Анекдот Рейтинг Опции

[Lex_work]

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Чуйский ерапорт - лучше.
Дальше лететь...

[Crack]

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

[vedmedka]

философский. тонет Титаник,все в панике,ужасе,крики кругом.тут одна женщина встает на колнени и молится: Господи,ну ладно я-грешница,погибну.но почему вместе со мной должны страдать все эти люди?! отпусти их! - а ей в ответ:ага,щас прям,опусти! а ты знаешь,сколько я времени потратил,чтоб вас всех вместе тут собрать??

[Славик]

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая скотина?!
Один мужик говоpит:
- Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, – и достает из pюкзака моток бельевой веревки.
- Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, а мужик и говорит:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все хорошо взялись за веревку?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто бзданул, тоже взялся?
- Да-а-а! – раздается одиночный голос.

[Crack]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[Славик]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.


Врач. Поздравляю Вас, Вы беременны!
Девушка. Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
Врач. Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
Девушка. Да нет же! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты.


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…


Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.


- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

Замечено, что человек, мечтающий стать миллионером, мечает о том, как он потратит миллион, и никогда – о том, как он его заработает.

Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.

[Hun]

Один кобель спрашивает другого:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

[Chokolate]

-Какое твое коронное блюдо?
-Ну, я неплохо ставлю чайник....

[Славик]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ

[Altair]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[steder]

Acinonyx™, прямо КамедиКлаб, в хорошем смысле ))))))))))

[Славик]

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Logotip]

Про немца зачет, истинная правда, слово полиция их вгоняет в ступор. Про инспектора байан, рыба - дрессированный осетр. Слышал ещё лет 10 назад от рыбаков эту байку.

[KVS]

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ– 154 садится. У кого есть зарядка от ТУ– 154, просьба пройти в кабину пилота.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот из жизни...не смешной кстати.

[Crack]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

[Cadavr]

Про немца зачет, истинная правда, слово полиция их вгоняет в ступор. Про инспектора байан, рыба - дрессированный осетр. Слышал ещё лет 10 назад от рыбаков эту байку.

Полиция везде в мире вгоняет в ступор. А вообще ассаулт оч тяжкое обвинение на Западе на коем очень много русских семей при эмиграции погорело, т.к. привыкли как в России, заявление написал, заявление забрал.
Ну и мои пять копеек в стиле про рыбу. В общем гнал мужик в деревне самогон, в сараюге рядом с домом. В общем нужно было принести воды, взял он значит ведра и попер к колодцу. Приходит назад, а там мильцанеры его уже ждут, ну грят, попал ты мужик, вот бумага - пиши. Ну дядечка и написал: Иду грит, смотрю из сараюги дым идет, горит стало быть, я за ведра и к колодцу, бегу тушить, вбегаю в сараюгу, а там менты самогон гонят!

Сообщение отредактировал Cadavr - 27.10.2011, 16:21

[Славик]

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая скотина?!
Один мужик говоpит:
- Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, – и достает из pюкзака моток бельевой веревки.
- Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, а мужик и говорит:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все хорошо взялись за веревку?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто бзданул, тоже взялся?
- Да-а-а! – раздается одиночный голос.

Видеоверсия анекдота!

[Славик]

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?

Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

[father]

Останавливает ГИБДДшник легковушку,
водитель протягивает ему Води́тельское удостовере́ние, там на фотографии, человек в форме...
- Работаете?
- Нет на пенсии.
- А где работали?
- В ГАИ...
- А что бросили работу?!
- На взятке попался.
... ...
Отдал права и предложил двигаться дальше.
Может и анекдот (:

[Аллавдина]

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

***

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

***

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

***

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

***

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

***

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

***

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!


***

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.


***

- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

***

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

***

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

***

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

***

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

[KOM]

Спасибо, Аллавдина. Развлекла.
Вот только про Шредингеровких котов не понял.
А может не помню. )))))

[Аллавдина]

КОМ, на веселье -) а шредингеровский кот - это кот, который сидит в коробке, и пока коробка не открыта - он одновременно и жив, и мертв, потому что не известно, в каком он состоянии на самом деле -)

[EGOReZ]

Ох...так хотелось нагадить)))))))

[Славик]

Ох...так хотелось нагадить)))))))

Мля написал какости, потом стер, Егорез не гони!

[Аллавдина]

А можно полюбопытствовать, господа, что пробудило в вас желание написать какости (нагадить)? -)

[Partizan]

ээээ... после промывки мозгов камедиклабским "юмором" не сразу понимаеш что читаеш и о чём речь ваще.
про какости не в курсе

[KOM]

Хм... Скорее после засирки мозга, чем после промывки. ))))

[Славик]

А можно полюбопытствовать, господа, что пробудило в вас желание написать какости (нагадить)? -)

Алавдина не тебе!

