Анекдот Рейтинг Опции

[steder]

Макушки деревьев выглядят по другому.

Мне тоже показалось, что это не макушки.

Кстати, о том сугробе. Японцы как всегда не догоняют! Надо было пролжить зимник по верху, как бы сделали наши. Сплошная экономия!

[Logotip]

Мне тоже показалось, что это не макушки.

Кстати, о том сугробе. Японцы как всегда не догоняют! Надо было пролжить зимник по верху, как бы сделали наши. Сплошная экономия!

Мне просто интересно когда это все начнет таять что там будет

[steder]

Мне просто интересно когда это все начнет таять что там будет

Дык это ж горы, может там круглый год снег лежит?

[Logotip]

Дык это ж горы, может там круглый год снег лежит?

Круглый год он там лежать не может. Круглый год он лежит от 4 000 и выше, в Японии нет таких гор

[Hun]

Дык это ж горы, может там круглый год снег лежит?

и асфальт ложили в предварительно вырытые траншеи

[KOM]

Может там просто каньон? Потому и дорога извилистая. Неужели вы всерьез думаете, что там такой уровень выпадающих осадков?

[дядёк]

Обратил внимание на верхнюю часть снимка, там нормальные ёлки, а толщина снежного покрова та-же. Неувязочка, монтаж однако.

[KOM]

Видео - тоже монтаж?

[Logotip]

Видео - тоже монтаж?

На видио ёлок торчащих нет

[Denstroer]

там спуск\подьем, чтоб машины не ехали по спуску быстро делается змейка ?

[fatman]

Странный флуд на тему японской дороги. А никто не подумал, что там горная местность, и дорогу проложили именно по пути наименьшего сопротивления горной породе. И маленькие елочки не из снега растут, а из каких то горных массивов.

[Crack]

посмотрел в гугле, дорога в ТАКОООЙ опе, что сход ловин очен даже возмен и высота снега и кривизна дороги объяснима.

[father]

Странный флуд на тему японской дороги. А никто не подумал, что там горная местность, и дорогу проложили именно по пути наименьшего сопротивления горной породе. И маленькие елочки не из снега растут, а из каких то горных массивов.

ха-ха... а ты не подумал про то, а зачем так закапываться? и не лучше ли было оставить крышу? Там даже снег некуда откинуть поробуй его вверх выстрелить

[fatman]

father,
Обажаю твой сарказм. Я таки думаю, что японцам виднее, как правильней копать. Это только в России матушке можно говно водой залить, и сказать что это дорога.
Ну как видно на видео, выстреливают и довольно таки не плохо.

[Славик]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя

[Славик]

Муж с женой лежат в постели.С кухни раздаётся звон посуды - значит кошка залезла на стол.Что,в принципе,наказуемо.Муж вскакивает,ноги в тапки и на кухню.До кухни два поворота за угол.Жена кричит в догонку:
-поймаешь стерву - вломи люлей!!!
Неизвестно,что подумала тёща,но по кухне заметалась...

[Mad-Shooter]

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
PS. Тоже почемуто немогу тёщю назвать мамой мать вроде одна на всю жизнь.

[avarishik]

-ты ж охотник, почему не отбился?
-не смог. руки были заняты: в одной ружье, в другой нож

[Hun]

В оркестр музыкального театра пришел новый скрипач.
Посадили его во вторые скрипки.
Идет репетиция.
Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись".
Пригнулся, ничего не произошло...
Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись! ". Пригнулся.
Ничего не случилось.
Ему надоело, короче.
Тут он опять читает: "Пригнись! ".
А он не стал пригибаться.
И.... получает сзади по голове тромбоном...
))

[Славик]

И.... получает сзади по голове тромбоном...
))

Жесть!!!

[Lionksa]

Жесть!!!

Да ладно, тромбон - не контрабас. Даже сотрясения не будет :-)))

[Славик]

Да ладно, тромбон - не контрабас. Даже сотрясения не будет :-)))

А ты трамбоном по голове когда-нибудь получала? Я нет даже бось представить что это такое трамбон но уже очкую

[Lionksa]

А ты трамбоном по голове когда-нибудь получала? Я нет даже бось представить что это такое трамбон но уже очкую

Та главное не очкуй! Не, тромбоном я еще не получала :-))) Но и не боюсь. Это не слишком большая штука, чтобы ее опасаться. Единственно, от чего стоит уворачиваться - это такая фиговина, которая туда-сюда ездит, когда в тромбон дуют.

