Анекдот Рейтинг Опции

[Hun]

однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
- и в правду

тридцать второй е@ни по тому х@ю
8+6+4+2+3=23
23/5=4,6
неправда )

[Eagle]

тридцать второй е@ни по тому х@ю
8+6+4+2+3=23
23/5=4,6
неправда )

не будь занудой

[Hun]

не будь занудой

не дождетесь!

тридцать второй е@ни по тому х@ю
8+6+4+2+3=23

пропустил слово!!!
8+6+4+2+4+3=27
27/6=4,5

[KVS]

- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Надпись в лифте ”Я найду тебя сука” – вот это я понимаю, в активном поиске человек!

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…

Тупить по настоящему - это в среду понять как ты тупил в понедельник.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

[Славик]

---Отец заглядывает через плечо в тетрадку сыну...
---Крючёчки пиши аккуратнее...
---Это папа не крючёчки это интегралы...

Немного от Творца..

Мужики решили спросить у бога
- ну скажи Господи, почему все девушки такие милые, ласковые, приветливые. А когда станут женщинами такие мигеры,стервы и ведьмы.
Ну Бог и говорит:
- ну как же как же, - ведь девушек то создаю Я, а женщинами их делаете вы..


Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?

[Hun]

Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?

Вредно потому что кто-то может услышать чавканье, подойти потихоньку сзади и сказать "Ай-ай-ай!", а ты от неожиданности подавишься

[Logotip]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Mad-Shooter]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".


- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!


-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

[Славик]

Дзен-буддизм по-русски:
-Буддешь?
-Будду!
Дзенн...

— Месье, вы едете в скором поезде, - а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо было думать!

— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врешь…
Я же слышу — музыка играет, пьяные голоса.
— Так я ж…
— Ой, извини, забыла, что ты официантом устроился

Реклама:
«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла…

Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная...

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Не сводя глаз с тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча
кивать головой.

— Нет, ну что значит “не любит”?
Пару раз сковородкой по физиономии — и “Прафти, милая, я афыбался”.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

[Hun]

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

[Hun]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Mad-Shooter]

Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная...
чуть неописалси

[Славик]

Mad-Shooter, вот и моя Скво сдала на права и больше за рулем не сидела, уже год как просрочены, не идет менять, так, что стиралка идеальный вариант

[Dareck]

Славик, Зачёт!!!

[Славик]

Dareck, ага когда пепелацы в полет, пока я сегодня не напивасился?

[Dareck]

Славик, Сёдня точно не полечу, а на неделе можно мутануть... если сквозняка не будет, до 6-8 метров начинка справится

[Славик]

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

[Славик]

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит



Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив?
Как угодно, бетонный пол очень трудно разбить.

Если 8 человек строили стену 10 часов, сколько будут ее строить 4 человека?
Нисколько, стена уже построена.

Если бы вы имели 3 яблока и 4 апельсина в одной руке, и 3 апельсина и 4 яблока в другой, что бы бы имели?
Очень большие руки.

Как поднять слона (с) одной рукой? (how can you lift an elephant with one hand?)
Нельзя поднять слона, у которого одна рука. (you can never find an elephant that has one hand)

- у Мальвины было 5 яблок. 3 яблока она отдала Буратине. Сколько яблок у Буратино?
- 2?
- нет, не правильно, не два. На самом деле ответ неизвестен потому, что неясно сколько яблок было у буратины изначально.

[Пушистый]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[Hun]

"… А собачка наша…"

[Славик]

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

------------------------------------------

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

------------------------------------------

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справления дел увеличивается в разы!

------------------------------------------

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

------------------------------------------

- Доктор, выпишите мне Виагру!

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...

- Для работы таки лучше вазелин...

-----------------------------------------

Рaзговaривaют друзья:

- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

----------------------------------------

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

----------------------------------------

Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"

----------------------------------------

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

---------------------------------------

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

------------------------------------------

СМС разговор:

1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

------------------------------------------

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

------------------------------------------

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

------------------------------------------

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

------------------------------------------

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

------------------------------------------

Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

- Сдох, блин, от счастья.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

[Logotip]

- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

ЭтА пять!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Ирусик]

Славик, спасибо, на обеденном перерыве от души посмеялась, усталость как рукой снял)))

[Mad-Shooter]

Славик, Logotip,
Повеселили обоим зачот а то на работе совсем кисло.

[Mad-Shooter]

Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.


- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

[Mad-Shooter]

знакомые называют
детскую комнату, где живет их 7
летний сын, очень метким
словом - сынарник


Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

[Mad-Shooter]

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...


Учительницa спрaшивaет Вовочку:
-Кaкую aфрикaнскую стрaну ты знaешь?
-Зaебaбве!
-Не Зaебaбве,a Зимбaбве!Кaкого aфрикaнского животного ты знaешь?
-Ебимот!
-не ебимот,a бегемот.Кaкое aфрикaнское дерево ты знaешь?
-Ебибaб!
-Вовочкa!Не ебибaб,a бaбоеб!(пaузa)Тьфу ты!Сaдись!Ебеницa!

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут...

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав..

