Анекдот Рейтинг Опции

[Славик]

Правительство Москвы решило не строить четвёртое транспортное кольцо вокруг столицы, так как лётчики, патрулирующие воздушное пространство говорят, что Москва с высоты птичьего полёта всё больше становится похожа на мишень...

Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: "Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился..."

[Denstroer]

ржал до слез

VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
С(бим)

[Crack]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

[Славик]

Учительница русского языка, первый раз в жизни прыгающая с парашютом, была потрясена, удивлена, испугана и крайне обескуражена. Но вслух она кричала совсем другое...

[Славик]

Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

[Славик]

Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:
— За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки — 3 тонны с гектара…
Одна баба поднимает руку.
— Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?
— Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день, а другая — 6, то в среднем они дают по 5.
— Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки — пятеро, а в среднем я тоже блядь?!

[Славик]

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что Вы делаете?"

Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел "нахер", и жди верблюда!"

[Mad-Shooter]

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, с....а.

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

[steder]

Уважаемый Mad-Shooter, тебя уже опередили!

собирает отец сына в санаторий.
- Ты, сынок, только с женщинами там поаккуратней, сам знаешь, болезни там всякие, заразится можно.
Домой приедешь, жену заразишь, она меня, а я мамку. А мамку ты нашу знаешь, она ведь потом всю деревню изведет.

[Mad-Shooter]

Уважаемый Mad-Shooter, тебя уже опередили!

Незаметил

[Славик]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет, живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Да что там - коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах, лёгким поворотом руля останавливающие до тысячи автомобилей!

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили...
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!

Пиво выходит из оргaнизмa быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не нaдо.
А некоторые сортa отечественного пивa быстрее, чем, скaжем, чешского, дaтского или немецкого, потому, что им и вкус менять не нaдо.

[Hun]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет, живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Это пять !!!

[Славик]

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

[Славик]

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[Mad-Shooter]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Hun]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

[Hun]

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

[Славик]

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

[Славик]

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь?
везде АДминистрация...

[Mad-Shooter]

Женщина лежит в кресле у стоматолога мужчины, который сверлит ей зуб. Вдруг у женщины начинает громко звонить мобильный.
После нескольких таких звонков, стоматолог не выдерживает и хватает телефон:
- Алло, кто это?
- Это муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

[Аська]

Муж спрашивает- Суп сегодняшний?
Жена:- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

[Hun]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

[Славик]

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю") - и в правду

[Hun]

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

В коротком бою не отдают письменные приказы чтоб мерить их в символах
К тому же японцы пишут иероглифами и один символ может означать как отдельное слово так и целые понятия.

[Славик]

Hun, это анекдот, а не научные открытия

[Hun]

однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
- и в правду

тридцать второй е@ни по тому х@ю
8+6+4+2+3=23
23/5=4,6
неправда )

[Eagle]

тридцать второй е@ни по тому х@ю
8+6+4+2+3=23
23/5=4,6
неправда )

не будь занудой

[Hun]

не будь занудой

не дождетесь!

тридцать второй е@ни по тому х@ю
8+6+4+2+3=23

пропустил слово!!!
8+6+4+2+4+3=27
27/6=4,5

[KVS]

- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Надпись в лифте ”Я найду тебя сука” – вот это я понимаю, в активном поиске человек!

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…

Тупить по настоящему - это в среду понять как ты тупил в понедельник.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

[Славик]

---Отец заглядывает через плечо в тетрадку сыну...
---Крючёчки пиши аккуратнее...
---Это папа не крючёчки это интегралы...

Немного от Творца..

Мужики решили спросить у бога
- ну скажи Господи, почему все девушки такие милые, ласковые, приветливые. А когда станут женщинами такие мигеры,стервы и ведьмы.
Ну Бог и говорит:
- ну как же как же, - ведь девушек то создаю Я, а женщинами их делаете вы..


Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?

[Hun]

Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?

Вредно потому что кто-то может услышать чавканье, подойти потихоньку сзади и сказать "Ай-ай-ай!", а ты от неожиданности подавишься

[Logotip]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Mad-Shooter]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".


- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!


-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

[Славик]

Дзен-буддизм по-русски:
-Буддешь?
-Будду!
Дзенн...

— Месье, вы едете в скором поезде, - а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо было думать!

— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врешь…
Я же слышу — музыка играет, пьяные голоса.
— Так я ж…
— Ой, извини, забыла, что ты официантом устроился

Реклама:
«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла…

Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная...

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Не сводя глаз с тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча
кивать головой.

— Нет, ну что значит “не любит”?
Пару раз сковородкой по физиономии — и “Прафти, милая, я афыбался”.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

[Hun]

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

[Hun]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Mad-Shooter]

Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная...
чуть неописалси

[Славик]

Mad-Shooter, вот и моя Скво сдала на права и больше за рулем не сидела, уже год как просрочены, не идет менять, так, что стиралка идеальный вариант

[Dareck]

Славик, Зачёт!!!

[Славик]

Dareck, ага когда пепелацы в полет, пока я сегодня не напивасился?

[Dareck]

Славик, Сёдня точно не полечу, а на неделе можно мутануть... если сквозняка не будет, до 6-8 метров начинка справится

[Славик]

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

[Славик]

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит



Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив?
Как угодно, бетонный пол очень трудно разбить.

Если 8 человек строили стену 10 часов, сколько будут ее строить 4 человека?
Нисколько, стена уже построена.

Если бы вы имели 3 яблока и 4 апельсина в одной руке, и 3 апельсина и 4 яблока в другой, что бы бы имели?
Очень большие руки.

Как поднять слона (с) одной рукой? (how can you lift an elephant with one hand?)
Нельзя поднять слона, у которого одна рука. (you can never find an elephant that has one hand)

- у Мальвины было 5 яблок. 3 яблока она отдала Буратине. Сколько яблок у Буратино?
- 2?
- нет, не правильно, не два. На самом деле ответ неизвестен потому, что неясно сколько яблок было у буратины изначально.

[Пушистый]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[Hun]

"… А собачка наша…"

[Славик]

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

------------------------------------------

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

------------------------------------------

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справления дел увеличивается в разы!

------------------------------------------

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

------------------------------------------

- Доктор, выпишите мне Виагру!

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...

- Для работы таки лучше вазелин...

-----------------------------------------

Рaзговaривaют друзья:

- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

----------------------------------------

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

----------------------------------------

Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"

----------------------------------------

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

---------------------------------------

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

------------------------------------------

СМС разговор:

1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

------------------------------------------

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

------------------------------------------

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

------------------------------------------

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

------------------------------------------

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

------------------------------------------

Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

- Сдох, блин, от счастья.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

[Logotip]

- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

ЭтА пять!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Ирусик]

Славик, спасибо, на обеденном перерыве от души посмеялась, усталость как рукой снял)))

[Mad-Shooter]

Славик, Logotip,
Повеселили обоим зачот а то на работе совсем кисло.

[Mad-Shooter]

Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.


- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.