Анекдот Рейтинг Опции

[Славик]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

[Славик]

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!

- Кофе ОН или ОНО ?
- Представь себе, приносят тебе чашечку кофе, думаешь — ОН. Пробуешь — ан нет, таки ОНО...

[aCrack]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

[Hun]

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

[avarishik]

Мама с папой обнаружили в портфеле у 14летнего сына наручники,плетку,ошейник.
Сидят,думают,что делать...
Отец-"я думаю,что пороть- смысла не имеет..."

[Logotip]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: Спи дома! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: Спи дома! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она - Говорила тебе - СПИ ДОМА!!!!!

[Славик]

Немецкие архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 50см нашли остатки меди. Это говорит о том, что еще 50 лет назад у нас была проводная телефонная связь!
Американские архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 1 м нашли осколки стекла. Это говорит о том, что еще 100 лет назад у нас была волоконнооптическая связь!
Русские архиологи
- мы прокопали до 10 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что еще 1000 лет назад у нас была мобильная связь.

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

[Славик]

01.01 просыпается мужик. На полу. С трудом продирает глаза. Пересохший рот свело спазмами. Голова гудит, как внутри колокола. Понимает, что не подняться...
- Шарик.... Шарик!..
Подбегает собака, начинает лизать его опухшее лицо.
Мужик собирается с последними силами:
- Х-х-ы (дышит собаке в морду). Ищи!..

[Logotip]

..Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " я растерялась и ответила: "Позавтракать"..

[Славик]

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,блин!

[Hun]

Махнула царевна левой - появилось озеро!
Махнла правой - появились лебеди!
Махнула еще 200 грамм начались галюцинации посерьезнее

[Hun]

Подходит Королева с утра 1 января к зеркалу и говорит:
- Свет мой зеркальце... заткнись, сама знаю.

[father]

Умер обычный человек, попадает на небо, в комнату там где сидит Иисус и множество часов. Ну он и спрашивает у Иисуса:
- А что это за часы?
- А это часы разных людей, они отсчитывают каждую ложь человека. Чем больше человек лжет, тем быстрее часы идут. А вот это твои часы...
- А мне интересно, где часы Медведева?
- А они у нас в другой комнате, мы их используем в качестве вентилятора.

[Славик]

Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение Президента». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?».

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали
усы и эмо-чёлку...

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

[avarishik]

- Ты хотел когда нибудь развестись с женой?
-Убить хотел! А развестись,нет,не хотел.

Сообщение отредактировал avarishik - 9.1.2012, 21:41

[KVS]

ICQ
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
iks: это я про погоду!!!

[Eagle]

Гикнул Илья,подскакивает к Горынычу и сносит мечом одну голову.
Остальные две головы на него смотрят и спрашивают-Ну,и кто ты после этого?

У тебя с моей женой один порок , что ты что она можете самый смешной анекдот не смешно рассказать... печально это...

[avarishik]

name='Eagle' date='13.1.2012, 12:59' post='362556']
У тебя с моей женой один порок , что ты что она можете самый смешной анекдот не смешно рассказать... печально это...

))) Печально,то,что ты не видишь разницу между написанным анекдотом и рассказанным

[father]

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

[Mad-Shooter]

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

[KVS]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

[KVS]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я пробовала.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат ?.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

30 кг назад она мне нравилась больше...

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.


Ответ на 4 пункт)))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Hun]

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.

[QQ-3]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[Zabava]

"Ты - плохой любовник!" - сказала она.
"Как умудрилась ты определить это за две минуты?" - спросил он в ответ.

[QQ-3]

да, как?


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...

Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!

А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка накрылась...

***

- Доктор, как мои анализы?
- Моча так себе, а кал вообще говно

[QQ-3]

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Не знаешь с какой ноги встать?
Отправь слово "НОГА" на 4040

[avarishik]

Приходит девочка домой и плачет.
Мама спрашивает-Что плачешь?
-Мне в школе сказали,что моя голова похожа на жопу.
-Не плачь,доченька,у тебя нормальная голова,красивая. Иди погуляй.
Идет девочка по улице,гуляет. Видит открытый канализационный люк. Подходит и заглядывает в него.
Из люка крик-Не срать!!!!

[QQ-3]

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

[avarishik]

- Это ж, сколько надо на еде экономить, чтобы такой стать?!!
- Не, неправильно вопрос поставлен. Надо - сколько данная мадам денег потратила на специальные малокалорийные продукты...
- Брр! Какая гадость!
- Что гадость?Продукты или дама?
- И то и другое...

[KVS]

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Секс как кредит, кому то дают кому то нет!!!

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка"
- На ум только имена приходят

[avarishik]

-А меня зовут Сам Самыч.
-Понятно...Значит женщины у тебя тоже нет

[Тундрючка]

-Мам, я еду домой. Что купить?
-Купи квартиру и живи отдельно!

[Hun]

Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке и в первый же день спрашивает:
-Куда у вас тут можно ночью сходить?
-В ведро.

[Славик]

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

[avarishik]

-Доктор,у меня проблема. Я импотент.
-Так...
-Это у меня наследственное...
-?
-У меня и папа и дедушка и прадедушка были импотентами.
-? Ну,а Вы тогда откуда??
-Я? Я из Воронежа

[avarishik]

Путина спрашивают:
-А Вас почему комары не кусают?
-А меня нельзя

[father]

Путина спрашивают:
-А Вас почему комары не кусают?
-А меня нельзя

смеяться при слове "путИна"

[father]

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

Взято с ... да оно везде

[Logotip]

Прислано из Самары.
Где они это взяли не знаю. Кто осилит не пожалеет...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[father]

[Crack]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Crack]

ВУЗ знания даёт, но ума не прибавляет

[father]

Чуров Путину:
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— На выборах президента Вы победили с большим перевесом голосов!
— А какая плохая?
— За вас никто не проголосовал!

[EGOReZ]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

тухляк

[Славик]

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.

[avarishik]

-В Гидрометцентре вчера банкет был...
-Да? А что праздновали?
-Десять лет как погоду угадали.

[Mad-Shooter]

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

[Славик]

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской
психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.


Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка),
ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за
спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

[Hun]

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...