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

[Дракошик]

3. НА ФОРУМЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
-----------------------------------------------
3.6. Использовать при написании ненормативную лексику, криптованный мат (в таких случаях сообщения удаляются целиком, без редактирования);

5. УДАЛЕНИЕ СООБЩЕНИЙ
-----------------------------------------------
Сообщение пользователя может быть удалено, если:
5.2. оно содержит нецензурные слова (а так же скрытый мат);

6. РЕДАКТИРОВАНИЕ СООБЩЕНИЙ
-----------------------------------------------
Сообщение пользователя может быть отредактировано, если:
6.1. в нем есть элементы нецензурных слов;


4. МОДЕРАТОРЫ
-----------------------------------------------
За порядком на форуме следят модераторы.рума.
Для этого он придерживается следующего алгоритма работы:
а). Удаление или редактирование оскорбительного сообщения. Публичное предупреждение (выносится непосредственно в теле сообщения). Личное предупреждение (выносится и отправляется через систему личных сообщений).

[Славик]

Дракошик, чЁй-то было???

[Дракошик]

Правила, Славик, тупо правила.
На которые даже модераторам, я смотрю, наплевать.
Зато как любят некоторые в них носом тыкать, прямо загляденье.
Душа радуется и поёт, птички щебечут.
О чем это я?
Ах, да.
Анекдот это я рассказал такой забавный.
Правда, Славик, несмешной анекдот получился отчего-то?

[Amadeus]

3. НА ФОРУМЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
-----------------------------------------------

3.11. Создавать дублирующие аккаунты (регистрироваться и писать под разными никами), кроме исключительных случаев специально разрешенных администрацией.

А модераторы они не круглосуточно здесь

[Kerrigan]

А я не понял В сравнении с другими ресурсами, на которых я так или иначе бываю, на нашем форуме очень дружелюбные к пользователям правила. И представители администрации на корню никого не режут без разбора просто так. Мне кажется, у нас есть все возможности для нормального человеческого общения. Только почему-то все равно есть каста недовольных, которым всё всегда не нравится. Может это конкретно в человеке проблема? Я не знаю. Так же не знаю, на кого конкретно намекал Дракошик, но его анекдот я нахожу не смешным. К чему это вообще? Что бы другие прочитали и задумались? Или что бы воззвать к совести того, чье модерирование его не устраивает (типа сам поймет)? Или просто мысли вслух? По всем параметрам пост сомнительный.

[Amadeus]

ну я на самом деле с ним согласен, мата тут предостаточно, а правила это запрещают.

[Kerrigan]

А, я просто этот топик редко читаю, подумал, что опять какие-нибудь сообщения потёрли или еще что. Тогда просто ждать модератора, который не всегда имеет возможность присутствовать на форуме.

[Дракошик]

Гхм...
Я так понимаю, у каждого модератора свои права в отдельно взятом топике, что ли?
Если так - жууть.

[Славик]

В сравнении с другими ресурсами,

Я по своей специфике общаюсь на http://forum.rcdesign.ru/ от туда честно сознаюсь тырю картинки и анекдоты, ну закон там строгий, шаг влево шаг вправо сразу растрел, да и помидорами могут закидать есть такая опция, но как ни странно мат проскакивает и не наказывают. Так что: Да здраствует наш Советский суд самый гуманный в мире!!! (с) Георгий Вицын (х.ф. Кавказкая пленница)

[Дракошик]

А, я просто этот топик редко читаю, подумал, что опять какие-нибудь сообщения потёрли или еще что. Тогда просто ждать модератора, который не всегда имеет возможность присутствовать на форуме.

"Редко читаю"...а меня пожурить зашел
Сдается мне, Вы за мной следите, молодой человек

[Hun]

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. анекдотoв.net
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

[4AM]

Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю/-
взято с баша

[QQ-3]

блин у меня реально истерика от этого
стоит перечитать и я выпадаю минут на 10 из реальности:

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Hun]

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

[Дракошик]

блин у меня реально истерика от этого
стоит перечитать и я выпадаю минут на 10 из реальности:

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Это плюс)))))

[Славик]

Что будет, если Хрущёву ударить по башке куском релсьа? - Будет звук "БАМ"


Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит к нему полиционер и говорит - чего мол за собой веревку тащишь?
- А что, я ее перед собой толкать должен?

[Mad-Shooter]

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.


Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.


В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.


И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


ООО "Обиженные". Доставка воды на дом


xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?


— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[Славик]

Анекдот для физиков, я так и не понял смысла


-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Amadeus]

я так и не понял смысла

Паскаль - единица давления. 1 Па - давление тела весом в 1 ньютон на площадь в 1 кв.м.

[Hun]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.

Спасибо, улыбнуло

[Славик]

Паскаль - единица давления. 1 Па - давление тела весом в 1 ньютон на площадь в 1 кв.м.

Ну старый и ленивый стал, прошу понять простить и т.д.

[EGOReZ]

Рита: улыбнись и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
▌пильмень▐: ко мне домой чтоли?
(с) Баш.

лыблюсь целый день))

[Славик]

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет