Анекдот Рейтинг Опции

[Mad-Shooter]

знакомые называют
детскую комнату, где живет их 7
летний сын, очень метким
словом - сынарник


Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

[Mad-Shooter]

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...


Учительницa спрaшивaет Вовочку:
-Кaкую aфрикaнскую стрaну ты знaешь?
-Зaебaбве!
-Не Зaебaбве,a Зимбaбве!Кaкого aфрикaнского животного ты знaешь?
-Ебимот!
-не ебимот,a бегемот.Кaкое aфрикaнское дерево ты знaешь?
-Ебибaб!
-Вовочкa!Не ебибaб,a бaбоеб!(пaузa)Тьфу ты!Сaдись!Ебеницa!

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут...

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав..

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

[Дракошик]

3. НА ФОРУМЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
-----------------------------------------------
3.6. Использовать при написании ненормативную лексику, криптованный мат (в таких случаях сообщения удаляются целиком, без редактирования);

5. УДАЛЕНИЕ СООБЩЕНИЙ
-----------------------------------------------
Сообщение пользователя может быть удалено, если:
5.2. оно содержит нецензурные слова (а так же скрытый мат);

6. РЕДАКТИРОВАНИЕ СООБЩЕНИЙ
-----------------------------------------------
Сообщение пользователя может быть отредактировано, если:
6.1. в нем есть элементы нецензурных слов;


4. МОДЕРАТОРЫ
-----------------------------------------------
За порядком на форуме следят модераторы.рума.
Для этого он придерживается следующего алгоритма работы:
а). Удаление или редактирование оскорбительного сообщения. Публичное предупреждение (выносится непосредственно в теле сообщения). Личное предупреждение (выносится и отправляется через систему личных сообщений).

[Славик]

Дракошик, чЁй-то было???

[Дракошик]

Правила, Славик, тупо правила.
На которые даже модераторам, я смотрю, наплевать.
Зато как любят некоторые в них носом тыкать, прямо загляденье.
Душа радуется и поёт, птички щебечут.
О чем это я?
Ах, да.
Анекдот это я рассказал такой забавный.
Правда, Славик, несмешной анекдот получился отчего-то?

[Amadeus]

3. НА ФОРУМЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
-----------------------------------------------

3.11. Создавать дублирующие аккаунты (регистрироваться и писать под разными никами), кроме исключительных случаев специально разрешенных администрацией.

А модераторы они не круглосуточно здесь

[Kerrigan]

А я не понял В сравнении с другими ресурсами, на которых я так или иначе бываю, на нашем форуме очень дружелюбные к пользователям правила. И представители администрации на корню никого не режут без разбора просто так. Мне кажется, у нас есть все возможности для нормального человеческого общения. Только почему-то все равно есть каста недовольных, которым всё всегда не нравится. Может это конкретно в человеке проблема? Я не знаю. Так же не знаю, на кого конкретно намекал Дракошик, но его анекдот я нахожу не смешным. К чему это вообще? Что бы другие прочитали и задумались? Или что бы воззвать к совести того, чье модерирование его не устраивает (типа сам поймет)? Или просто мысли вслух? По всем параметрам пост сомнительный.

[Amadeus]

ну я на самом деле с ним согласен, мата тут предостаточно, а правила это запрещают.

[Kerrigan]

А, я просто этот топик редко читаю, подумал, что опять какие-нибудь сообщения потёрли или еще что. Тогда просто ждать модератора, который не всегда имеет возможность присутствовать на форуме.

[Дракошик]

Гхм...
Я так понимаю, у каждого модератора свои права в отдельно взятом топике, что ли?
Если так - жууть.

[Славик]

В сравнении с другими ресурсами,

Я по своей специфике общаюсь на http://forum.rcdesign.ru/ от туда честно сознаюсь тырю картинки и анекдоты, ну закон там строгий, шаг влево шаг вправо сразу растрел, да и помидорами могут закидать есть такая опция, но как ни странно мат проскакивает и не наказывают. Так что: Да здраствует наш Советский суд самый гуманный в мире!!! (с) Георгий Вицын (х.ф. Кавказкая пленница)

[Дракошик]

А, я просто этот топик редко читаю, подумал, что опять какие-нибудь сообщения потёрли или еще что. Тогда просто ждать модератора, который не всегда имеет возможность присутствовать на форуме.

