Анекдот Рейтинг Опции

[QQ-3]

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

они ведь реально щас такие
у меня своих нет, по этому от общения с детьми своих друзей у меня часто случаются припадки и дикий шок
а еще я толстый, улыбаюсь и разговариваю смешно
дети от меня в восторге ))

[morfius]

Встретились как-то ветераны 2-й Мировой. Американец, Француз и Русский.
Выпили значит за победу, а потом пошел спор у кого госпитали во время войны были лучше.
Начинает Американец:
- Сидим значит мы в окопе с моим другом Джо. У нас по одной гранате и одной пули в винтовке.
Идет значит пехота на нас. Джо вылетает из окопы бросает гранату. Пехоту размазывает по полю. Но снайпер на горе выбил оба ему глаза.
Я беру его и быстрей в госпиталь. Ему там вставили деревянные глаза. Так он потом сам снайпером стал.
Начинает француз:
-Мы вот с моим другом Пьером тоже сидели в окопе, но у нас было только по одной гранате. И идут танки. Пьер влетает бросает гранату танк взрывается, но соседний танк успевает выстрельнуть и Пьеру сносит обе ноги. Я беру его бегу в госпиталь. В госпитале ему пришивают деревянные ноги. Так он потом после войны стал олимпийским чемпионом по бегу.
Начинает Русский:
-Вот мы с моим товарищем Васей сидели в окопе под Сталининградом. Так у нас ни пуль, ни гранат, одни камни под ногами. Тут летит авиация Вася выпевает всю фляжку спирта. Берет камень, выпрыгивает из окопы и бросает камень в самолет. Камень попадает в пропелер и самолет падает, падает на Васю. Его по полю всего размазало. Так я бегом собирать его по полю. Все нашел, кроме яиц. Ну в госпитали пришили ему яйца шимпанзе. Так он после войны стал многодетным папой, премию получил, да еще медаль государственную.

Тут Американец начал орать:


- Да не может быть такого не msdftn? да кто это видел!!!

- Кто видел, кто видел, да твой джо с деревянными глазами видел!!!!

[avarishik]

- Ты рыбу ловишь?
- Нет, я рыбу ловлю!
- А, я думал, ты рыбу ловишь....




- Солдат, у тебя вши есть?
- Так точно, есть
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня и так здоровые!

[KOM]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[Logotip]

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

[KOM]

С третьего. ))))

[Славик]

Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

[Cadavr]

Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

В мемориз, адназначна!

[Славик]

В мемориз, адназначна!

это был просто анекдот, а не инструкция к действию

[Crack]

Когда соседи долбят стену,
Олег загадочно молчит.
Он ждёт, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн».


Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

[Cadavr]

Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

А почему в анекдотах? Дорога называется Tateyama Kurobe. Офф. сайт http://www.alpen-route.com/english/

[Crack]

А почему в анекдотах?

промахнулся вкладкой

[Hun]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Logotip]

Когда соседи долбят стену,
Олег загадочно молчит.
Он ждёт, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн».


Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

Это фотошоп, видно не вооруженным глазом.
Самые большие сугробы в жизни я видел в Воркуте, вот там снег реально так чистят, а тропинки люди натаптывают, что идешь мимо дома ( а они все на сваях) и видно все что творится в квартирах на уровне 2 этажа, а перый просматривается сверху вниз.

[Cadavr]

Это фотошоп, видно не вооруженным глазом.

Ну блин, все ж на поверхности.




это видимо видеошоп. Ну и офф. сайт курорта мною приведенный тоже видимо шоп. Курим, гугль если что.



З. Ы. Ну и сугробы, искуственные

[Eagle]

Когда соседи долбят стену,
Олег загадочно молчит.
Он ждёт, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн».


Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

У них русские дорожники были? не понимаю с какой целью на 300-500 метрах дороги три поворота? - так что все правильно - в юмор

[Amadeus]

У них русские дорожники были? не понимаю с какой целью на 300-500 метрах дороги три поворота? - так что все правильно - в юмор

я думаю, все-таки были причины. Они могут окружную дорогу построить если на пути, например, заповедный кустик растет или еще чего.

[дядёк]

Cadavr,
А как молоденькие ёлочки выросли на вершине сугроба?

[Amadeus]

Cadavr,
А как молоденькие ёлочки выросли на вершине сугроба?

а это не могут быть верхушки?

[дядёк]

Amadeus,
Сначала тоже так подумал, но что-то не похоже.

Анекдот.
В результате авиакатастрофы на необитаемом острове оказались командир корабля, штурман и стюардесса.
Через10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и застрелил стюардессу.
Ещё через 10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и закопал стюардессу.
Ещё через 10 дней командир молвил:"Довольно разврата!" и откопал стюардессу.

[Eagle]

Amadeus,
Сначала тоже так подумал, но что-то не похоже.

Анекдот.
В результате авиакатастрофы на необитаемом острове оказались командир корабля, штурман и стюардесса.
Через10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и застрелил стюардессу.
Ещё через 10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и закопал стюардессу.
Ещё через 10 дней командир молвил:"Довольно разврата!" и откопал стюардессу.

Я конечно дико извиняюсь, но такую "классику" не стоит постить - может сделать раздел анекдоты - премодерируемым? Из 100 анеков 2-3 более или менее свежие

[Amadeus]

Amadeus,
Сначала тоже так подумал, но что-то не похоже.