А вот не очень смешно, но, ё-маё, жизненно:
"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)"

[KOM]

Ай как точно!!!!!
Боюсь считать во что гусики обойдутся (если еще будут) ))))))))

[Lionksa]

KOM, посчитала. Равноценно упаковочке фуагра из гусиной печенки, прямиком доставленного из Парижа.

[Amadeus]

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

[Hun]

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

[Славик]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[Дракошик]

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Дети со школы принесли?

[Eroha]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

упал....

[KOM]

Дети со школы принесли?

У Вас есть лучше? Просим!

[Hun]

У Вас есть лучше? Просим!

Да ладно тебе,
Сейчас год дракона.
Дракоша это маленький дракон, а дракон от слова драка, а драка это мордобой (с) ЧКГ
а причина мордобоя это неудовлетвореность => дракоша - маленькая неудовлетворенность. Оставь её автору

[Lex_work]

Алло, пап, заберешь меня?
-Нет !
-Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ .Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра доченька, от бедра!

[Crack]

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, секс плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Славик]

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Славик]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

[Hun]

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!...

[Славик]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…

У бабушки украли кошелек, она подходит к молодым парням...
_Сыночки, у меня кошелек украли, помогите...
-Бабушка, так вам в ПОПу надо!
-Куда??????
- В ПОПу, Поселковый Отдел Полиции..
Пришла в отдел, говрит
-Сыночки у меня кошелек украли!!!!
- А где украли????
- НА вокзале!!!
- Так вам, бабушка, надо в ЖОПу!!!!!!!
-Куда??????
- В ЖОПу!!!! Железнодорожный отдел полиции!
-Сынки, где же вы такие названия то понабрали???
-где, где....!!!! в Политическом Институте Защиты Демократии...

[Славик]

Реальный случай!
Надоедливая парашютистка-перворазница задает инструктуру пару десятков глупейших вопросов типа: "А птицы на парашютистов не нападают?","А ветер снизу дует?" и т.д. И вот очередной вопрос:
П:"А что делать, если перед землей я не смогу ноги вместе свести?"
И:Сможешь!
П:А если не смогу!
И:Сможешь!
П:А если все-таки не смогу!
И:Закроешь рот,чтоб сквозняка не было!
Это был ее последний вопрос.

[Lex_work]

На конкурсе мозгоедов занял второе место.
Проиграл сам себе.

[KVS]

Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину или в Украину?"…
- Правильно будет - в Швейцарию

[Lionksa]

Идет группа туристов.
Новичок думает:
-Сейчас сдохну.
Разрядник:
-Сейчас дойду до камня, и сдохну.
КМСник:
-Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну.
Инструктор идет и думает:
-Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то сдохну я...

[Славик]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Славик]

- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

[Logotip]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

Слава +6 ))))

[Dareck]

Преславутые пиндосы изобрели новейший суперджет с крутой авионикой и вапще полный фарш,
Но на испытаниях при взлёте-посадке лопается фюзеляж в районе среднего шпангоута...
Они и так и эдак и консилиум собрали, нифига не получается...проходя мимо конф.зала наша имегрантка уборщица заикаясь намекает, У меня в россии знакомый есть, левша, надо ему позвонить он чё нить посоветует.
Ну выхода нет, звонят суть излогают... левша советует в месте трещины засверлить отверстия определённого диаметра на определённом растоянии и бла бла бла. Делают как сказанно испытывают взлёт-посадка, сложный пилотаж с перегрузками аж 20джи всё нормуль, звонят левше, слушай всё полный пипец, перегрузки держит, а как ты до этого допетрил? учёный наверно?... Да нет, просто незнаю как у вас в пендосии а у нас в россии туалетная бумага, там где дырки там не рвётся.

[2GARIN]

Копипаст

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.

Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!

В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:

- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет...

На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:

- Ну, это конечно же в переносном смысле...

Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:

- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...

Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном:

- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

[Masakra]

собирает отец сына в санаторий.
- Ты, сынок, только с женщинами там поаккуратней, сам знаешь, болезни там всякие, заразится можно.
Домой приедешь, жену заразишь, она меня, а я мамку. А мамку ты нашу знаешь, она ведь потом всю деревню изведет.

[Славик]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[Mad-Shooter]

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после революции и прихода к власти был «Декрет о земле», из-за которого крестьяне так и не увидели землю. Но и крестьяне были веселыми людьми, поэтому Ленин земли тоже до сих пор не увидел.