"Редко читаю"...а меня пожурить зашел
Сдается мне, Вы за мной следите, молодой человек

[Hun]

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. анекдотoв.net
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

[4AM]

Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю/-
взято с баша

[QQ-3]

блин у меня реально истерика от этого
стоит перечитать и я выпадаю минут на 10 из реальности:

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Hun]

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

[Дракошик]

блин у меня реально истерика от этого
стоит перечитать и я выпадаю минут на 10 из реальности:

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Это плюс)))))

[Славик]

Что будет, если Хрущёву ударить по башке куском релсьа? - Будет звук "БАМ"


Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит к нему полиционер и говорит - чего мол за собой веревку тащишь?
- А что, я ее перед собой толкать должен?

[Mad-Shooter]

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.


Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.


В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.


И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


ООО "Обиженные". Доставка воды на дом


xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?


— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[Славик]

Анекдот для физиков, я так и не понял смысла


-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Amadeus]

я так и не понял смысла

Паскаль - единица давления. 1 Па - давление тела весом в 1 ньютон на площадь в 1 кв.м.

[Hun]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.

Спасибо, улыбнуло

[Славик]

Паскаль - единица давления. 1 Па - давление тела весом в 1 ньютон на площадь в 1 кв.м.

Ну старый и ленивый стал, прошу понять простить и т.д.

[EGOReZ]

Рита: улыбнись и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
▌пильмень▐: ко мне домой чтоли?
(с) Баш.

лыблюсь целый день))

[Славик]

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

[Mad-Shooter]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

[Славик]

Муж с женой решили отдохнуть,
только муж на курорт приехал на
день раньше. Приехал, снял номер. В
комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение
жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой,
женщине-вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было
несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение
с заголовком: "моей жене, которая
пока еще дома". Заходит сын вдовы к
маме в комнату. Видит мама сползает
со стула, бледная. Сын смотрит в
монитор, а там сообщение: "Дорогая!
Знаю, что ты не думала что я напишу
тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Тока хотел сказать,что
добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как и
я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь
жарко!"

[Славик]

Ржал до слез


Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Славик]

Под столом


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[Славик]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

В Китае 2 беды – количество и качество.

– Мама! Я получил наивысший балл в тесте.
– Это прекрасно! А что за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 25000.

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла шкаф, что выпало, то и надела бы!

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Cантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь..

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
- Конечно внучек, сама.
- Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Hun]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .

[father]

http://forum.usinsk.in/index.php?s=&sh...st&p=402232

[Hun]

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают:
Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи»
Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику.
Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают:
«Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спиzдили..»

[Vinni]

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое. (не знаю правда или нет)

[Hun]

Охотнику: Ни пуха, ни пера.
Рыбаку: Ни хвоста, ни чешуи.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

[Аська]

У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильникке.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Сары?
Третья:
- А кто такая Сара?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.

Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

[Usino4ka]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[Usino4ka]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е****ник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Славик]

Алло, это женская консультация?
Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[Hun]

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в газетах уже третий год публикуюсь!

[Славик]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.


Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

[Славик]

Объявление на заборе в Корее:
"Осторожно! Злая и невкусная собака!"


Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

[Hun]

Объявление на заборе в Корее:
"Осторожно! Злая и невкусная собака!"

Чукотские ученые открыли что собачья упряжка едет гораздо быстрее, если в ней находится хоть один кореец.

[Славик]

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

[Славик]

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

[Mad-Shooter]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...

[Mad-Shooter]

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.


"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"


Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!


В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

[Mad-Shooter]

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет. Есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.
Взяли его.
Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.


Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.


Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?


- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

[Гость_vazonov11_*]

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

[steder]

xxx: таблеточный закон мерфи
xxx: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

© #