Анекдот Рейтинг Опции

[QQ-3]

да, как?


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...

Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!

А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка накрылась...

***

- Доктор, как мои анализы?
- Моча так себе, а кал вообще говно

[QQ-3]

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Не знаешь с какой ноги встать?
Отправь слово "НОГА" на 4040

[avarishik]

Приходит девочка домой и плачет.
Мама спрашивает-Что плачешь?
-Мне в школе сказали,что моя голова похожа на жопу.
-Не плачь,доченька,у тебя нормальная голова,красивая. Иди погуляй.
Идет девочка по улице,гуляет. Видит открытый канализационный люк. Подходит и заглядывает в него.
Из люка крик-Не срать!!!!

[QQ-3]

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

[avarishik]

- Это ж, сколько надо на еде экономить, чтобы такой стать?!!
- Не, неправильно вопрос поставлен. Надо - сколько данная мадам денег потратила на специальные малокалорийные продукты...
- Брр! Какая гадость!
- Что гадость?Продукты или дама?
- И то и другое...

[KVS]

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Секс как кредит, кому то дают кому то нет!!!

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка"
- На ум только имена приходят

[avarishik]

-А меня зовут Сам Самыч.
-Понятно...Значит женщины у тебя тоже нет

[Тундрючка]

-Мам, я еду домой. Что купить?
-Купи квартиру и живи отдельно!

[Hun]

Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке и в первый же день спрашивает:
-Куда у вас тут можно ночью сходить?
-В ведро.

[Славик]

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

[avarishik]

-Доктор,у меня проблема. Я импотент.
-Так...
-Это у меня наследственное...
-?
-У меня и папа и дедушка и прадедушка были импотентами.
-? Ну,а Вы тогда откуда??
-Я? Я из Воронежа

[avarishik]

Путина спрашивают:
-А Вас почему комары не кусают?
-А меня нельзя

[father]

Путина спрашивают:
-А Вас почему комары не кусают?
-А меня нельзя

смеяться при слове "путИна"

[father]

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

Взято с ... да оно везде

[Logotip]

Прислано из Самары.
Где они это взяли не знаю. Кто осилит не пожалеет...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[father]

[Crack]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Crack]

ВУЗ знания даёт, но ума не прибавляет

[father]

Чуров Путину:
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— На выборах президента Вы победили с большим перевесом голосов!
— А какая плохая?
— За вас никто не проголосовал!

[EGOReZ]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

тухляк

[Славик]

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.

[avarishik]

-В Гидрометцентре вчера банкет был...
-Да? А что праздновали?
-Десять лет как погоду угадали.

[Mad-Shooter]

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

[Славик]

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской
психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.


Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка),
ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за
спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

[Hun]

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

[QQ-3]

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

они ведь реально щас такие
у меня своих нет, по этому от общения с детьми своих друзей у меня часто случаются припадки и дикий шок
а еще я толстый, улыбаюсь и разговариваю смешно
дети от меня в восторге ))

[morfius]

Встретились как-то ветераны 2-й Мировой. Американец, Француз и Русский.
Выпили значит за победу, а потом пошел спор у кого госпитали во время войны были лучше.
Начинает Американец:
- Сидим значит мы в окопе с моим другом Джо. У нас по одной гранате и одной пули в винтовке.
Идет значит пехота на нас. Джо вылетает из окопы бросает гранату. Пехоту размазывает по полю. Но снайпер на горе выбил оба ему глаза.
Я беру его и быстрей в госпиталь. Ему там вставили деревянные глаза. Так он потом сам снайпером стал.
Начинает француз:
-Мы вот с моим другом Пьером тоже сидели в окопе, но у нас было только по одной гранате. И идут танки. Пьер влетает бросает гранату танк взрывается, но соседний танк успевает выстрельнуть и Пьеру сносит обе ноги. Я беру его бегу в госпиталь. В госпитале ему пришивают деревянные ноги. Так он потом после войны стал олимпийским чемпионом по бегу.
Начинает Русский:
-Вот мы с моим товарищем Васей сидели в окопе под Сталининградом. Так у нас ни пуль, ни гранат, одни камни под ногами. Тут летит авиация Вася выпевает всю фляжку спирта. Берет камень, выпрыгивает из окопы и бросает камень в самолет. Камень попадает в пропелер и самолет падает, падает на Васю. Его по полю всего размазало. Так я бегом собирать его по полю. Все нашел, кроме яиц. Ну в госпитали пришили ему яйца шимпанзе. Так он после войны стал многодетным папой, премию получил, да еще медаль государственную.

