Анекдот Рейтинг Опции

[Partizan]

ээээ... после промывки мозгов камедиклабским "юмором" не сразу понимаеш что читаеш и о чём речь ваще.
про какости не в курсе

[KOM]

Хм... Скорее после засирки мозга, чем после промывки. ))))

[Славик]

А можно полюбопытствовать, господа, что пробудило в вас желание написать какости (нагадить)? -)

Алавдина не тебе!

[Славик]

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

- Малдер, во мне чужой!
- это не чужой, это мой.

[KVS]

Едет в автобусе обкуренный наркоман, над ним стоит тетка, держась за поручень, с небритой подмышкой.
Наркоман ей:
- Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень.

[FETT]

Да потому

А можно полюбопытствовать, господа, что пробудило в вас желание написать какости (нагадить)? -)

Да потому, что твои скопипастенные анекдоты древние как дерьмо мамонта и нифига не смешные

[VH aka пашА]

Да потому
Да потому, что твои скопипастенные анекдоты древние как дерьмо мамонта и нифига не смешные

Тебе не угодишь, великому нехочухе Зачем так прямолинейно? Можно было и покуртуазнее, по-партизански. Неуж не развесилил кот Шредингера? %%%% Такой стёбный кот, ващще. А Шрёдингер как отжог ? мегажгун.

И криптованная реклама пивасика.

[KOM]

Ну уж извините. Не всем смешна голая жопа в форточке. Кому-то и Шредингеровские коты интересны.
Если вы этих анекдотов не понимаете, в силу скудоумия, либо необразованности, то это не повод хаять эти анекдоты и их рассказчиков.
Не смешно? Пропустите. Ищите жопу. Найдете - посмеетесь.

[VH aka пашА]

Ну уж извините. Не всем смешна голая жопа в форточке. Кому-то и Шредингеровские коты интересны.
Если вы этих анекдотов не понимаете, в силу скудоумия, либо необразованности, то это не повод хаять эти анекдоты и их рассказчиков.
Не смешно? Пропустите. Ищите жопу. Найдете - посмеетесь.

Хвалишь плохо, ругаешь тоже плохо Как ни увижу твои посты всегда радуюсь. такой нарциссизм.

[Славик]

В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на короткий номер 0880...

[Lex_work]

Жизненная ситуация.
Муж пришел с работы после получки, с двумя пузырями по 2,5 «Жигулёвкого».
Прямой дорогой в туалет, стоит, выливает…
Жена, наблюдая за происходящим: Коль, ты что? Совсем @бу дал?
Коля: Та не, Зин. Надоело быть посредником…

[father]

Лозунг «долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя

[Crack]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

[Аллавдина]

Да потому
Да потому, что твои скопипастенные анекдоты древние как дерьмо мамонта и нифига не смешные

Ой, я и не знала, что тут принято постить анекдоты исключительно собственного сочинения -))
Кстати, напрасно ты себя к господам причислил, вопрос вообще не тебе адресовался -)

[QQ-3]

Спасибо, Аллавдина. Развлекла.
Вот только про Шредингеровких котов не понял.
А может не помню. )))))

+1, но
кот меня как раз больше всех доставил ))

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

можно просто - выходишь из дома в пятницу поужинать
или это как раз наоборот? )))

[Аллавдина]

Да, мне тоже кот больше всех понравился -)

С заграном ли, без - выйти поужинать в любом случае приятно -)
кому-то вообще просто поужинать за счастье.

[Славик]

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа…я ему, потом сам перезвоню…

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

[Славик]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

[QQ-3]

кому-то вообще просто поужинать за счастье.

щас расплачусь )))


Проходит международный съезд школ йоги.
Один йог выступае:
- В нашей школе йоги, когда мы входим в состояние медитации, мы обретаем способность видеть души умерших, общаться с духами природы и прочими чувствующими сужествами!
Второй йог:
- А в нашей школе йоги, когда мы входим в состояние медитации,мы начинаем видеть прошлое и будущее, далекие галактики и другие миры...
Третий:
- А мы, когда мы входим в состояние медитации, с одной стороны ничего такого не видим.. Но с другой стороны, мы ничего такого и не курим...

[Crack]

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

[Crack]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

[KVS]

Чтобы не показаться доступной девушка на первом свидании ела банан ложкой

Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся...

Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому тр@@@ли их под Шуфутинского.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Дорогой, ты станешь папой.
-Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили.

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

[FETT]

Ой, я и не знала, что тут принято постить анекдоты исключительно собственного сочинения -))
Кстати, напрасно ты себя к господам причислил, вопрос вообще не тебе адресовался -)

Но древние анеки, которые все уже давно прочитали, имея дома диал ап инет, уже не котируются. А если адресуешь вопрос кому либо, а не всем, то для этого есть приват сообщения. Или это не форум? Вопрос ты задавала всем, так что уймись

[Crack]

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

[Sever11]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь; б) Сентябрь; в) Октябрь; г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка; б) Кенгуру; в) Тюлень; г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей

[Славик]

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко !

На операционном столе лежит тесть , хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста бюстгальтер 52-го размера.
- Вы чем мерили?? - изумлённо спрашивает продавщица
- Шляпой!

[Славик]

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового.

[VH aka пашА]

Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового.

Они там все Дракулы.

[Славик]

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.....

Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

[Славик]

Еврей и русский слушают радио , объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.


Разговаривают две подруги :
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника ?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


- Медведев после Путина – как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

[Славик]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.



— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему? Ведь это очень полезно!
— Может быть... но у меня лёд из виски вываливается.

[Славик]

Питер. Ржевкa. Клуб "Глобус".
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*кa, снимaешь" делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa:
- Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет:
- Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

[Славик]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими
вкладчиками через 150 лет.

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

[Dareck]

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

Я как раз из 70%

[Лала]

Это лучше, чем анекдот!!!
Тема животные, объявление 117

Сообщение отредактировал Лала - 24.11.2011, 21:13

[Славик]

Лала, Это объява: приму в дар проститутку настоящую?

[Dareck]

Муж жене после секса:
орзазм был?
Жена: Да...
Муж: Что нужно сказать?
Спасибо...

[Лала]

Лала, Это объява: приму в дар проститутку настоящую?

ага... была. Уже удалили.
Накипело, видимо, у человека, а денег нет))))

[wolflik]

Лала, Это объява: приму в дар проститутку настоящую?

Я вчера тоже выпал от этого объявления..видно кто-то ищет пути попроще))

[LoKoSpiRiT]

что за объява была? я что-то ничего такого не нашел (

[wolflik]

что за объява была? я что-то ничего такого не нашел (

еще есть... Животные и растение> приму в дар. Вот это посмотри..

Сообщение отредактировал wolflik - 25.11.2011, 16:21

[Hun]

что за объява была? я что-то ничего такого не нашел (

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Crack]

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

[Славик]

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

НЮ-НЮ

[Славик]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Лала]

Hun,
я тоже скрин сделала, как увидела... думаю удалят ведь- а потом рассказывать, никто не поверит))

может это такой пиар-ход? для привлечения читателей? )))))))))))

[Славик]

Hun,
я тоже скрин сделала, как увидела... думаю удалят ведь- а потом рассказывать, никто не поверит))

может это такой пиар-ход? для привлечения читателей? )))))))))))

Врятли, кто кого привлечь хотел?

[Lionksa]

Ехали медведи на велосипеде,

Большая часть составов за уши притянута...

[Славик]

Большая часть составов за уши притянута...

Алена, а ты юрист? Это же юХмор

[Lionksa]

Это же юХмор

А мне не смешно :-((( потому что думаю...

В последнее время меня веселит совсем уж плоский юмор, период, видно такой. Вот типа таких стишков:

твой рот похож на тюбик с пастой
бывает выдаст штонибудь
и запихнуть нельзя обратно
твои ужасные слова

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

у анатолия из *опы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него