то есть вариант что молоденькие деревья растут из сугроба вам кажется более вероятным?))

[Altair]

Мальчик сказал маме: ”Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: ”Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: ”Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.

IT юмор есличо

[steder]

...
IT юмор есличо

Семья с кривой маршрутизацией!

Если ребёнок не пингуется, значит он в Интернете! © Только что придумал.

[Logotip]

то есть вариант что молоденькие деревья растут из сугроба вам кажется более вероятным?))

Макушки деревьев выглядят по другому.

[steder]

Макушки деревьев выглядят по другому.

Мне тоже показалось, что это не макушки.

Кстати, о том сугробе. Японцы как всегда не догоняют! Надо было пролжить зимник по верху, как бы сделали наши. Сплошная экономия!

[Logotip]

Мне тоже показалось, что это не макушки.

Кстати, о том сугробе. Японцы как всегда не догоняют! Надо было пролжить зимник по верху, как бы сделали наши. Сплошная экономия!

Мне просто интересно когда это все начнет таять что там будет

[steder]

Мне просто интересно когда это все начнет таять что там будет

Дык это ж горы, может там круглый год снег лежит?

[Logotip]

Дык это ж горы, может там круглый год снег лежит?

Круглый год он там лежать не может. Круглый год он лежит от 4 000 и выше, в Японии нет таких гор

[Hun]

Дык это ж горы, может там круглый год снег лежит?

и асфальт ложили в предварительно вырытые траншеи

[KOM]

Может там просто каньон? Потому и дорога извилистая. Неужели вы всерьез думаете, что там такой уровень выпадающих осадков?

[дядёк]

Обратил внимание на верхнюю часть снимка, там нормальные ёлки, а толщина снежного покрова та-же. Неувязочка, монтаж однако.

[KOM]

Видео - тоже монтаж?

[Logotip]

Видео - тоже монтаж?

На видио ёлок торчащих нет

[Denstroer]

там спуск\подьем, чтоб машины не ехали по спуску быстро делается змейка ?

[fatman]

Странный флуд на тему японской дороги. А никто не подумал, что там горная местность, и дорогу проложили именно по пути наименьшего сопротивления горной породе. И маленькие елочки не из снега растут, а из каких то горных массивов.

[Crack]

посмотрел в гугле, дорога в ТАКОООЙ опе, что сход ловин очен даже возмен и высота снега и кривизна дороги объяснима.

[father]

Странный флуд на тему японской дороги. А никто не подумал, что там горная местность, и дорогу проложили именно по пути наименьшего сопротивления горной породе. И маленькие елочки не из снега растут, а из каких то горных массивов.

ха-ха... а ты не подумал про то, а зачем так закапываться? и не лучше ли было оставить крышу? Там даже снег некуда откинуть поробуй его вверх выстрелить

[fatman]

father,
Обажаю твой сарказм. Я таки думаю, что японцам виднее, как правильней копать. Это только в России матушке можно говно водой залить, и сказать что это дорога.
Ну как видно на видео, выстреливают и довольно таки не плохо.

[Славик]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя

[Славик]

Муж с женой лежат в постели.С кухни раздаётся звон посуды - значит кошка залезла на стол.Что,в принципе,наказуемо.Муж вскакивает,ноги в тапки и на кухню.До кухни два поворота за угол.Жена кричит в догонку:
-поймаешь стерву - вломи люлей!!!
Неизвестно,что подумала тёща,но по кухне заметалась...

[Mad-Shooter]

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
PS. Тоже почемуто немогу тёщю назвать мамой мать вроде одна на всю жизнь.

[avarishik]

-ты ж охотник, почему не отбился?
-не смог. руки были заняты: в одной ружье, в другой нож

[Hun]

В оркестр музыкального театра пришел новый скрипач.
Посадили его во вторые скрипки.
Идет репетиция.
Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись".
Пригнулся, ничего не произошло...
Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись! ". Пригнулся.
Ничего не случилось.
Ему надоело, короче.
Тут он опять читает: "Пригнись! ".
А он не стал пригибаться.
И.... получает сзади по голове тромбоном...
))

[Славик]

И.... получает сзади по голове тромбоном...
))

Жесть!!!

[Lionksa]

Жесть!!!

Да ладно, тромбон - не контрабас. Даже сотрясения не будет :-)))

[Славик]

Да ладно, тромбон - не контрабас. Даже сотрясения не будет :-)))

А ты трамбоном по голове когда-нибудь получала? Я нет даже бось представить что это такое трамбон но уже очкую

[Lionksa]

А ты трамбоном по голове когда-нибудь получала? Я нет даже бось представить что это такое трамбон но уже очкую

Та главное не очкуй! Не, тромбоном я еще не получала :-))) Но и не боюсь. Это не слишком большая штука, чтобы ее опасаться. Единственно, от чего стоит уворачиваться - это такая фиговина, которая туда-сюда ездит, когда в тромбон дуют.

А вот не очень смешно, но, ё-маё, жизненно:
"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)"

[KOM]

Ай как точно!!!!!
Боюсь считать во что гусики обойдутся (если еще будут) ))))))))

[Lionksa]

KOM, посчитала. Равноценно упаковочке фуагра из гусиной печенки, прямиком доставленного из Парижа.