Анекдот Рейтинг Опции

[Zabava]

Работаю гинекологом.

Навеяло старую историю в интернете. На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.

Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.

Как , наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный " вид.

Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он
сказал: "Ох , как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: "Мама , а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет , мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

[Славик]

Zabava, под столом

[KOM]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[Mad-Shooter]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

[QQ-3]

Навеяло старую историю в интернете. На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

отправил девкам на работе
ржут сидят

[Mad-Shooter]

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус
на две страницы!

[Mad-Shooter]

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

[Аська]

В книжном магазине. Покупатель: Дайте жалобную книгу! Продавец: Вам сильно жалобную? Покупатель: Да! Продавец: Валь пробей товарищу "Муму"!

[Аська]

— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!))))

[Славик]

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.

[Славик]

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже…

Выпивший хирург Иванов отказался делать пластическую операцию своей пациентке, заявив, что "она и так красивая ".

Чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

- Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хрен, падла волосaтaя"

[Славик]

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.


На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут!?! Что же я наделал?!

8 марта... Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?!"

Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка ! Вы когда - нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от диких животных, огненная вода помогала разговаривать с ними.

Как хорошо было раньше:берёшь газетку и идёшь в туалет...А сейчас,как в экспедицию,туда собираешься:ноутбук,iPad,два мобильника..

Симпатичные пацаны машины не тонируют!

Объявление в секс-шопе: "Журналы читать двумя руками".....!!

Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

[Hun]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

[Mad-Shooter]

Спойлер

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

[Славик]

На берегу реки построили химзавод.
Запах конечно отвратительный, зато с рыбами есть о чём поговорить...

[Славик]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

[Славик]

В троллейбусе, бабушка, девочке лет семи:
-Девочка, уступила бы место бабушке, а то у меня ножки болят.
-Бабушка, а ты, когда маленькой была, старшим место уступала?
-Конечно, девочка, а как же!
-Вот поэтому у тебя ножки то и болят.

[Славик]

- ..."Вегетарианец" в переводе на чукотский означает "криворукий охотник ".

[Mad-Shooter]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.


Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать

[KVS]

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?"

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

[Славик]

Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. По этому в этой стране все ходят без штанов.


kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать


"... В Москве 15 часов, в Челябинске 16, в Иркутске - 18, на Сахалине 22 часа, в Петропавловске-Камчатском - полночь..."
Прапор, слушая радио, про себя: "Вот, ведь, бардак в стране!"


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...


- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

[Славик]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е&ло оформить...

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без SIM-карты!

[KVS]

Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление, а сел за убийство.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

[2GARIN]

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- У тебя лишний вес.
- Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю,
но я, по крайней мере, не жалуюсь...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Пойди и убери за собой.

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь".
Муж?!
Жена: Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав!

[Hun]

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

[Nuta]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со алкоголем?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл**и...


Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!..
Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!..
Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо...
Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

[Славик]

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!


Женщина бежит в магазин за хлебом,времени-без пяти восемь,сейчас закроется.Добежала до крыльца,смотрит,лежит пьяный мужик.Присмотрелась-вроде нормальный мужик,сунула руку в штаны,пощупала-обалденный мужик.Она на часы смотрит:сейчас магазин закроют,а мужика жалко оставлять.Ну она и думает:сейчас быстро заскочу в магазин,куплю хлеба,заберу мужика и отнесу его домой.Забегает в магазин,берет хлеба,выбегает из магазина-а мужика возле магазина уже нет.Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:-Боже мой! Можно подумать,два года хлеба не ела!



Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, то ли "Секак - жоп", то ли "секс- шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Охереть можно! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - Выше крыши!


- святой отец, а почему католики поют под орган, под фисгармонию, под клавесин, а мы, православные, всё а капелла?
- потому что истинный талант не пропьешь, а вот клавесин пропить - не хрен делать...


- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!


Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.

– Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

[father]

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.

это про меня

[AGE1982]

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

[Славик]

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

[Славик]

Научная организация труда:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон
Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[KVS]

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство - он не знал, что воровать нельзя.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Две блондинки.
-Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню…

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
-Да, мы ведь все чьи-то дети…

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"

[Славик]

Если по стеклу на столе ударить кулаком. то получится схема московского метрополитена.

[Kushey]

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

[Mad-Shooter]

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спец.операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

Девушка не воробей, залетит не прокормишь.


Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )


- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

[KVS]

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?...
Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по
старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в
месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и
мужчин соответственно.

[Mad-Shooter]

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?...
Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Это пять

[Mad-Shooter]

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат


Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

[Hun]

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он - еще и баран.

[Славик]

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
"С коноплей надо завязывать…"

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

[KVS]

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, с@ка, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

[Аська]

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод… Этот КАДР достал дуршлаг слил компот в раковину и стоит думает…

[Славик]

Аська, неправильно объяснила мужу задачу, вот так и получилось у него, на него не ругайся, он ведь не со зла.

[Аська]

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

[Славик]

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

– Когда ты понял, что она пьяная?
– Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон»

После праздников трудовик ставит пятёрки тем, кто пилит тише всех..

В мультике Простоквашино , кот Матроскин купил корову Мурку , которая родила Гаврюшу..
Гаврюша оказался бычком !!!
Вопрос :
Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?

[Hun]

В мультике Простоквашино , кот Матроскин купил корову Мурку , которая родила Гаврюшу..
Гаврюша оказался бычком !!!
Вопрос :
Как Матроскин собирался получать в ДВА раза больше молока ?

кажись он, с приездом дяди Федора, собирался заготовить в два раза больше сена

хотя конечно теперь нужно будет изучать первоисточник

[Mymbaka]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%рас подарил ему дрель...


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?



Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...



- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!



Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

[Mymbaka]

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ"...



Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.


– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[Славик]

Про любимых тёщь

- У меня тёща - ангел.
- А моя еще жива.

[Mymbaka]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
****
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
****
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»