь,сейчас закроется.Добежала до крыльца,смотрит,лежит пьяный мужик.Присмотрелась-вроде нормальный мужик,сунула руку в штаны,пощупала-обалденный мужик.Она на часы смотрит:сейчас магазин закроют,а мужика жалко оставлять.Ну она и думает:сейчас быстро заскочу в магазин,куплю хлеба,заберу мужика и отнесу его домой.Забегает в магазин,берет хлеба,выбегает из магазина-а мужика возле магазина уже нет.Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:-Боже мой! Можно подумать,два года хлеба не ела!



Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, то ли "Секак - жоп", то ли "секс- шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Охереть можно! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - Выше крыши!


- святой отец, а почему католики поют под орган, под фисгармонию, под клавесин, а мы, православные, всё а капелла?
- потому что истинный талант не пропьешь, а вот клавесин пропить - не хрен делать...


- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!


Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.

– Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

[father]

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.

это про меня

[AGE1982]

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

[Славик]

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

[Славик]

Научная организация труда:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон
Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[KVS]

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство - он не знал, что воровать нельзя.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Две блондинки.
-Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню…

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
-Да, мы ведь все чьи-то дети…

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"

[Славик]

Если по стеклу на столе ударить кулаком. то получится схема московского метрополитена.

[Kushey]

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

[Mad-Shooter]

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спец.операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

Девушка не воробей, залетит не прокормишь.


Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )


- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

[KVS]

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?...
Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по
старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в
месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и
мужчин соответственно.

[Mad-Shooter]

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?...
Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Это пять

[Mad-Shooter]

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат


Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

[Hun]

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он - еще и баран.

[Славик]

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
"С коноплей надо завязывать…"

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

[KVS]

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, с@ка, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

[Аська]

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод… Этот КАДР достал дуршлаг слил компот в раковину и стоит думает…

[Славик]

Аська, неправильно объяснила мужу задачу, вот так и получилось у него, на него не ругайся, он ведь не со зла.

[Аська]

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

[Славик]

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

– Когда ты понял, что она пьяная?
– Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон»

После праздников трудовик ставит пятёрки тем, кто пилит тише всех..

В мультике Простоквашино , кот Матроскин купил корову Мурку , которая родила Гаврюшу..
Гаврюша оказался бычком !!!
Вопрос :
Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?

[Hun]

В мультике Простоквашино , кот Матроскин купил корову Мурку , которая родила Гаврюшу..
Гаврюша оказался бычком !!!
Вопрос :
Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?

кажись он, с приездом дяди Федора, собирался заготовить в два раза больше сена

хотя конечно теперь нужно будет изучать первоисточник

[Mymbaka]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%рас подарил ему дрель...


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?



Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...



- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!



Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

[Mymbaka]

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ"...



Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.


– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[Славик]

Про любимых тёщь

- У меня тёща - ангел.
- А моя еще жива.

[Mymbaka]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
****
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
****
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Mymbaka]

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!
*****
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

*****
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

[Mymbaka]

Сидит девушка с насморком в офисе.
Работает, носом шмыгает...
Тут коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: 'Надо тебе грелку на все тело! ' (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: 'Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

[KVS]

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Самое приятное в работе - собираться домой.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь? ", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

[Славик]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Devushka_l]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

***
Москва. Aвтобус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ну, ни х..я себе, пробка!

***

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю: тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Тюк-тюк... Тюк-тюк... Вашу мать, когда ж я сдохну-то!

[Mymbaka]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
****
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
****
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Hun]

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

Алкашу приспичило выпить.
На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

[Mad-Shooter]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".


- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...


Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!


- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты что их сожрала?!



Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%


- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая

[Mad-Shooter]

Одна подружка говорит другой:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Прикрепленные изображения

 

[KVS]

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Как говорил мой дед, я твой дед

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть.... дальше лень рассказывать, пойду поем.

Останавливает мент нарка.Нарк укуренный.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье.... Чья Чье....кореец что-ли?!

[Славик]

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

[Hun]

Постоялец гостиницы консьержу: будьте так любезны,разбудите меня завтра в полседьмого утра. Но только очень осторожно и после этого сразу бегите!

[Mad-Shooter]

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

- Гена, давай, я возьму чемодан, а ты - меня.
- Давай, маленький извращенец!

[Lex_work]

Жил да был в Лондоне парень. Однажды утром, он слышит в башке громкий голос. Голос говорит: «Брось работу, продай дом, возьми все свои деньги и едь в Лас-Вегас».
Он игнорирует голос, но не может не думать об этом. Всё таки божественное послание…
Позже, в тот же день, он слышит голос снова. «Брось работу, продай дом, возьми все свои деньги, и отправляйся в Лас-Вегас».
Опять же, он игнорирует голос. Вскоре он слышит голос каждую минуту. «Брось работу, продай дом, возьми все свои деньги, и отправляйся в Лас-Вегас».
Он не может этого выносить и, в конце концов, соглашается с голосом.
Бросает работу, продает свой дом, берет все свои деньги, и летит в Лас-Вегас.
Как только он выходит из самолета, голос говорит: «Иди в Рино».
Он идет в Рино. Голос снова говорит: «Вложи все деньги в билет WSOP».
Он ставит свои $ 10.000 и покупает билет на WSOP.
Идет к своему турнирному столу. Первыой же сдачей парень ловит карманных тузов.
Разумеется, от происходящего – просто охреневает…
Голос говорит: «Иди в олл-ин». Что делать? Два туза, блин!
Он толкает свои нажитые $10.000 в банк.
Три игрока уравнивают.
Дилер кладёт на флоп Jh10h9h.

И тут голос говорит: "Черт!"

[Lex_work]

Новый год приходит вскоре,
А работа – всё, отбой!
Ох, у ели, ох, у ели
Потанцуем мы с тобой.

[Mymbaka]

Lex_work, про внутренний голос:
Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту...
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
— Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон.
— Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена
— Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай!
— Сделаю. – ответил Дмитрий жене .
— Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!!
— Угомонись. – буркнул Дмитрий.
— «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный.
— Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос.
— Какой... – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло?
— Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос.
— Машина у подъезда. – сказали в телефоне.
— Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им!
— Да отстань ты! – взорвался Дмитрий.
— Простите? – не поняли в трубке.
— Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться.
В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще.
— Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая.
— Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался.
— Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос.

[Славик]

- Подсудимый, когда вы поняли, что стреляете не в лося, а в другого охотника?
- Когда лось начал отстреливаться.

[Hun]

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

[Аська]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

[Mad-Shooter]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

[Mymbaka]

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

[Mymbaka]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Славик]

- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я "не туда" попа-а-ал!!!

[Славик]

В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила .. .
А на что ты готов ради еды?

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.


- Батюшка, Вы отпустили мои грехи. И что теперь?
- Ничего, сын мой. Они погуляют и обязательно вернутся.

[Славик]

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много трындит.

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

- В чем отличие российского кота от европейского?
- Российский кот на уровне подсознания понимает, что мяуканье и выпрашивание еды утром 1го января не только бесполезно, но и очень опасно для жизни...

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын посмотрев на свою седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила..."

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!