[Славик]

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

- Малдер, во мне чужой!
- это не чужой, это мой.

[KVS]

Едет в автобусе обкуренный наркоман, над ним стоит тетка, держась за поручень, с небритой подмышкой.
Наркоман ей:
- Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень.

[FETT]

Да потому

А можно полюбопытствовать, господа, что пробудило в вас желание написать какости (нагадить)? -)

Да потому, что твои скопипастенные анекдоты древние как дерьмо мамонта и нифига не смешные

[VH aka пашА]

Да потому
Да потому, что твои скопипастенные анекдоты древние как дерьмо мамонта и нифига не смешные

Тебе не угодишь, великому нехочухе Зачем так прямолинейно? Можно было и покуртуазнее, по-партизански. Неуж не развесилил кот Шредингера? %%%% Такой стёбный кот, ващще. А Шрёдингер как отжог ? мегажгун.

И криптованная реклама пивасика.

[KOM]

Ну уж извините. Не всем смешна голая жопа в форточке. Кому-то и Шредингеровские коты интересны.
Если вы этих анекдотов не понимаете, в силу скудоумия, либо необразованности, то это не повод хаять эти анекдоты и их рассказчиков.
Не смешно? Пропустите. Ищите жопу. Найдете - посмеетесь.

[VH aka пашА]

Ну уж извините. Не всем смешна голая жопа в форточке. Кому-то и Шредингеровские коты интересны.
Если вы этих анекдотов не понимаете, в силу скудоумия, либо необразованности, то это не повод хаять эти анекдоты и их рассказчиков.
Не смешно? Пропустите. Ищите жопу. Найдете - посмеетесь.

Хвалишь плохо, ругаешь тоже плохо Как ни увижу твои посты всегда радуюсь. такой нарциссизм.

[Славик]

В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на короткий номер 0880...

[Lex_work]

Жизненная ситуация.
Муж пришел с работы после получки, с двумя пузырями по 2,5 «Жигулёвкого».
Прямой дорогой в туалет, стоит, выливает…
Жена, наблюдая за происходящим: Коль, ты что? Совсем @бу дал?
Коля: Та не, Зин. Надоело быть посредником…

[father]

Лозунг «долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя

[Crack]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

[Аллавдина]

Да потому
Да потому, что твои скопипастенные анекдоты древние как дерьмо мамонта и нифига не смешные

Ой, я и не знала, что тут принято постить анекдоты исключительно собственного сочинения -))
Кстати, напрасно ты себя к господам причислил, вопрос вообще не тебе адресовался -)

[QQ-3]

Спасибо, Аллавдина. Развлекла.
Вот только про Шредингеровких котов не понял.
А может не помню. )))))

+1, но
кот меня как раз больше всех доставил ))

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

можно просто - выходишь из дома в пятницу поужинать
или это как раз наоборот? )))

[Аллавдина]

Да, мне тоже кот больше всех понравился -)

С заграном ли, без - выйти поужинать в любом случае приятно -)
кому-то вообще просто поужинать за счастье.

[Славик]

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа…я ему, потом сам перезвоню…

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

[Славик]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

[QQ-3]

кому-то вообще просто поужинать за счастье.

щас расплачусь )))


Проходит международный съезд школ йоги.
Один йог выступае:
- В нашей школе йоги, когда мы входим в состояние медитации, мы обретаем способность видеть души умерших, общаться с духами природы и прочими чувствующими сужествами!
Второй йог:
- А в нашей школе йоги, когда мы входим в состояние медитации,мы начинаем видеть прошлое и будущее, далекие галактики и другие миры...
Третий:
- А мы, когда мы входим в состояние медитации, с одной стороны ничего такого не видим.. Но с другой стороны, мы ничего такого и не курим...

[Crack]

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

[Crack]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

[KVS]

Чтобы не показаться доступной девушка на первом свидании ела банан ложкой

Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся...

Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому тр@@@ли их под Шуфутинского.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Дорогой, ты станешь папой.
-Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили.

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

[FETT]

Ой, я и не знала, что тут принято постить анекдоты исключительно собственного сочинения -))
Кстати, напрасно ты себя к господам причислил, вопрос вообще не тебе адресовался -)

Но древние анеки, которые все уже давно прочитали, имея дома диал ап инет, уже не котируются. А если адресуешь вопрос кому либо, а не всем, то для этого есть приват сообщения. Или это не форум? Вопрос ты задавала всем, так что уймись

[Crack]

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

[Sever11]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь; б) Сентябрь; в) Октябрь; г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка; б) Кенгуру; в) Тюлень; г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей