Анекдот Рейтинг Опции

[QQ-3]

Блин, Серёга, ты вообще сильно опоздал

ну прости )))

вот тебе за это:

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

[Славик]

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

[steder]

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Да ладно? Добавить к имени год рождения всегда можно. И вообще, это только тем у кого фантазия отсутствует!

[Crack]

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

[Аллавдина]

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"

[Vinni]

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

[ЙУСЯ]

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными
эмоциями.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

Сообщение отредактировал ЙУСЯ - 9.12.2011, 17:39

[ЙУСЯ]

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

У Медведева спрашивают: как вы считаете, президентские выборы будут такими же честными и справедливыми, как и парламентские?
- Конечно такими же - ответил президент и нисколько не спалился

[Дарина]

решила жена переложить печку. наняла мужика. пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. женщина поплакалась:
> - с мужем развожусь
> - почему? - спрашивает печник - пьет?
> - нет - отвечает женщина
> - бьет?
> - нет-отвечает женщина.
> - а что?
> - храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. в москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
> - а спит как? - спрашивает печник.
> - на спине, как все-отвечает женщина.
> - как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
на следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
> - за что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
> - хрен с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
> - так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.

[Дарина]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[ЙУСЯ]

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

[Crack]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

[QQ-3]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

с чего бы?
на газеты денег нет, на беломор тоже
можно нехилый список составить

[father]

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

[Vinni]

Грудь одна, а ног пара ^_^

[Alex_S]

Грудь одна, а ног пара ^_^

ужОс....

[ЙУСЯ]

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои-выиграла суд...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

[Аллавдина]

Виски - среднего рода, хотя употребление в м.р. и не будет грубой ошибкой.

[Аська]

Бабки у колодца:
- Ну как здоровье-то?
- Ой, да какое тут здоровье-то!!! Всё насквозь болит!
- Да ладно, врать-то! Сёдни утром от тебя Ванька-пастух выходил, а вчера на сеновале ты с Петькой-трактористом была...
- Нет, ну ты посмотри, а! Ну что за люди! Единственный здоровый орган - и тому позавидовали!!!

[avarishik]

Идут люди,видят-мужик сидит в снегу,плачет-на.. я их позвал? Спрашивают-чо случилось? Он-иду никого не трогаю. Мимо гопота идет,человек пять. Дали мне в дыню ни за что. А я вижу:лом лежит. Я к нему,и ору-эй вы,козлы,а ну ка идите сюда!!!! А лом к земле примерз. На... я их позвал?!

[QQ-3]

Виски - среднего рода, хотя употребление в м.р. и не будет грубой ошибкой.

вискарь! )))

[Аллавдина]

Да, вискарь - оптимальный вариант -)))

[KVS]

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, Вас снимает скрытая камера.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского
метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович — треуголка не жмёт?

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."

Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.

Чтобы ваши размышления о высоком не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками...

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии

[капитошка]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахр##ь просто!!! Я толкаю, а он, едет!..

[Hun]

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

Прикрепленные изображения

 

[Славик]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

[Славик]

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!

- Кофе ОН или ОНО ?
- Представь себе, приносят тебе чашечку кофе, думаешь — ОН. Пробуешь — ан нет, таки ОНО...

[aCrack]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

[Hun]

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

[avarishik]

Мама с папой обнаружили в портфеле у 14летнего сына наручники,плетку,ошейник.
Сидят,думают,что делать...
Отец-"я думаю,что пороть- смысла не имеет..."

[Logotip]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: Спи дома! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: Спи дома! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она - Говорила тебе - СПИ ДОМА!!!!!

[Славик]

Немецкие архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 50см нашли остатки меди. Это говорит о том, что еще 50 лет назад у нас была проводная телефонная связь!
Американские архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 1 м нашли осколки стекла. Это говорит о том, что еще 100 лет назад у нас была волоконнооптическая связь!
Русские архиологи
- мы прокопали до 10 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что еще 1000 лет назад у нас была мобильная связь.

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

[Славик]

01.01 просыпается мужик. На полу. С трудом продирает глаза. Пересохший рот свело спазмами. Голова гудит, как внутри колокола. Понимает, что не подняться...
- Шарик.... Шарик!..
Подбегает собака, начинает лизать его опухшее лицо.
Мужик собирается с последними силами:
- Х-х-ы (дышит собаке в морду). Ищи!..

[Logotip]

..Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " я растерялась и ответила: "Позавтракать"..

[Славик]

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,блин!

[Hun]

Махнула царевна левой - появилось озеро!
Махнла правой - появились лебеди!
Махнула еще 200 грамм начались галюцинации посерьезнее

[Hun]

Подходит Королева с утра 1 января к зеркалу и говорит:
- Свет мой зеркальце... заткнись, сама знаю.

[father]

Умер обычный человек, попадает на небо, в комнату там где сидит Иисус и множество часов. Ну он и спрашивает у Иисуса:
- А что это за часы?
- А это часы разных людей, они отсчитывают каждую ложь человека. Чем больше человек лжет, тем быстрее часы идут. А вот это твои часы...
- А мне интересно, где часы Медведева?
- А они у нас в другой комнате, мы их используем в качестве вентилятора.

[Славик]

Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение Президента». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?».

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали
усы и эмо-чёлку...

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

[avarishik]

- Ты хотел когда нибудь развестись с женой?
-Убить хотел! А развестись,нет,не хотел.

Сообщение отредактировал avarishik - 9.1.2012, 21:41

[KVS]

ICQ
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
iks: это я про погоду!!!

[Eagle]

Гикнул Илья,подскакивает к Горынычу и сносит мечом одну голову.
Остальные две головы на него смотрят и спрашивают-Ну,и кто ты после этого?

У тебя с моей женой один порок , что ты что она можете самый смешной анекдот не смешно рассказать... печально это...

[avarishik]

name='Eagle' date='13.1.2012, 12:59' post='362556']
У тебя с моей женой один порок , что ты что она можете самый смешной анекдот не смешно рассказать... печально это...

))) Печально,то,что ты не видишь разницу между написанным анекдотом и рассказанным

[father]

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

[Mad-Shooter]

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

[KVS]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

[KVS]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я пробовала.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат ?.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

30 кг назад она мне нравилась больше...

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.


Ответ на 4 пункт)))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Hun]

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.

[QQ-3]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[Zabava]

"Ты - плохой любовник!" - сказала она.
"Как умудрилась ты определить это за две минуты?" - спросил он в ответ.