Тут Американец начал орать:


- Да не может быть такого не msdftn? да кто это видел!!!

- Кто видел, кто видел, да твой джо с деревянными глазами видел!!!!

[avarishik]

- Ты рыбу ловишь?
- Нет, я рыбу ловлю!
- А, я думал, ты рыбу ловишь....




- Солдат, у тебя вши есть?
- Так точно, есть
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня и так здоровые!

[KOM]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[Logotip]

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

[KOM]

С третьего. ))))

[Славик]

Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

[Cadavr]

Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

В мемориз, адназначна!

[Славик]

В мемориз, адназначна!

это был просто анекдот, а не инструкция к действию

[Crack]

Когда соседи долбят стену,
Олег загадочно молчит.
Он ждёт, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн».


Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

[Cadavr]

Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

А почему в анекдотах? Дорога называется Tateyama Kurobe. Офф. сайт http://www.alpen-route.com/english/

[Crack]

А почему в анекдотах?

промахнулся вкладкой

[Hun]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Logotip]

Когда соседи долбят стену,
Олег загадочно молчит.
Он ждёт, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн».


Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

Это фотошоп, видно не вооруженным глазом.
Самые большие сугробы в жизни я видел в Воркуте, вот там снег реально так чистят, а тропинки люди натаптывают, что идешь мимо дома ( а они все на сваях) и видно все что творится в квартирах на уровне 2 этажа, а перый просматривается сверху вниз.

[Cadavr]

Это фотошоп, видно не вооруженным глазом.

Ну блин, все ж на поверхности.




это видимо видеошоп. Ну и офф. сайт курорта мною приведенный тоже видимо шоп. Курим, гугль если что.



З. Ы. Ну и сугробы, искуственные

[Eagle]

Когда соседи долбят стену,
Олег загадочно молчит.
Он ждёт, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн».


Вот так вот расчищают дороги в горах Японии. Высота снежных стен может доходить до 5-7 метров. И, заметьте, асфальт - идеально чистый!

У них русские дорожники были? не понимаю с какой целью на 300-500 метрах дороги три поворота? - так что все правильно - в юмор

[Amadeus]

У них русские дорожники были? не понимаю с какой целью на 300-500 метрах дороги три поворота? - так что все правильно - в юмор

я думаю, все-таки были причины. Они могут окружную дорогу построить если на пути, например, заповедный кустик растет или еще чего.

[дядёк]

Cadavr,
А как молоденькие ёлочки выросли на вершине сугроба?

[Amadeus]

Cadavr,
А как молоденькие ёлочки выросли на вершине сугроба?

а это не могут быть верхушки?

[дядёк]

Amadeus,
Сначала тоже так подумал, но что-то не похоже.

Анекдот.
В результате авиакатастрофы на необитаемом острове оказались командир корабля, штурман и стюардесса.
Через10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и застрелил стюардессу.
Ещё через 10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и закопал стюардессу.
Ещё через 10 дней командир молвил:"Довольно разврата!" и откопал стюардессу.

[Eagle]

Amadeus,
Сначала тоже так подумал, но что-то не похоже.

Анекдот.
В результате авиакатастрофы на необитаемом острове оказались командир корабля, штурман и стюардесса.
Через10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и застрелил стюардессу.
Ещё через 10 дней командир сказал:"Довольно разврата!" и закопал стюардессу.
Ещё через 10 дней командир молвил:"Довольно разврата!" и откопал стюардессу.

Я конечно дико извиняюсь, но такую "классику" не стоит постить - может сделать раздел анекдоты - премодерируемым? Из 100 анеков 2-3 более или менее свежие

[Amadeus]

Amadeus,
Сначала тоже так подумал, но что-то не похоже.

то есть вариант что молоденькие деревья растут из сугроба вам кажется более вероятным?))

[Altair]

Мальчик сказал маме: ”Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: ”Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: ”Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.

IT юмор есличо

[steder]

...
IT юмор есличо

Семья с кривой маршрутизацией!

Если ребёнок не пингуется, значит он в Интернете! © Только что придумал.

[Logotip]

то есть вариант что молоденькие деревья растут из сугроба вам кажется более вероятным?))

Макушки деревьев выглядят по другому.