Анекдот Рейтинг Опции

[Logotip]

Гаец тормозит дальнобоя. Дальнобой размером 2 на 2, мент - метр с кепкой.
Мент, задрав голову:
-Мне кажется вы правила нарушили!
Дальнобой (басом):
- Те кажется или нарушил?
Мент:
- Мне кажется вы пьяный!
- Те кажется или пьяный?
- Нагнитесь я понюхаю.
- Докуда вырос там и нюхай!


- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

[Logotip]

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от п@дарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А п@дарасы - грустные...

[Hun]

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!

[Грань]

Баян, но какой красивый!

Высоче-е-енная гора. Альпенист взбирается на вершину. Он первый в Мире Покаритель! Он счастлив!
Смотрит, на вершине стоят двое. Вдруг один в низ - прыг. И через минуту ,ОП, с низу вылетает и стоит на прежнем месте.
Альпенист к ним: "Как же так, я первый, я лез-лез, а Вы тут стоите, а он в низ и в верх?"
Тот, что прыгал: "Всё очень просто. Тут течение ветров такое. Прыгаешь в низ,тебя подхватывает восходящий поток и ставит на место. Хочешь попробовать?"
- "Хочу."
Прыгает в низ и .... "А-А-А-А-А!!!!!! " Разбился.
Второй Первому говорит : "Ты,хоть и архангел,Михаил, но шутки у тебя дурацкие."

[MORA]

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Грань]

[dozer]

Номер телефона любовницы надо записывать как «Номер не определён»…
----------------------------------------------------
Самая лучшая рифма к слову «Работать»….

«Не надо»…

[QQ-3]

Гаррисон Форд против Чужих
http://korrespondent.net/showbiz/cinema/1064611

Комменты см.

[QQ-3]

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!

[QQ-3]

предсказуемо, но все равно смешно:

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[QQ-3]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

[Hun]

Вчера на Арбате пoтерялся бoльшой, чёрный диплoмат.
Нашедшего этoгo алкoгoлика просят привести егo в пoсольствo Нигeрии.

[KblTa]

Гаррисон Форд против Чужих
http://korrespondent.net/showbiz/cinema/1064611

Комменты см.

давно так не смеялся

[MpaK]

Молодцы пацики.

[Hun]

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

[QQ-3]

"По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку."

[QQ-3]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

[QQ-3]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

[QQ-3]

Американская компания Knome намерена выяснить, почему бывший лидер группы Black Sabbath Оззи Озборн, который на протяжении многих лет страдал от алкогольной и наркотической зависимости, до сих пор жив.

[father]

Американская компания Knome намерена выяснить, почему бывший лидер группы Black Sabbath Оззи Озборн, который на протяжении многих лет страдал от алкогольной и наркотической зависимости, до сих пор жив.

ну его по телеку показывали он завещал свое тело науке...Просто недавно помер Ронни Джеймс Дио

[Hun]

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

[Logotip]

Несовершеннолетним не читать



Босс сисадмину:
-Эй Нахер!иди сюда!
-Я не на хер, а хакер!
-а мне по хер!


Шеф вызывает новенькую секретаршу. Дает ей листок на котором напечатано: " е...ать нельзя уволить"
- запятую поставишь сама...


На российских дорогах только один знак запрещающий - полосатый железобетонный блок, все остальные - предупреждающие.


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...


-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно е........ся!


Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал,
а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да...
да... понял... слезаю...

[Славик]

2 попа встречаются в электричке в тамбуре - курят . один и грит - Вот, до чего молодежь дошла, вышел я намедни, в тамбур покурить - а там отрок отроковицу в ракообразном положении оестествляет!! я им и говорю - отроки, побойтесь Бога! а он утёр свою плоть об мою рясу и говорит : - Батюшка, а ведь в тамбуре не курят!!

марья ивановна ученикам:
-дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
вовочка:
-а если я буду уставшим, то можно не идти?
-а почему ты будешь уставшим?
-ну вот после интима могу быть уставшим...
-если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...



приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. жена спрашивает:
- ты где был?
мент:
- не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
и тут из-за двери высовывается теща:
- ну и как? засадил?



летят Обама и Медведев в одном самолете, Медведев показывает Обаме кулак, Обама в ответ делает тоже самое, тогда Медведев показывает бушу два кулака, Обама крутит указательным пальцем у виска. на следующий день Обама прилетает домой, жена спрашивает:
- ну, как прошла встреча?
на что Обама отвечает:
- да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли.
прилетает Медведев , та же ситуация:
- ну, как прошла встреча?
- короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - ума не хватит.


Летят в самолёте Брежнев, Америкос и Англичанин. Смотрят чёрт крыло пилит. Америкос показывает бумажку $10000000. Он всё пилит и пилит. Англичанин показывает на бумажке 2т золота, а чёрт всё пилит и пилит. Брежнев взял бумажку, что то написал, показал в окно, чёрт и спрыгнул. Иностранцы его спрашивают, мол чё ты ему написал, а Брежнев отвечает: "хорошо пилишь! Отправлю на БАМ! "



Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я телескоп другой рукой держал!



Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем…



Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.



Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!



Студент пишет письмо отцу:
''Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын''.
Вскоре пришло письмо от папаши:
''Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа''


Учительница в школе:
- Так! Кто принёс в класс крысу?!
- Марь Пална, это не крыса, это австралийская такса!
- Кошка съела - значит крыса!


Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

[steder]

летят Обама и Медведев в одном самолете, Медведев показывает Обаме кулак, Обама в ответ делает тоже самое, тогда Медведев показывает бушу два кулака, Обама крутит указательным пальцем у виска.

Я что то не понял, а буш тут при чём? Может тут скрытый смысл? Буш - вездесущ?

[Славик]

Не видимо косяк первоисточника! Видимо анекдот старый баян и кто-то его решил обновить на новый лад, я честно прочитал и не вник!

[Славик]

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!

[EGOReZ]

2 попа встречаются в электричке в тамбуре - курят . один и грит - Вот, до чего молодежь дошла, вышел я намедни, в тамбур покурить - а там отрок отроковицу в ракообразном положении оестествляет!! я им и говорю - отроки, побойтесь Бога! а он утёр свою плоть об мою рясу и говорит : - Батюшка, а ведь в тамбуре не курят!!

марья ивановна ученикам:
-дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
вовочка:
-а если я буду уставшим, то можно не идти?
-а почему ты будешь уставшим?
-ну вот после интима могу быть уставшим...
-если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...



приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. жена спрашивает:
- ты где был?
мент:
- не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
и тут из-за двери высовывается теща:
- ну и как? засадил?



летят Обама и Медведев в одном самолете, Медведев показывает Обаме кулак, Обама в ответ делает тоже самое, тогда Медведев показывает бушу два кулака, Обама крутит указательным пальцем у виска. на следующий день Обама прилетает домой, жена спрашивает:
- ну, как прошла встреча?
на что Обама отвечает:
- да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли.
прилетает Медведев , та же ситуация:
- ну, как прошла встреча?
- короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - ума не хватит.


Летят в самолёте Брежнев, Америкос и Англичанин. Смотрят чёрт крыло пилит. Америкос показывает бумажку $10000000. Он всё пилит и пилит. Англичанин показывает на бумажке 2т золота, а чёрт всё пилит и пилит. Брежнев взял бумажку, что то написал, показал в окно, чёрт и спрыгнул. Иностранцы его спрашивают, мол чё ты ему написал, а Брежнев отвечает: "хорошо пилишь! Отправлю на БАМ! "



Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я телескоп другой рукой держал!



Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем…



Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.



Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!



Студент пишет письмо отцу:
''Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын''.
Вскоре пришло письмо от папаши:
''Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа''


Учительница в школе:
- Так! Кто принёс в класс крысу?!
- Марь Пална, это не крыса, это австралийская такса!
- Кошка съела - значит крыса!


Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Вспомнил пятый класс, вторую четверть...(без обид)

[morfius]

Встретились как-то ветераны 2-й Мировой. Американец, Француз и Русский.
Выпили значит за победу, а потом пошел спор у кого госпитали во время войны были лучше.
Начинает Американец:
- Сидим значит мы в окопе с моим другом Джо. У нас по одной гранате и одной пули в винтовке.
Идет значит пехота на нас. Джо вылетает из окопы бросает гранату. Пехоту размазывает по полю. Но снайпер на горе выбил оба ему глаза.
Я беру его и быстрей в госпиталь. Ему там вставили деревянные глаза. Так он потом сам снайпером стал.
Начинает француз:
-Мы вот с моим другом Пьером тоже сидели в окопе, но у нас было только по одной гранате. И идут танки. Пьер влетает бросает гранату танк взрывается, но соседний танк успевает выстрельнуть и Пьеру сносит обе ноги. Я беру его бегу в госпиталь. В госпитале ему пришивают деревянные ноги. Так он потом после войны стал олимпийским чемпионом по бегу.
Начинает Русский:
-Вот мы с моим товарищем Васей сидели в окопе под Сталининградом. Так у нас ни пуль, ни гранат, одни камни под ногами. Тут летит авиация Вася выпевает всю фляжку спирта. Берет камень, выпрыгивает из окопы и бросает камень в самолет. Камень попадает в пропелер и самолет падает, падает на Васю. Его по полю всего размазало. Так я бегом собирать его по полю. Все нашел, кроме яиц. Ну в госпитали пришили ему яйца шимпанзе. Так у него ...

[fatman]

Ну очень не смешно

[Грань]

Я зла на него не держу. Пусть идёт с миром......,но в ЖОПУ!

[Грань]

Нашёл как то мальчик в лесу осенью раненого ёжика. Принёс его домой. Всю зиму лечил его и кормил с ложечки. А весной ёжик залез на подаконик и улетел.
Мальчик почесал лоб и сказал-
- Это не ёжик, это фигня какая-то.

[Hun]

не буду цитировать эхо но полностью с ним согласен

[Hun]

Недавно известный археолог Копаев убедился, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

[aCrack]

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

[aCrack]

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

[Hun]

Сейчас прочитал анекдот:
Хотел поставить пароль "член" (слово в понятных целях изменено) - система не пропустила и сказала что он должен быть длинее...

Отправил его нашим аминам, чтоб развеселить. Получил ответ:
"попробуй с большой буквы и укажи размер в цифрах - тогда точно пропустит"

[Partizan]

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Ни фига непомню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[Hun]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Наш то Сусанин со своими за пару дней управился.

[2GARIN]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
-Ну, ознакомились? что вас смущает?
-Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

[KVS]

Так, старые анекдоты, но читая их просто валяюсь...

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сообщение отредактировал KVS - 11.10.2010, 23:49

[Hun]

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

[2GARIN]

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим... Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливааая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует.. (...а он почему-то в семейниках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко... Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги... Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит : "Пилять, током пиз**нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!"

[Hun]

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

[Hun]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

[Svetik]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

[Altair]

осторожно, ненормативная лексика
http://sovgvd.info/articles.php?aid=15

[Hun]

Жила была принцесса и не было у нее принца.
Ну сначала, конечно, был - какая же принцесса без принца.
А потом весь кончился.
И очень принцесса этому радовалась.
Так радовалась, что устроила праздник в своем королевстве.
А потом еще один, и еще, и еще десяток.
Да так на радостях и померла. От счастья.
Правда врачи, почему-то, поставили диагноз "цирроз печени", но наверняка она были шарлатанами и ничего не понимали.

[KVS]

Пришёл терминатор в баню нагнулся за мылом..и тут система его оповещает-"обнаруженно новое устройство" …

Сорри если уже было.

Сообщение отредактировал KVS - 4.11.2010, 3:31

[Hun]

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбо*бов!

[Славик]

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".