Анекдот Рейтинг Опции

[Птица]

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
..............................................
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров
................................................
Не все то Windows, что висит
................................................
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"
............................................
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

[АЭЛИТА]

Самолет совершает рейс.
В салоне полно людей. Один мужик сидит блюет,все смеются. Стюардесса пошла за вторым пакетом для него. Возвращается все блюют а тот мужик сидит смеется. Она спрашивает у него:
- Что случилось?
- Да все думали, что у меня перельется, а я отхлебнул.

[Terror]

:lol:

---

Сидит наркоман в лесу,падает ему в руки утка с неба.Он её гладит гладит...
Тут подходит охотник:
-Это моя утка,отдай!
-Нет она моя!
Долго спорили,и охотник говорит:
-Давай пнём др.друга по яицам кто устоит тому и утка?!
Давай.
Наркоман разбежался и что есть мощи пнул охонтика то помидорам,тот корёжился минут пять,очухался и говорит:
-Теперь я!
-Да ладно возьми свою утку.

[Terror]

Два старых лруга сели за бутылкой водки.Один из них выпивает стакан,занюхивает горбушкой хлеба и ему в нос залетает крошка с горбушки.Тут его друг оживляеться?
-Ты что сюда жрать пришол?

[Птица]

В прямом эфире Русского радио:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником!
Целую от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: < Дочь Лена! >...

[Terror]

Родители спрашивают у Вовочки :Почему такой довольный? Да мы на перемене клей разлили Вот училка и приклеелась! Родители: -Ну и как ? Вы ее отодрали? Вовочка;- Конечно! Кое кто и по два раза успел!

[Гость_Budulaskov_*]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

[QQ-3]

http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm

[Dukalis]

А вот эта история действительно реальная, потому что наблюдал я это сам и даже принимал некоторое участие....
У моих соседей по лестничной площадке есть дочка....1.5 годика....дак вот....приглашает эта молодая пара в гости...ну типа чаю попить и все такое... ну сели в зале...пьём чай...прошло где то около часа... причем в течение этого воемени эта маленькая бестия доставала просьбами покатать ее на себе...надуть шарики...и т.д...и тут замечают что дочки то нет... ну куда могла пойти...тока в детскую, игрушки там и все такое...приходит ленка ( мама её) из детской...нет её там... смотрим в коридоре...нет...про кухню речи не шло так как свет там был выключен... решили все таки заглянуть... это маленькое чудовище сидит на кухне.... ест борщ.... ВИЛКОЙ....)))) интеллект мля....

[Terror]

---
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

[Dukalis]

В автобусе....
Диалог продвинутых студентов...
- у моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала.
- а че случилось то?
- А Билл его знает! Отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава богу.
- Из за клавы наверно глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял. Протрахался с ней целый час, короче выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, мляя...
............ В автобусе тишина....пассажиры...кондуктор....
....Занавес....
--------------------------------------------------

Ситуация... Мужчина работает на 3 этаже...На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света. На 5 нет бумаги, но есть свет. Придавило его...выбрал четвертый, без света...заперся...делает свое дело...кто то ручку дерг...
-Есть кто??
и в это время он:
-П-у-у-у-у-к....
Он:
-Ясно. А почему без света?
тот снова:
-П-у-у-у-п-у-у-ук.....
он:
-Понял... - потом постоял и добавил - первый раз с жопой разговариваю, и все понятно.....

--------------------------------------------------

[Terror]

---
Две подруги:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем - за любого.

[Птица]

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову..

[Terror]

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

[KblTa]

США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады -
Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43
золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.

[Terror]

Мужик ужинает в ресоране и обнаруживает у себя в супе блоху:
-Официант!У меня блоха в супе!
-Это не блоха месье..,это таракан.

Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае
1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки,
500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[Птица]

- Не понимаю, что люди находят в этих Битлз.
Они же фальшивят, картавят!
- А ты что, слушал битлов?
- Да нет, но мне Рабинович напел...

[Terror]

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

[strannik]

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический
корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является
средством для полета.

[strannik]

Он: - Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать? Она: - Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

[Terror]

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались

[Птица]

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже себе пару взял. Так её и назвали: параноя.

[Terror]

Когда Ноев ковчег остановился на горах Араратских и Ной со всеми зверьми вышел из него, то навстречу ему бежали маленькие черненькие дети и кричали:
- АРА, ЦИРК ПРИЕХАЛ

[strannik]

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться

[strannik]

Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

[strannik]

Поручику Ржевскому задают вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Сидят Василий Иванович с Петькой на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
-Смотрите, Орел с гавном сидят!!!
Петька вскакивает :
-Ну, я полетел, Василий Иванович.
Василий Иванович :
-Полетишь, когда лопатой подбросят...

[Птица]

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..
..............................................

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком

[dozer]

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид%р!
_____________________________________________

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

[Terror]

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

[Птица]

Две акулы разговаривают.Одна говорит:
<Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был.>
Другая говорит: <А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж ПЕЧЕНЬ !!!>
.................................................

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: 'Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?' Тут все начинают галгеть, одни кричат:'Виски, виски давай!', другие:'На хрена нам виски, презервативы давай!' Тут встаёт председатель и говорит:'А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование'
Голос из толпы:'Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

[Terror]

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, типа, ау!

[Terror]

Американское кино:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Птица]

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам.
.................................................

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать.

[Terror]

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

[strannik]

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

[Terror]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[Птица]

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

[Terror]

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по

[Terror]

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов

[strannik]

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
)))))))))))))))

[Terror]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[Птица]

Приходит мужик в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин <Игрушки> напротив. Там есть <тамагочи>, <покемоны>, спроси может и <записьдюны> есть.

[Terror]

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Пойдем-ка, покурим-ка!
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[Птица]

В кабаке:
- Как вы прекрасно поете под фонограмму !
- А под водочку я еще сплясать смогу.

[Птица]

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...
.................................................

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

[Птица]

Почему у русских в церквях хоры поют а капелла, а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!
.................................................

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Terror]

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

[Amadeus]

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

********************

Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":

- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.

[Amadeus]

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"